在觀看完一部作品以后，一定對生活有了新的感悟和看法吧，為此需要好好認真地寫讀后感。那么你會寫讀后感嗎？知道讀后感怎么寫才比較好嗎？下面我給大家整理了一些優(yōu)秀的讀后感范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

如何說孩子才會聽聽讀后感中行匯華理財產(chǎn)品篇一

大家好，我是明明媽媽，今天我和大家分享一本書《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才會說》。我是一個喜歡學習育兒知識的媽媽，平時也會看各種育兒書籍，曾經(jīng)在我剛有寶貝時信心滿滿地認為自己一定能教育好自己的孩子，但是隨著孩子長大遇到過各種問題使自己一度感到焦慮，想要教育好孩子并不是自己想象的那么簡單，有時候耐心和孩子溝通了，他也會不聽，任性哭鬧，這時候學習的一些方法偶爾管用，用的久了又回到老路子上了，孩子總記不住你對他的提醒。我是一個人不主張體罰的人，體罰會引起孩子叛逆，而隊友看不到我的教育效果，認為棍棒底下出孝子，都是我的教育方式把孩子慣壞了。在教育孩子上我們出現(xiàn)了很大的分歧，常常因此不開心，這樣讓我覺得很無奈，有時也懷疑自己，孩子為什么不聽話，為什么不能理解自己，自己做的對不對？通過共讀這本書我對與孩子“溝通”有了新的認識，也給了我說服“棍棒底下出孝子”的理由。如果媽媽們也遇到過和我類似的問題，通過這本書你也會有所收獲。這本書的兩位作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施都是三個孩子的母親，在教育方面頗有經(jīng)驗，對家庭教育也做出了突出貢獻。還被錄取美國名人錄。他們所寫的《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才會說》關于與孩子溝通的方法和技巧被20多萬個兒童教育團體使用，而且成為近30年來家長們的“育兒寶典”，全美銷售量超過300萬冊，同時被翻譯成30多種語言，風靡全球。

這本書為什么如此受歡迎呢？今天我們主要從幫助孩子面對他們的感受，鼓勵孩子與我們合作，代替懲罰的方法，鼓勵孩子自立，學會贊賞孩子幾個方面進行分享。

舉個例子，老板早上給你安排了一個額外的工作，你因為太忙，把這件事忘了。下班時，老板把你大罵了一頓，這時你向朋友傾訴，他卻說沒什么，這不值得你這么郁悶，你可能只是累了，或者別這么矯情，本來就是你做錯了，下次不要再忘了就行，聽完這樣的大道理，你可能不想再繼續(xù)說下去。如果這時有個人對你說今天對你來說真糟糕，承受了這么多壓力，又在同事面前挨訓，心里一定不好受。這時有人真正愿意傾聽和認同你，你一定會覺得自己被理解了，心情也有所緩解，這時你可能會冷靜下來對自己說：老板平時還不錯……自己沒完成任務也有錯……下次要認真對待。

每個人都需要傾聽和理解，我們的孩子也一樣渴望傾聽和理解，引導孩子表達自己感受，首先要安靜專心的傾聽孩子。當然傾聽過程中態(tài)度是非常重要的。有一次我家孩子高興的從外面回來向爸爸介紹自己去哪里玩了，看見了什么好玩的。爸爸正在看手機，看一眼孩子說真的啊，然后低頭繼續(xù)玩，孩子很不開心的說：爸爸就知道玩手機。從那以后孩子總是偷偷的把爸爸的手機藏起來。所以敷衍地傾聽，孩子能夠感受到，孩子需要我們共情，只有真正認真傾聽，我們才能走進孩子的內(nèi)心。在傾聽過程中，不要提問和責怪孩子，這樣會打斷孩子，孩子會不想繼續(xù)訴說，從而陷入自責或反抗當中，不再關注問題本身。此時我們可以關心地使用“嗯”“哦”“是這樣啊”這樣的詞來回應孩子，這樣孩子才能在敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而可能自己找到解決問題的方法。然后當孩子不能充分表達自己的感情時，我們可以幫助他們說出自己的感受，這樣他們會覺得自己被理解。比如孩子說我真的打邁克爾一巴掌，我們可以說你看起來很生氣。孩子說珍妮搬家了，她是我最好的朋友，你說好朋友搬家了是挺難過的，這樣的敘述方式，孩子能感受到安慰，能幫助他們從情緒中走出來，真正面對問題。當然所有的感受都應被接納，但某些行為必須要限制，我們不能滿足孩子所有的要求，這時我們可以用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望，比如孩子說我要吃冰激凌，媽媽回答我真希望咱家能有。孩子的心情一旦得到理解，他們就能比較容易接受現(xiàn)實。

以上方法很簡單，但在實踐中我們可能還會遇到一些問題需要注意，比如完全重復孩子的話，會讓孩子不耐煩。父母冷淡的回應，盡管是正確的也會激怒孩子，讓孩子覺得不被重視。還有父母對孩子反應過度，孩子可能會覺得有負擔，從而感到反感。重復孩子對自己的負面評價，當孩子說自己丑時，父母最好不要說：你覺得自己丑啊。我們只需接受他們對自己負面評價時的感受。

