無論是身處學(xué)校還是步入社會(huì)，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。相信許多人會(huì)覺得范文很難寫？下面是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
全國新概念作文大賽報(bào)名篇一
忽然感覺周身有些變化，抬頭，端詳——我遇上了一場秋雨……
此時(shí)，心中有少許興奮，但沒有表露，仍然靜立著，車來車走，人走人?！c我無關(guān)，只有那秋雨，仿佛落入我的身體，滲入我的發(fā)絲，滋潤我的唇齒，撫摸我的心臟，也仿佛擴(kuò)散在我的小書中，那平整的白紙黑字，變得擁有躍躍欲試的激情——這仿佛仍然是安靜，但卻是秋雨點(diǎn)染的安靜。
保持一個(gè)人埋頭看書的姿勢，不久便頸酸手疼。合上書，立定，目光透過秋雨凝視車行道、人行道，雖置身其中，但這城市的熱鬧似乎離我很遙遠(yuǎn)，只有那秋雨……
我等著將要來的一班車，秋雨在眼前，我只消用心聽她瀟灑地低吟。
秋雨落下，她落在遠(yuǎn)處近處的樹上，有的樹葉搖曳，有的樹葉顫動(dòng)，為什么我仍感到一股安靜?她也落在我的面頰上、也停在我的睫毛上，一陣微涼的風(fēng)吹來，我夾著書抱緊雙手——不是因?yàn)闆鲆?，而恰是因?yàn)樾闹邪察o得溫暖……
秋雨最后的歸宿是大地，我看到她低聲向大地報(bào)上自己的姓名，與旅途中的所見所聞道別——一切都發(fā)生得那么靜悄悄——是安靜……她滲入了大地，我看到她溫柔地、從容地滲入大地，安靜地——滲著，滲著……
隨著秋雨滲入大地，更濃更純粹的安靜滲入我的心，我開始思考，思維天馬行空，無須太強(qiáng)的腦力，只需要安靜醞釀出來的靈感，冗雜的塵埃揮發(fā)掉了，一些美安靜地沉淀，我的心是悠悠然的凈。只有在安靜中，才能有如此美妙的心靈!
等來車，我又聞到秋雨留下的芬芳，找個(gè)靠窗的位置坐下，繼續(xù)沉思……
回到家，母親問我為何這么晚，我張嘴吐一口帶著秋雨味道的氣，不做聲。走到房里，聽到母親說：“這孩子今天怎么這么安靜?”我抖抖衣襟，一個(gè)聲音回蕩：“我今天遇上了一場秋雨……”
全國新概念作文大賽報(bào)名篇二
我想到的是人性，尤其是中國的民族劣根性。魯迅先生闡之未盡。我有我的看法。
南宋《三字經(jīng)》有“人之初，性本善”，說明人剛出生好比這團(tuán)干布，可以嚴(yán)謹(jǐn)?shù)芈杉?接觸社會(huì)這水，哪怕是清水，也會(huì)不由自主如害羞草葉，本來的嚴(yán)謹(jǐn)也會(huì)慢慢被舒展開，漸漸被浸潤透。思想便向列子靠近。
寫到這里，那布已經(jīng)仿佛是個(gè)累極的人躺在床上伸懶腰了，撐足了杯子。接觸久了，不免展露無遺。我又想到中國人向來奉守的儒家中庸和謙虛之道。作為一個(gè)中國人，很不幸得先學(xué)會(huì)謙虛。一個(gè)人起先再狂傲，也要慢慢變謙虛。錢鐘書起初夠傲，可憐了他的導(dǎo)師吳宓、葉公超，被貶成“太笨”和“太懶”。(孔慶茂:《錢鐘書傳》及《走出魔鏡的錢鐘書》)可惜后來不見有惟我獨(dú)尊的傲語，也算是被水浸透了。李敖尚好，xxx暫時(shí)磨不平他，他對他看不順眼的一一戮殺，對xxx也照戮不誤。說要想找個(gè)崇敬的人，他就照照鏡子(《李敖快意恩仇錄》，中國友誼出版社)，但中國又能出幾個(gè)這類為文為人都在二十四品之外的叛才?