了解了怎樣幫助孩子面對他們的感受，那么父母如何面對自己的負面情緒呢？我們怎么鼓勵孩子合作？在生活中我們父母扮演著監(jiān)督和教導者得角色，我們希望孩子懂禮貌、講秩序、愛整潔，可是孩子不在意這些，為了讓孩子行為符合規(guī)范，父母平時對孩子會說：洗手去……小聲點……睡覺去……刷牙了……把衣服穿上……別爬上去……別亂扔東西！結果孩子把我們當做敵人一樣去反抗，究其原因是當我們對孩子說這些話的時候，忽視了孩子的感受，書中把成人希望孩子配和的方法歸納出了10種：責備和問罪，謾罵，威脅，命令，說教，警告，控訴，比較，諷刺挖苦，預言。這樣的詞語容易讓孩子感到自己不被認可，最后可能覺得自己就是父母說的那樣，從而反叛。我們通過這些詞語能夠理解到當時孩子的心情。只有讓孩子感受好，才能做的好，我們要讓孩子感受到我們是平等的，可以共同面對問題。在這里書中給出了五個技巧幫助我們和孩子建立互相尊重的平臺。

1.描述你所看到的或者描述問題，床上有一塊濕毛巾，不斷的指責往往讓孩子產(chǎn)生抵觸心里，如果只描述問題，孩子就能關注問題的本身。

2.提示孩子應該怎么做，毛巾把我的毯子弄濕了。孩子就會馬上把毛巾拿走。

3.用簡單的詞語表達。孩子不喜歡父母們長篇大論，有時候用簡單的詞語代替強迫的命令，孩子更愿意主動去做。比如我家孩子上課時，腳總是動來動去，我輕聲提示“腳”，他很快就明白自己上課要做好，把腳放在地上。

4.說出你的感受。有一位媽媽經(jīng)常因為覺得孩子沒有耐心而沮喪，后來她決定以孩子接受的方式對孩子說：我現(xiàn)在的耐心和西瓜一樣大。過了一會說我現(xiàn)在的耐心和葡萄一樣大，到最后她宣布現(xiàn)在我的耐心只有豌豆那么大了……后來孩子主動問媽媽：你現(xiàn)在耐心有多大了？可不可以給我們講個故事？可見孩子的感受得到尊重后，他們也會尊重大人的感受。

5.寫便條。寫便條會讓孩子覺得自己被重視，更愿意接受建議。

綜上所述，尊重孩子，建立平等的關系是與孩子合作的基礎。孩子出現(xiàn)問題時，首先不可以職責謾罵孩子，更不能體罰孩子。

1. 請孩子來幫忙。在幼兒園總會遇到一些好動的小朋友，我會請這樣的小朋友幫忙做事情，小朋友也很愿意去做，這樣避免了孩子犯錯。

2.明確表達強烈不同意的立場

（但不攻擊孩子的任何）當孩子犯錯時，我們要明確表達自己的立場，但不能進行人格攻擊。比如我現(xiàn)在很生氣，你不可以吃冰激凌，但不能說你怎么這么不聽話啊，在這里有個小竅門，就是在對孩子說話時盡量少說“你”進行評價，要用“我”表達觀點。這會讓人感覺你在針對他本人，而而不是問題。

3.提供選擇。比如孩子在外面玩的太投入不想回家，你可以說：天快黑了，你現(xiàn)在回還是五分鐘后再回家。孩子知道太晚了天會黑，現(xiàn)在走自己還想玩，就會選擇五分鐘后再回家。不會一拖再拖。

4.表明你的期望，如果孩子犯錯誤了，懲罰孩子，會引起孩子反叛和報復心理，我們可以向孩子表明我們的期望，孩子會愿意去改正錯誤。

5.采取行動。如果在多次提醒孩子，孩子還是犯錯誤，我們可以采取行動，比如爸爸多次提醒后，孩子孩子忘了把工具送回來，爸爸把工具箱鎖起來告訴孩子，自己希望工具不用時還在箱子里。

6.告訴孩子怎么彌補自己的失誤。如果錯誤發(fā)生了，不要指責謾罵孩子，懲罰不會起到正面作用，這樣讓孩子產(chǎn)生反叛心理，告訴孩子怎么彌補自己的失誤，要把注意力集中到解決問題上來。

7.讓孩子體驗錯誤行為的自然后果。當錯誤的行為再次出現(xiàn)時，我們需要采取行動，讓孩子知道犯錯后需要自己承擔后果，這不同于懲罰，懲罰是為了教訓孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦，承受自然后果是讓孩子承受自己行為所產(chǎn)生的自然后果，這種后果是沒有大人干預的。比如一位小學生比利經(jīng)常忘記帶午飯，他的媽媽每天都要在繁忙的工作中，開車給他送午飯，后媽媽和他商量，告訴他如果忘記了，她不會再送飯，后來比利不得不想辦法和同學分著吃午飯，體驗了幾次忘記帶午飯的自然后果后，比利就很少忘帶飯了。

當問題一再出現(xiàn)，情況就會變得更加復雜，那我們該怎么辦呢？復雜問題需要復雜的技巧。和孩子討論說出自己的感受，找到大家都同意的解決方法，把所有的想法都寫在紙上，討論找出大家都能接受的建議，并付諸行動。

隨著孩子在不斷的獨立自主，孩子會對周圍的事物產(chǎn)生強烈的好奇心，孩子喜歡探索和嘗試，在此過程中孩子難免會遇到失敗，這就需要我們多鼓勵孩子，我們都知道經(jīng)常贊美孩子，會讓孩子擁有面對問題的信心，然而贊美也是需要技巧的，這也是我們贊美孩子，孩子生氣的原因。當你說你真是個好孩子，讓孩子覺得你不關心孩子，有點敷衍。我們脫口而出的好棒，可能是發(fā)自內(nèi)心的，但可能會讓孩子很生氣，我們還要用贊賞的語氣加上你所看到的或感受，比如你太棒了，我看到屋子被你收拾的真干凈。還有一個方法就是將孩子的做法總結成一個贊賞的詞語。例如雖然撿豆子很麻煩，但是你撿了一大碗，這叫做有耐心。這樣的夸獎容易讓孩子覺得自己的努力被看的見，他愿意保持這種品質，并堅持做類似的事情。

關于贊美還有一些需要我們注意的事。

1.夸獎孩子時要注意孩子的年齡，當我們表揚一個小孩“我看到你每天都刷牙，他會很開心”，但對一個十幾歲的孩子說，她可能會覺得羞辱。

2.避免觸及過去的弱點和失誤。比如我從來沒想到你考試能及格，你居然及格了。這樣的話我們聽了都會感到難過，盡管你是無心的，對方此時激動的心情也會瞬間煙消云散。

3.過度的贊美可能會擾亂孩子自己完成事情的積極性。有時過度的贊美會讓孩子感到壓力，試想有人對你說“你真是個天才啊，你應該去卡耐基音樂廳去演奏”，你可能會覺得對方對自己的期望太高。

關于如何與孩子高效溝通以及注意事項還有許多內(nèi)容，由于時間關系，不再一一贅述，感興趣的小伙伴可以通過書本進行更深的了解。說了這么多，書中的內(nèi)容通俗易懂，但關鍵是實際操作，要運用于生活，需要我們付出更多愛心和恒心，希望今天的分享大家今天都有所收獲。

如何說孩子才會聽聽讀后感中行匯華理財產(chǎn)品篇二

偶然間看到同事在翻看《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》這本書，順便我也借過來看看。從序言介紹上了解到這是一本融合愛與溝通技巧的神奇之書，這是一本曾在美國家教類圖書中累計銷量第一的圖書，這是一本具有神奇魅力的圖書，這些評論更引起了我閱讀的興趣。它由美國的adele faber和elaine mazlish著，兩位作者都是國際有名的親子溝通專家。全書分為七章：《幫助孩子面對他們的感受》、《鼓勵孩子與我們合作》、《代替懲罰的方法》、《鼓勵孩子自立》、《學會贊賞孩子》、《讓孩子從角色中釋放》和《融會貫通》。

細細閱讀，這本書給了我一種真實并實用的感受。作為一名年輕老師，我雖未為人父母，但是作為一名教師，我確實感受到看書后的效果，一個個鮮活真實的案例，一把把與孩子良好溝通的金鑰匙，讓我深深地感受到良言一句三冬暖的神奇魅力，驚嘆于語言的藝術性。這本書就像給我走向學生內(nèi)心世界的鑰匙，指引我切身感受學生的內(nèi)心感受，站在學生的角度思考孩子們的世界，讓我思考如何與孩子們進行有效溝通。

今年剛接手一年級，作為一年級的老師，天天和孩子打交道，文中的溝通技巧對我們也很有啟發(fā)。書中用了大量的圖片來說明做老師的在平常不知自覺的一些不好的習慣，也教了我們很多好的處理方式，讓學生能接受的好方式。翻著書中的漫畫部分，一邊看一邊禁不住地感嘆：我也像書中的老師/家長一樣這么做過。其中一個小漫畫說孩子：“長大了，我想當工程師”家長：“就你的數(shù)學成績，算了吧?！甭嬛刑岢鼋ㄗh：“不要毀掉孩子的希望，保護他們的希望、夢想和實現(xiàn)夢想所付出的努力?！笔堑模乙卜浅Ｙ澩@種觀點，未來充滿了不確定，不論夢想實現(xiàn)的可能性有多大，我們應該保護孩子的夢想。書中的很多案例，每一個細節(jié)，都是我們生活中所看到的，完全就是好像我們生活中在指導我們，一步一步跟孩子怎么樣交往，中間有些章節(jié)配有漫畫，漫畫中左邊一欄指出一些錯誤的做法、反例，右邊提出一些建議。

整本書讀下來，讓我感受最深的是在我們與孩子們交往的過程中，最大的溝通技巧就是注意我們的態(tài)度，自身要做學生/孩子良好的示范。如果我們自身不做良好的示范，沒有真正和孩子產(chǎn)生共情，無論我們說什么，在孩子眼里都是想對他們進行操控、要求。只有設身處地地想想孩子的內(nèi)心，從他們的角度理解才會打動孩子的內(nèi)心。