然而在中國做個(gè)直言自己水平的人實(shí)在不易。一些不謙虛的人的軼事都被收在《舌華錄》里，《舌華錄》是什么書?--笑話書啊!以后就有人這么教育兒子了:“吾兒乖，待汝老時(shí)，縱有一身才華，切記斷不可傲也，汝視《舌華錄》之傲人，莫不作笑話也!”中國人便乖了，廣與社會(huì)交融，謙虛為人。
中國看不起說大話的人。而在我看來大話并無甚，好比古代婦女纏慣了小腳，碰上正常的腳就稱“大腳”;中國人說慣了“小話”，碰上正常的話，理所當(dāng)然就叫“大話”了。
敢說大話的人得不到好下場，嚇得后人從不說大話變成不說話。幸虧胡適病死了，否則看到這情景也會(huì)氣死。結(jié)果不說大話的人被社會(huì)接受了。
寫到這里，布已經(jīng)吸水吸得欲墜了。于是涉及到了過分浸在社會(huì)里的結(jié)果--犯罪。美國的犯罪率雄踞世界首位，我也讀過大量批評、贊揚(yáng)美國的書，對美國印象不佳;但有一點(diǎn)值得肯定，一個(gè)美國孩子再有錢，他也不能被允許進(jìn)播放黃帶的影院。
中國教育者是否知道，這和青少年犯罪是連在一起的，一個(gè)不到年齡的人太多沾染社會(huì)，便會(huì)……中國教育者把性和犯罪分得太清了，由文字可以看出，中國人造字就沒古羅馬人的先知，拉丁文里有個(gè)詞叫“corpusdelieti”，解釋為“身體、肉體”與“犯罪條件”，可見羅馬人早認(rèn)識(shí)到肉體即為犯罪條件。
寫到這里，猛然發(fā)現(xiàn)布已經(jīng)沉到杯底了。
全國新概念作文大賽報(bào)名篇三
一
童年時(shí)的我曾反復(fù)做著一個(gè)夢，整座城市的建筑開始像奶油一樣融化，母親和我站在搖搖晃晃的街道上，提著冬日從菜市場里瘋搶來的特價(jià)蘿卜。我把這個(gè)夢告訴母親，母親追問，后來呢，后來怎么樣?我說后來，整座城市的人都朝著沒有倒塌的橋的方向跑去，我和你卻把蘿卜護(hù)在懷里，想著來不來得及帶出家里的鍋鏟。
七里港的冬天很冷，且沒有一絲生機(jī)。從四房村搬到七里港時(shí)，母親給我系上一條大紅色的圍巾，那條圍巾蹉跎十年后終于褪了色，卻成了七里港冬日最鮮艷的色彩，在寒風(fēng)中的晾衣架上呻吟。七里港的一切都在呻吟。積著油垢的后窗在呻吟，屋頂上空著的鴿籠在呻吟，拐角處懸掛著的孤燈在呻吟。燕子銜著泥在屋檐下筑巢，嘰嘰咕咕地喧鬧。有頑皮的孩子拿著木棍把燕窩捅下來，燕窩掉在卵石鋪成的路上，這燕窩在呻吟。母親洗衣服的時(shí)候，十根手指凍得通紅。她倒是從不抱怨，只是嘆息。這嘆息裹挾著廚房的冰冷和儲(chǔ)物柜的空虛，混雜在七里港所有人的嘆息中，于明與暗碎片化交織的冬日里成了呻吟的哀歌。
用宋神經(jīng)的話來說，你永遠(yuǎn)不知道自己想要追求什么。當(dāng)初急切要從四房村搬出來的是我，如今深刻懷念四房村的也是我。然而四房村比七里港好在哪里呢，連我自己也是說不清楚的。四房村的街道是不平整的，四房村的建筑是陳舊的，四房村的空氣里終日飄著河魚的腥氣，在四房村住的屋子漏水，泡脹了天花板上一塊塊發(fā)黃的墻皮。母親說，既然你那么不喜歡這兒，就搬出去吧。八歲的我只當(dāng)這是母親的氣話，哪曉得有一天傍晚回家時(shí)，家里已是搬空了的。門外的貨車“突突”地響著，母親費(fèi)力地將最后一條被子塞進(jìn)蛇皮袋。母親問，東西大多都收拾了，你有什么其它要帶走的嗎?我茫然地?fù)u著頭，一個(gè)八歲的孩子哪有什么家當(dāng)呢?