這本書中提到幫助孩子面對他們自身感受的四個技巧。我想，在我們的教育教學中，如果我們能好好傾聽學生，與他產(chǎn)生共情，那么就能有助于學生自己解決問題。這讓我想起來這學期在班級內(nèi)發(fā)生的一件事：一次語文課上，我在給學生評講試卷，有一個連線題目孩子跟孩子以往接觸的不太一樣，有很多同學做錯了，做錯的孩子連得比較亂，當時我就跟孩子建議：“同學們，這一題如果你扣分了，哪怕錯了一分，也把它全部擦了，按照老師的方法重新連一遍，下次你就不會錯了。同桌可以幫忙擦，這樣不耽誤課堂時間。”有一個干事利落、熱心腸的孩子幫她的同桌全擦了，孩子不開心，心想著我有的對了怎么也幫我擦了，實際是沒聽到我說的那句話。這個孩子課上沒有跟我反應，回家跟媽媽說了這件事，后來了解情況，我分別找了兩個孩子對話，沒有批評任何一方，相反是站在他們的角度看問題，孩子們欣然接受，握手言和。我想，無論發(fā)生什么事情，都把學生當作成人來尊重，換位感受，體驗學生心情，學生更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們作出解釋，逼著他們作出解釋，可能得到非孩子心中的實際解釋。學生并不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和了解他們的感受。老師厭惡的眼神、輕蔑的語調能很深地傷害到學生，語言也是具有殺傷力的，也有時間延續(xù)性。所以我們作為老師應該很注意自己對小孩的一言一行，注意自身的榜樣性，一言一行都會影響到學生。在平時的教育工作中，與學生溝通上，如果我們每一位教師都能使用書中的一些溝通技巧，既把問題處理好，又能起到教育學生的作用，那將是事半功倍的效果。

建議老師們有空去讀讀這本書，相信這本書會為我們老師提供一定的支撐，讓我們用充滿愛心、鼓勵的語言來管教學生，和學生一同成長，讓我們用各種積極的對策應對學生的挫敗感。作為一名老師，我們也是人，我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做出準確的判斷，但我們能盡力而為，盡量去理解學生的感受，尤其是對于一年級的孩子，心平氣和去聽聽他們的想法，蹲下來聽聽，再采取合適的方式教育孩子。

我想，人與人之間的溝通是一門藝術，成人與孩子的溝通更是一門藝術，作為父母或老師除了跟孩子溝通之外還要善于總結。作為老師，我們要去摸索、了解孩子的性格，根據(jù)不同孩子的性格，了解哪些方式是對哪些孩子是他們能接受的、有幫助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能讓孩子得到安慰，孩子的哪些行為是不能縱容的……沒有什么更能代替你自已的親身體會。我們總想給孩子一片藍天，心中卻總會騰起陰云，遇到一些特殊情況的孩子，讓我們束手無策，不妨利用茶余飯后的空閑時間，多讀讀書。閱讀《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》這本書，會慢慢稀釋你的情緒，拓寬你的思維，這本書適合慢慢地去看，慢慢地去體會。在閱讀中我用心品味，細細琢磨，在今后的工作中我也將慢慢地學習，積極去嘗試、思考，不斷摸索怎樣才能教育好、培養(yǎng)好孩子的人格等。

如何說孩子才會聽聽讀后感中行匯華理財產(chǎn)品篇三

對基礎差、習慣不良的學生，我會有種憐惜。他們也想學習好、頭腦聰明、人見人愛，可是學習上卻比別人慢一拍；他們也想及時完成作業(yè)，不打架、不惹大人生氣，可是總是管不住自己的身體和頭腦。病癥表現(xiàn)在孩子身上，病根實際在家長身上。想到這些家長，我腦海里浮現(xiàn)最多的就是一張張焦急、無奈、恨鐵不成鋼的面孔。交流時，往往我還沒說幾句，家長們就迫不及待的如祥林嫂般嘮叨孩子的不是，最后以老師，您使勁打結束。遇到這樣的，我就推薦他們讀《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書。

1、全神貫注地傾聽。

2、用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受。

3、說出他們的感受。

4、用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。

用這樣的方法孩子會得到安慰與理解，溝通更容易進行。書中有小練習，可以訓練父母與孩子的溝通方式等?，F(xiàn)實中很多家長教育孩子的時候，會忍不住摻雜發(fā)泄的情緒，想到哪，說到哪，自己痛快了再說。與后進生家長交流時，我總是一再強調：回家不要打罵孩子，關心孩子心情，多花些時間幫助孩子克服學習上的困難。輔導孩子時，一定要控制情緒，如果覺的要發(fā)火了，趕緊走出去，緩和情緒。書中多次提到要關注孩子的感受，從孩子的角度去體驗他們的感覺，去體驗家長用不同態(tài)度說的一些話，對孩子心理感受的影響。孩子雖小，但他們是有喜怒哀樂、獨立思想、獨立人格的人。只有真正地把孩子當作一個獨立的個體，與他們交流，才能真正做到尊重。