但當(dāng)我坐上貨車，看著四房村熟悉的影子在落日中慢慢黯淡下去，卻想起上午，我游戲似地把一顆蘋果的種子埋在了四房村的河邊。
那顆種子是絕對長不成一棵蘋果樹的，可我就是想回去看看。宋神經(jīng)嘲笑我說，你豈不是比我還神經(jīng)。我抓起一個(gè)枕頭向她砸去，她靈巧地躲開卻一腳踩空掉下了沙發(fā)。枕頭是宋神經(jīng)家的，當(dāng)然，沙發(fā)也是。宋神經(jīng)住在七里港荷花路22號(hào)，離我家只有三個(gè)街區(qū)的距離。她此時(shí)已齜牙咧嘴地從地上爬起來，一手扶著腰，一腳去尋她的拖鞋。我抱著枕頭盤腿坐在沙發(fā)上，已然是笑成一團(tuán)。
七里港見證了宋神經(jīng)從一個(gè)留守兒童成長為留守少女的全過程，因此她總說我與她的友誼是革命性質(zhì)的。小時(shí)候的宋神經(jīng)由姑媽照看，那是一個(gè)在舊時(shí)代的七里港成長起來的傳統(tǒng)女人，帶著一副銀絲邊眼鏡，說話的聲音是怕驚著別人的。“那是一個(gè)老女人嘞!”宋神經(jīng)湊到我身邊咬耳朵，緊張兮兮又一臉不可思議的樣子。但那時(shí)的我們哪懂得“老女人”的意思，沒皮沒臉的宋神經(jīng)八成是聽了街坊鄰居的碎話，把他們的話轉(zhuǎn)述出來。哦，老女人!兩個(gè)女孩“咯咯”笑一陣便跑到雜貨店買一元錢一根的烤腸吃，吃完再腆著肚子回家?！袄吓恕惫脣尶匆娝紊窠?jīng)油光發(fā)亮的嘴，總會(huì)有些生氣的，她知道宋神經(jīng)的晚飯又是吃不下的，便懲罰性地讓她去背古詩。三年前，老女人姑媽終于嫁了人，宋神經(jīng)也極力爭取到了獨(dú)立居住的權(quán)利?！澳^年的時(shí)候回來嗎?沒事沒事，我好得很，您過年不回家也行!”宋神經(jīng)說話沒分寸，尤其是在電話里。我想象她爸她媽在電話那頭一臉驚愕的樣子，笑岔了氣。
然而不論怎樣，我和宋神經(jīng)的友誼之間是存在階級差異的，這種不平衡感帶著種互相依存的意味。宋神經(jīng)的父母在深圳經(jīng)商，買了房子，準(zhǔn)備在宋神經(jīng)大學(xué)時(shí)將她接去深圳讀書。這個(gè)計(jì)劃本應(yīng)在宋神經(jīng)上高中時(shí)就實(shí)施，卻因?yàn)樗膱?jiān)決反對而延期了。“深圳是個(gè)小漁村，七里港不也是?”七里港的宋神經(jīng)樂得自在，她翻白眼吐舌頭的行為是無憂無慮的，但深圳的宋神經(jīng)卻未必如此?！安蛔杂?，不自由!”宋神經(jīng)連嘆幾聲，又戲謔性地去學(xué)習(xí)站臺(tái)女主播的聲音?！扒胺郊磳⒌秸镜氖瞧摺铩邸蔽野胪嫘Π胝J(rèn)真地欣賞宋神經(jīng)的表演，眼睛朦朦朧朧地結(jié)了一層霧。我想起八歲時(shí)的新年，我兜揣八十個(gè)硬幣叮叮當(dāng)當(dāng)?shù)刈哌^四房村的街道，翻卷著灰塵的陽光滲透著些肆無忌憚的快樂，可這快樂的假象在我來到雜貨店后宣告破滅?！斑€差一塊錢哦!”雜貨店老板將語氣詞拖得老長，他面前的鐵罐茶壺冒著生姜的古怪氣息。我默默地放回?zé)熁ㄍ?，頭也不回地跑回家里。四房村的街道本是又窄又小，那時(shí)候卻像是看也看不到盡頭。下輩子一定要當(dāng)個(gè)雜貨店老板，或者雜貨店老板的女兒，我童年時(shí)的新年愿望皆是如此。我努力去回想那個(gè)幸福的雜貨店老板女兒的形象，她冬天穿一件果綠色的掐腰小夾襖，夏天撐一把筆直的花傘，走起路來扭扭捏捏地怕踩到泥水臟了褲腳。是個(gè)不招人喜歡的孩子啊，我暗自感嘆道。宋神經(jīng)依舊沒心沒肺地講著新笑話，她圓圓的帶著雀斑的臉，漸漸和那個(gè)女孩重和起來。
“深圳啊，為什么不去呢?”我毫無鋪陳又沉靜異常的聲音在宋神經(jīng)家的客廳里響起，她把眼睛轉(zhuǎn)向我，是一副無辜受了驚嚇的樣子。我隨即笑起來，“宋神經(jīng)啊宋神經(jīng)，你待在七里港，不會(huì)是舍不得情郎吧?”