我覺得這本書本質上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用于家長與孩子之間，適用于與所有人之間的交流。

如何說孩子才會聽聽讀后感中行匯華理財產(chǎn)品篇四

首次接觸這本書，我腦海中浮現(xiàn)的.是在組織活動時，我在前面講，孩子在后面講的場景。我一向在探索讓孩子愿意聽我講話，能夠專心聽我講話，并用心回應的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是一向沒有收到很好的效果。也許這本書對我會有一些幫忙吧?也許書里無非是“尊重、明白、理解、包容、平等、站在海孩子的角度”等等……這些個詞吧?帶著這兩種想法，我開始翻閱這本書。瀏覽中，案例圖片深深的吸引了我。不僅僅僅正因每次我的處理方式都和錯誤的范例不謀而合，而且還有那些正確的引導方式讓我佩服。細讀下去，又有了其他的收獲，讓我受益匪淺。

這本書克服了一般書籍空洞的理論說教的毛病，它結合眾多的故事，圖文并茂的形式，呈現(xiàn)了很多簡單實用的方法。我覺得這本書本質上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅僅僅適用于家長與孩子之間，也適用于教師與幼兒之間的交流。

通讀全書后我有一些粗淺的收獲：

在小班，早上入園經(jīng)常會出現(xiàn)幼兒哭鬧著不肯來園的狀況。一般狀況，當幼兒情緒不好，我們總試圖用成人的觀念去安慰、用自我的道理去說服他。孩子其實更多的時候是想把自我的情感說出來并得到認同，找到一種歸屬感。馬斯洛需要層次理論將需求分為生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要、認知需要、審美需要和自我實現(xiàn)需要。人人都有歸屬與愛的需要。也許明白、贊同才是最好的安慰良藥。當孩子感受到被接納，他們才會鼓起勇氣應對自我的問題。認可孩子的感受，并用適合的話說出來你的明白，不好急著給孩子解決問題的辦法，讓孩子自我說出自我的問題，找出解決問題的辦法，以傾聽者的主角幫忙幼兒走出自我的困境。

那么該如何讓幼兒應對他們的感受呢?書中給了我們可操作性的推薦：

1、全神貫注的聆聽。

2、認同孩子的感受。

3、把孩子的感受表達出來。

4、借住想象滿足孩子的愿望。

我在評價幼兒的作品或行為時不經(jīng)意間往往用“你做的很棒”，“這幅畫很漂亮”。有時甚至不明白從哪里評價。評價語言通常存在著用詞單一、資料空洞貧乏。這樣一來評價語言成了純粹的形式語言，對幼兒語言表達、情感提升的幫忙幾乎為零。書中對于如何夸獎孩子提出以下方法：描述你所見的事物，描述你的感受，用一個詞來概括孩子值得表揚的行為。在評價時，能夠先描述一下眼睛中看到的事物，說出自我的感受，也引導孩子來說說自我的感受。

在嘗試利用這樣的方式來評價幼兒的作品后，我聽到兩個幼兒的對話。a：你的畫很好，我喜愛。b:為什么啊?a:正因很漂亮。b:……a:正因你的畫上方有兩個蝸牛，一個大的一個小的，我很喜愛那個小的蝸牛。a小朋友美美的笑了。a在b的評價中得到認同，增強了自信。并且明白的自我的作品的優(yōu)點，今后能夠繼續(xù)發(fā)揚。b也從中學到了a的優(yōu)點，從而在以后學習、提升。

我們都一向不認同懲罰行為，懲罰會有很多的副作用。如：懲罰給孩子帶來的感受：敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐;孩子在懲罰中會把精力分散，錯失了對自我不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會;不利于孩子發(fā)自內(nèi)心地認識錯誤，改正錯誤;懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的，“以強欺弱”會成為他應對問題的處理方式;孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內(nèi)疚感，他們認為“懲罰”能夠抵消他們的“罪行”，能夠心安理得地重復自我的錯誤。

書里給我我們七種方法來替代懲罰：

1、轉移注意力：把孩子對“問題”行為的注意力轉移到幫忙老師做事或者搞笑的事情上。

2、明確表達強烈不一樣意的立場(但不攻擊孩子的人格)，讓孩子了解問題本身的影響。

3、證明你的期望：對于已經(jīng)發(fā)生的錯誤但是分追究，并證明對孩子下次行為的期望。

4、帶給選?。簬Ыo給孩子合理的、且我們能理解的選取，給他被尊重感，而不是被強迫感。

5、告訴孩子怎樣彌補自我的失誤：當孩子的知識經(jīng)驗不能夠找到解決問題的辦法，我們能夠直接告訴幼兒該怎樣去做來幫忙他彌補失誤。

6、當孩子出現(xiàn)不當行為，對于并不是對我們有很嚴重的影響的事情我們能夠采取行動，讓幼兒直接應對行為背后的后果。

如何說孩子才會聽聽讀后感中行匯華理財產(chǎn)品篇五

這是一本沒有華麗封面的孩子教育類書籍。放在家里已經(jīng)塵封很久了。以為它就是市面上最普通的那種說教類的書籍，所以也沒很重視。當偶然翻起這本書時，才感到這部書跟別的書大不一樣。這是一本暢銷30年的書。

一個教育孩子的書籍能流行30年，從這一點就足以引人震撼了并對他產(chǎn)生想看看的欲望。再看看里面的內(nèi)容，除了文字以外，每隔幾頁就會以漫畫的形式描述我們孩子之間經(jīng)常遇到的場景。以正確的方式和錯誤的方式來對比演示。既形象又直觀，還有通俗易懂。

1、要認真傾聽；

2、如果可能，把他的感受用描述出來；

3、認同他的感受。

在我跟孩子相處的時候，這一部分我做的是非常不好的。因為我是一個喜歡用腦而不擅長于用心感受別人情緒變化的人。所以對孩子的感受，往往采取的是忽略。他媽媽恰恰相反，他是一個情感非常豐富的人，對孩子也特別疼愛。對孩子有了什么問題，或者發(fā)現(xiàn)什么苗頭會積極關注，但往往直接給出建議。這兩種方法都是不對的。

1、說話語氣要有堅定，要用短語，不要啰嗦。

2、描述你看到的東西，比方說我看到地下有個香蕉皮。

3、給出提示。

4、給出選擇。

5、描述自己的感受。

6、最后一招，可以把你看到的事實和對他的要求寫張便條放在他能看到的合適的位置。

看到這一節(jié)，我就想起了正面教育里的觀點，跟孩子相處要和善而堅定。告訴孩子的邊界在哪里，尋求他的合作。不能用強迫的方式，就挖掘孩子內(nèi)心的良心和良知。這樣才能真正對孩子產(chǎn)生作用。

1、要做的要傾聽并回應。傾聽時要接納孩子的感受，不做評論。

2、將孩子的話做個總結。

3、說出自己的感受。

4、和孩子一起尋找解決方案并寫下來。

除了讓孩子為他的行為承擔責任外，還要讓他感受到家里人對他的愛。這里有一段話說得非常好。當孩子做錯事時是建立和孩子情感的機會，當孩子做對事時，是塑造孩子行為的機會。我們雖然有時改變不了他的思維，但是可以改變她的情緒。

我們家長往往有個毛病，眼里的孩子都是缺點，恨鐵不成鋼，而對優(yōu)點視而不見。這個時候怎么辦呢？我們對孩子做不到位的事情，也要看他有沒有進步的部分，對他進步的部分提出表揚。比方說孩子以前經(jīng)常遲到半個小時，這一次只遲到了十分鐘，可以表揚孩子比以前有進步。表揚贊美要用二級反饋法。先描述事情后贊揚行為，并一個詞來總結。

如果說給這本書列幾個關鍵詞。第一個認同感受。感受是真實的，認同感受不一定意味著認可他的做法。第二個參與感。不要給建議，讓孩子參與一起制定解決方案。把我們的焦慮放進口袋，要充分發(fā)揚孩子的主動性和創(chuàng)造性，很多問題孩子是自己能夠解決的，我們所做的就是傾聽和引導。

如何說孩子才會聽聽讀后感中行匯華理財產(chǎn)品篇六

對基礎差、習慣不良的學生，我會有種憐惜。他們也想學習好、頭腦聰明、人見人愛，可是學習上卻比別人慢一拍；他們也想及時完成作業(yè)，不打架、不惹大人生氣，可是總是管不住自己的身體和頭腦。病癥表現(xiàn)在孩子身上，病根實際在家長身上。

想到這些家長，我腦海里浮現(xiàn)最多的就是一張張焦急、無奈、恨鐵不成鋼的面孔。交流時，往往我還沒說幾句，家長們就迫不及待的如祥林嫂般嘮叨孩子的不是，最后以老師，您使勁打結束。遇到這樣的，我就推薦他們讀《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書。

1、全神貫注地傾聽。

2、用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受。

3、說出他們的感受。

4、用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。

用這樣的方法孩子會得到安慰與理解，溝通更容易進行。書中有小練習，可以訓練父母與孩子的溝通方式等。現(xiàn)實中很多家長教育孩子的時候，會忍不住摻雜發(fā)泄的情緒，想到哪，說到哪，自己痛快了再說。與后進生家長交流時，我總是一再強調：回家不要打罵孩子，關心孩子心情，多花些時間幫助孩子克服學習上的困難。

輔導孩子時，一定要控制情緒，如果覺的要發(fā)火了，趕緊走出去，緩和情緒。書中多次提到要關注孩子的感受，從孩子的角度去體驗他們的感覺，去體驗家長用不同態(tài)度說的一些話，對孩子心理感受的影響。孩子雖小，但他們是有喜怒哀樂、獨立思想、獨立人格的人。只有真正地把孩子當作一個獨立的個體，與他們交流，才能真正做到尊重。

我覺得這本書本質上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用于家長與孩子之間，適用于與所有人之間的交流。