“啊，你真的是，下次我媽再讓我去深圳，我就把你推上火車好了!”
二
14歲時(shí)，我開始穿母親的衣服。七里港的人說我長得越來越像母親，這些話仿佛是人們用同個(gè)模子制作出的產(chǎn)品，成為飯后寒暄的又一大主題。麻雀是七里港的?？?，在發(fā)潮的午后跳來跳去，第一次見這情形的人或許會(huì)感嘆大自然的盎然生機(jī)，可見多了的便只覺得低俗且無趣了。十四歲的一天，母親直起腰來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)我與她一般高了，她翻箱倒柜地找出許多衣服，衣服連同衣柜散發(fā)出濃烈的樟腦丸氣息，是帶著不甘的。我認(rèn)出其中一條繡著玫瑰花的牛仔褲，不愿去看母親臃腫卻欣喜的身影。 “小可啊，你說這條牛仔褲好不好看?”母親年輕的時(shí)候是好看的吧，我記起她穿上這條褲子充滿活力的身影，是光彩照人的。
“不好看啊，媽你這是在裝嫩，哪有中年婦女穿繡花的衣服呢!”我一口回絕，心里是下了狠的。母親想了想，歉意地笑笑。興許是“中年”兩個(gè)字刺痛了她，又興許是別的什么東西，她慢慢地褪去牛仔褲，換上平時(shí)穿的肥大的工作服。我承認(rèn)那時(shí)的我是說了謊的，然而這謊卻讓我無比安心。在那段時(shí)間里，母親安靜地異常，進(jìn)進(jìn)出出家門的有女人也有男人，有帶著禮品的也有不帶禮品的。我忐忑不安地一邊吃著大白兔奶糖，一邊偷聽母親與他們的對話。“再考慮考慮吧，小可還小呢?！蹦赣H把禮品一件件退回去，實(shí)在退不回去的大多是食品，就放在桌上成了我為數(shù)不多的零嘴。夜里的母親會(huì)偷偷起身發(fā)呆，她躡手躡腳的舉動(dòng)是怕吵醒我，殊不知我早就醒了。日子掀起的波瀾在時(shí)間的流逝中趨于平靜，幾個(gè)星期后，家里熱著的茶壺便漸漸冷了。然而有一次的我在半夜莫名其妙驚醒，一點(diǎn)一滴冰涼的東西落在我臉上，半坐著的母親與黑夜融為一體。
我的羞愧來自于兒時(shí)的固執(zhí)，這固執(zhí)掠奪了母親的美麗與年輕，且連同母親的愛情也一并掠取了。給這羞愧再添上沉重的是我的成長，母親將愛與希望全都寄托在我身上，我成了母親年輕時(shí)的影子。
14歲的我穿著母親的衣服站在鏡子前，房間里堆滿了七里港陽光的味道。母親的眼睛掠過那條繡花的牛仔褲?！靶】砂?，來試試這條牛仔褲?！蹦赣H舉起那條牛仔褲，她的笑是毫無雜質(zhì)的。
“媽，要不你再找個(gè)人嫁了吧?！蔽姨痤^，母親理著衣服的動(dòng)作遲緩下來。
“你這孩子，怎么越大越?jīng)]個(gè)正形。去看看李家?guī)熌竵砹藳]，她說要拿幾款料子去做衣服的?！?/p>
我走出房門的時(shí)候正迎上李家?guī)熌?，她抱著一匹布“哼哧哼哧”地走進(jìn)來。因?yàn)榉块g光線暗的問題，我接過她手中的布時(shí)她才認(rèn)出我，繼而驚喜地叫起來，“小可嘍，和你媽長得越來越像了呀!”