如何說孩子才會聽聽讀后感中行匯華理財產(chǎn)品篇七

在暑期中教師開展了讀好書的活動，每位教師讀2～3本教育教學書刊，本人也喜歡買書看書，而且很雜，書是人類的精神食糧。《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》這本書是美國國際著名親子溝通專家阿戴爾。費伯、伊來恩。梅茲立希的文章，共有七章，主要介紹如何教育孩子，孩子的表現(xiàn)，家長們的一想法和做法，提出了許多問題，例舉了許多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓勵孩子獨立自主”，我們現(xiàn)在大多數(shù)孩子是獨生子女，對獨生子女的教育教學己成為一個重要的問題，孩子是一個獨特的個體，具有獨特的個性，獨特的愛好，獨特的感情，獨特的愿望和獨特的夢想，那么，如何才能幫助孩子成為一個獨特、自主性的人呢？作者的答案是肯定的：要允許孩子為他們自己做事，允許孩子為解決他們自己問題而努力，允許孩子從他們自己的錯誤中學習。

說來容易做來難！而為人父母的重要目標之一，就是幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助孩子成為一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑借自己的力量傲立于世，但現(xiàn)實的父母和教師并不是有效地去培養(yǎng)他們，而是恰恰相反。給我印象最深的有一個班的大部分學生，現(xiàn)在己經(jīng)是四年級了，當時是二年級的時候，有一次上體育課，有一個男生的鞋帶松開了，他就叫我?guī)退狄幌滦瑤?，我問全班學生誰能幫助他？舉手的人很少，引起了我的注意，課余的時候，我有意的跟孩子們拉家常，問他們誰會洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多數(shù)孩子說不會，我想：這些都己經(jīng)被疼愛孩子的父母、奶奶、爺爺所包辦了。再說我們教師，也有這樣的許多事例，讓孩子們做放心不下，我想我們的父母和教師要多給孩子創(chuàng)造鍛煉的機會，去幫助他們，引導他們。

自主性：是指人在活動當中的獨立性和主動性，它表現(xiàn)為個體自由地、獨立地支配自己言行的一種狀態(tài)。孩子的自主性最主要體現(xiàn)為他有能力為自己的行為進行自由的選擇。

嬰兒當然喜歡生活在母親的懷抱里，但是他不能永遠這樣生活。有這樣一位母親，孩子已經(jīng)上小學二年級了，送他上學還要費力地背著他走，直到離學校幾十米遠的地方，因為怕老師看見，才不情愿地把孩子放下來……如此被母親呵護長大的孩子，他的自主性從何談起呢？作為家長的，應根據(jù)孩子自身的特點和能力，擴大孩子自由活動的空間，如鼓勵他自己找朋友玩，讓他在這個空間里自己當主人。

不少教師、家長以為，孩子還小，不懂得安排自己的活動。但如果成人完全包辦了孩子的時間安排，孩子只是去執(zhí)行，那么孩子的自主性就永遠培養(yǎng)不出來了。有一位父親，他在孩子3歲多的時候，就每天給孩子一段他可以自由支配的時間，只要不出危險，孩子可以自己安排做他愿意做的事：玩，看電視，畫畫，拼圖，或者什么也不干……無聊了，他最終還是會主動來找父母，父母就給孩子一些指導性的建議。長此以往，孩子便逐漸懂得了珍惜時間，學會了安排時間。

培養(yǎng)孩子用拔苗助長這種違反客觀規(guī)律的做法，肯定是要失敗的，但采取消極地完全“順其自然”的態(tài)度，也不利于孩子的成長。遵照客觀規(guī)律，積極創(chuàng)造條件，讓孩子去鍛煉，這才是我們應該采取的正確做法。有一位母親看到5歲的孩子對洗碗感興趣，就為孩子準備了一個小板凳，對孩子說：“我知道你特別愛干活，想自己洗碗，可是水龍頭太高，你夠不到，媽媽給你準備了小板凳……”孩子興奮地喊著：“謝謝媽媽！”馬上就登上小板凳高興地學著大人的樣子去洗碗了。

孩子提出問題，平常的做法是立刻告訴他答案。這樣看起來簡單又省事，但這樣的孩子長大以后，就不會想問題，總希望別人能提供現(xiàn)成答案。這直接妨礙了孩子在智力勞動上的自主性。有一位家長的成功經(jīng)驗是：孩子問我字，雖然我認識，但我不告訴他，而是讓他去查字典。以后，再有不認識的字，他也不來問我了，而是自己去查字典。

俗話說“窮人的孩子早當家”，生活在窮困家庭的孩子，惡劣的生存環(huán)境自然就為他準備了艱苦鍛煉的條件；現(xiàn)在生活水平普遍提高了，家長應多想辦法給孩子設置一些困難，讓孩子去解決；孩子在生活中碰到困難，也要求他自己去解決，從而培養(yǎng)孩子應對未來的能力和意志。

人的一生會遇到不少機遇，但如果不善于把握，機遇就會和你擦肩而過。家長的任務應該是提供或指出各種機遇，啟發(fā)孩子自己去抓住，培養(yǎng)孩子善于抓住機遇、參與公平競爭的能力。