母親在房間里應(yīng)著，我則趁機(jī)逃出門去。那是四年前七里港的冬天，宋神經(jīng)戴著一頂火紅色的帽子在樓下朝我揮動(dòng)手臂。
三
川端康成的《雪國》里有一句話，“人嘛，都是脆弱的。據(jù)說從高處掉下來就會(huì)粉身碎骨?！焙髞砦也琶靼?，母親決定從四房村搬離的那一刻起已做好了摔得粉身碎骨的準(zhǔn)備，她不像宋神經(jīng)的姑媽，一局棋等著別人來下，母親的棋是已經(jīng)下了一半的，而且這半局棋又繞進(jìn)了胡同，即使小心翼翼地也只能走一步算一步。關(guān)于父親的故事，我從未聽母親提起，留言與秘密在巷子里傳得飛快，這陰沉之氣帶著陰柔委婉的味道倒把當(dāng)事人的心變得靜了。過年的氣息在十二月底的七里港彌漫開來，母親尋思著要不要趁機(jī)把家重新裝修一番。
“這是好事，新年不是新氣象么?”宋神經(jīng)拉著我去看房間的壁紙花樣，對于裝修這事，她倒比我上心。
“嗯，這是件好事?！蔽乙幻孢@樣答著，一面又想，不是，不是這樣的?；蛟S在我潛意識(shí)里，七里港從來都不曾擁有一個(gè)“家”的概念，這個(gè)瀕臨海的小漁村，每天都迎接來來往往的船只，但誰又說得清所有船只的名稱呢?我曾打算帶著母親到另一個(gè)城市生活，但裝修的舉動(dòng)卻帶著點(diǎn)落實(shí)的意味——母親是不打算離開七里港了。
壁紙買來了，地板色樣選好了，白熾燈是要換新的，床頭燈罩是母親自己做的。母親像十年前那樣問我：“你沒有什么要收拾的嗎?”我愣了幾秒，點(diǎn)點(diǎn)頭去了房間，宋神經(jīng)跟在我后面，熱情地跟母親打招呼。
“你的房間很小很可愛耶?！彼紊窠?jīng)是第一次來我家，她喜歡上了掛在書桌上的風(fēng)鈴，坐在床沿上天真地?cái)[弄它。我無法說出“那就送給你了”這番話，因做那風(fēng)鈴的貝殼是我在七里港海邊收集來的，母親經(jīng)常在那挑選一些便宜的魚蝦。書桌里堆著一些我從四房村帶來的小玩意兒和一本發(fā)黃的日記，除此之外再無其他。我隨手拿起日記翻閱，從日記里掉出一張同樣發(fā)黃的照片。是什么時(shí)候的事呢?我早就忘了，這樣說來，對于那本日記我也是毫無印象的。照片上的母親抱著年幼的我沖著鏡頭笑，四周盛開著只有在公園里才能見到的花朵。這鏡頭外的人是誰呢?關(guān)于日記的疑問也有很多，譬如它是從何而來的。這日記上的字不像母親，更不是我的，內(nèi)容也大多處于無聊?！敖裉煲姷搅烁呷f和女士(大約是一個(gè)重要客人)，很開心?！薄傲窒壬恼勍掠哪L(fēng)趣?！薄靶】沙灾苛軈s不小心摔了一跤。”我猶豫再三，還是把日記本小心地放在了收納盒的底層，裝修工人已走到家門口了。
裝修的幾天里，我和母親住在宋神經(jīng)家。母親本是堅(jiān)決反對，說自己在店鋪里隨意搭張折疊椅就過去了，卻難抵宋神經(jīng)的熱情相邀。過意不去的母親當(dāng)天用宋神經(jīng)家的廚房燉了番茄牛肉，牛肉的香氣彌漫了整個(gè)客廳。
“小可，說真的，我好想好想有一個(gè)這樣的媽媽?！蔽液退紊窠?jīng)擠在一張床上，宋神經(jīng)把頭蒙在被子里，聽不出說話是否帶有鼻音?！笆钦娴陌?，番茄牛肉，我從來都沒有吃過。”宋神經(jīng)突然抱著我痛哭起來。我回想起兒時(shí)那個(gè)夜晚，母親半坐掩泣的黑影、一點(diǎn)一滴的冰涼。