一位小學生偶然同媽媽講起學校要進行英語選拔賽的事情，媽媽就鼓勵英語成績不錯的孩子爭取參加，并告訴她，這是一個難得的機會，把握住一個機會就意味著在成功的道路上邁進了一步。在小學升初中時，這次比賽的成績被作為一個重要的參考因素。孩子非常感激媽媽的提醒，以后很主動地在各種機會中表現(xiàn)自己。

和成年人一樣，孩子在一起也難免有沖突。解決沖突的過程，正是孩子健康成長、走向成熟的過程。當孩子向老師家長訴說自己遇到的諸如人際交往之間的矛盾時，老師家長應鼓勵孩子去面對它，指導孩子自己去解決，而不是回避它，更不宜動轆由家長代替孩子解決問題。

為了讓孩子提高適應社會的能力，必須讓孩子從小既學會合作，又學會競爭。有效的辦法，就是經(jīng)常在他的身邊樹立一個友好的競爭對手。

孩子的自主性在他的自主選擇上表現(xiàn)得最為明顯。但不少教師和家長怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。這樣的孩子長大后就不可能適應競爭激烈的社會生活。教師、家長應主動給孩子選擇的權利，并告訴孩子要對自己的選擇負責。

有一位家長帶孩子去少年宮報名，家長本來的意愿是讓孩子學鋼琴，可是卻發(fā)現(xiàn)她在舞蹈組門口看得出了神，于是，家長尊重了孩子的選擇，同時也提出要求：她對自己的選擇要負責，一定要堅持一個階段，把舞蹈學好。

創(chuàng)造是自主性的最高層次的表現(xiàn)。孩子的創(chuàng)造性不是自然而然產(chǎn)生的，同樣需要教師和家長的積極引導和巧妙激發(fā)。有一個孩子特別愛玩泥，而且能捏出一些花樣來。于是教師告訴家長，家長主動給孩子買了各種各樣的泥塑和橡皮泥，對孩子說：“你要玩就好好學、好好捏、好好練，要有新點子。”在家長的鼓勵下，孩子充分發(fā)揮自己的才智，初中畢業(yè)時，已經(jīng)能輕松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，并以此特長考上了工藝美術學校。

上述這些條件的創(chuàng)造，只是有利于發(fā)展孩子的自主性，在具體實踐的過程中，教師和家長還要不斷和孩子進行良好有益的交流，鼓勵孩子，評價他的成果，提出新任務，使他的進步永不停止。

如何說孩子才會聽聽讀后感中行匯華理財產(chǎn)品篇八

“怎么說”也是一門學問，家長必須掌握。下面本站小編來告訴你如何說孩子才會聽吧。

該怎么和孩子溝通，孩子才愛聽呢?9月13日，“教子良方”請來了親子關系訓練導師王麗怡老師跟在座的家長分享 “如何說，孩子才愛聽”的方法。

這是因為父母有時候只是按照自己的意愿教育子女，卻忽略了在孩子成長的每個階段都需要建立親密關系。這個關鍵的錯誤，會讓孩子覺得父母只會“嘮叨”，甚至將父母的作用僅限于“發(fā)號施令”。

親密的親子關系可以給孩子傳遞一個信息：父母是我的依靠，我對于父母來說很重要。父母接受孩子的優(yōu)缺點，了解自己的孩子，孩子也會對父母產(chǎn)生信賴感。因為孩子知道，父母是永遠都在幫助自己的。這種親密的關系給孩子帶來了安全感和舒適感，所以，孩子信任你、愿意聽你的話。

孩子在跟你交流的時候切勿再提陳年爛事，一件事要用發(fā)展的眼光去看待。不要預先給孩子貼標簽，這樣孩子會覺得你再懷疑他，認為你不信任他。而且如果你抓錯了機會，冤枉了孩子，便給了他反駁的機會：“看吧，我就知道你還是不理解我，媽媽?！碧幱谇啻浩诘暮⒆樱约鹤隽隋e事不會好好地承認，但別人錯了他很容易抓住不放，這樣很不利于親子之間的交流。所以，不要考慮以前孩子是什么樣的，重要的是現(xiàn)在的事情應該怎么處理。

的家長在跟孩子交流時往往提自己當年是怎樣怎樣的，怪孩子為什么不能像自己一樣的怎樣怎樣。殊不知，即使我們非常承認遺傳的作用，孩子也是個獨特的個體，就像世界上沒有完全相同的葉子，孩子有自己的思想和風格，父母要做的是幫助孩子成長，而不是代替孩子成長;況且事物都在改變，現(xiàn)在的時代不一樣了，所面臨的環(huán)境也大不一樣。比如古人倡導“頭懸梁錐刺股”的學習方法現(xiàn)在還倡導嗎?現(xiàn)在倡導的是高效率的素質教育。

比如，孩子考試失利，本來心情就很糟糕，你又把孩子昨天打壞碗的事情或其他事情抖摟出來講孩子一頓數(shù)落，可想而知孩子會不會聽你這些嘮叨。又比如，你要趕班車上班，這時電話鈴響，有人想找你嘮嗑，你會不會不顧工作跟這個人嘮上一上午?這都說明選對溝通時機對溝通的重要性。所以說要跟孩子好好溝通，要從孩子的角度和感受去衡量一下是不是該說。