裝修完后便是新年，新年期間是我的生日。宋神經(jīng)在新年前上了開往深圳的火車，我和母親去車站給她送行?！靶】?，我只是去過一個(gè)新年，新年后我就回來了?！蔽椅⑿χf好啊好啊，七里港總不會(huì)少了送神經(jīng)的?！安皇前?，小可，我真的好怕回不來了”，宋神經(jīng)說完一把抱住了我，順勢帶倒了一個(gè)半人高的行李箱。我把行李箱扶起來，看著宋神經(jīng)慢慢走上火車。火車的窗戶開著，宋神經(jīng)把行李放好后卻說什么也不愿看我似的將臉扭向一邊， 等到火車開動(dòng)她把頭轉(zhuǎn)向我，我才發(fā)現(xiàn)她的眼睛紅腫得像兩個(gè)核桃?！靶】桑艺娴暮昧w慕你啊!”宋神經(jīng)又哭又笑的樣子真是丑極了，母親用手拉著我的胳膊，火車開動(dòng)的瞬間帶起一陣煙塵，把人嗆得淚流滿面。
在回去的途中，母親問起我18歲生日的事，我說一年年都差不多，該怎么過就怎么過吧。沒什么想要的了?她又問。那就做一碗世界上最好吃的長春面吧。我說這話的時(shí)候，腦中浮現(xiàn)出宋神經(jīng)她圓圓的帶著雀斑的臉，那是一張孩子似的臉?！笆钦娴陌?，番茄牛肉，我從未吃過?！?幾年后我才知道，宋神經(jīng)去的深圳，是朦朦朧朧的深圳，是拼湊不完整的、父母離異的深圳。
四
宋神經(jīng)是宋神經(jīng)，母親是母親，我是我。我曾經(jīng)幻想著，如果這個(gè)世界可以足夠小的話，我希望這個(gè)世界只有三個(gè)人。母親笑我傻，怎么可能呢，你以后要上大學(xué)，要嫁人，要工作呀。于是我忍不住問母親，你的世界有幾個(gè)人呢?新年的鞭炮聲在這時(shí)候響起，她或許是沒聽見，或許是聽見了也沒法回答我。
“明天是繼續(xù)要下雪的吧?”母親一邊喃喃自語一邊切著芹菜，“邦邦”的聲音很是歡快。新年不管怎樣都要包餃子，不論后來的日子里要吃多少壓箱底的蘿卜，這種刻意的儀式感總歸是幸福的。
母親突然切停下切菜的動(dòng)作對我說，小可，你18歲了呀!我說是啊是啊，一個(gè)18歲的女生應(yīng)該干什么呢?這回輪到母親愕然。我想起那個(gè)發(fā)黃的日記本和那張夾在日記本的照片，忍不住叫了一聲母親。母親轉(zhuǎn)過頭，廚房上的窗戶上是白茫茫的霧氣。
“啊，我……”我急切地想要在18歲時(shí)尋找一個(gè)答案，但當(dāng)答案擺在面前時(shí)，卻無論如何也開不了口。“宋神經(jīng)去的深圳，是個(gè)十分好的地方吧?！?/p>
母親依舊沒有說是，也沒有說不是。
“我和你爸曾經(jīng)在深圳待了兩年。”
窗外的煙花綻放開來，把一切都掩蓋住了。煙塵、水蒸氣、七里港的雪與黑夜;炒栗子的甜糯、瓜子的香、白果的苦。不知是誰家的老式報(bào)中開始敲鐘報(bào)時(shí)，機(jī)械的鳥鳴聲在爆炸聲的間隙中顯得格外沉重與清晰，像極了知更鳥的哀鳴。黑夜的冷與暗是為給七里港增添光和熱的。
全國新概念作文大賽報(bào)名篇四
后來畢業(yè)的時(shí)候我把我的cd送給了一位將要遠(yuǎn)走的同學(xué)，很輕松地把它雙手遞給他，以為自己再也用不到了，坦蕩從容，毅然決然。上高中以后很長的一段時(shí)間不再聽音樂，很自得地過著一種淡泊寧靜的生活，遠(yuǎn)離了耳機(jī)，耳朵里空蕩蕩的，有時(shí)候會(huì)有一種鈍鈍的錯(cuò)覺。后來開始瘋狂地購置磁帶，這種不可理喻的熱情一直持續(xù)到高三忙碌得忘記了一切。2007年，我的十七歲。度過了十八歲前的最后一個(gè)生日，經(jīng)歷了一場又一場說不出緣由的別離，進(jìn)入了足以讓一個(gè)人銘記終生的高三。高三的每一天都似乎有沖鋒號(hào)作背景音，在這些日子里，我每天都會(huì)按時(shí)擦去自行車座上那一層薄薄的塵埃，坐直身子穿過一條條點(diǎn)綴著絢爛霓虹和巨幅廣告牌的街道，在學(xué)校和住處之間來回往返。生活節(jié)奏快到幾乎看不清自己的手腳，頻繁的考試像翻來覆去的死。十年之后，二十年之后，關(guān)于這一切，我一定仍會(huì)有清晰的記憶，這是我少年時(shí)代最驚心動(dòng)魄的一場磨礪，這是我最真實(shí)的高三生活。
這一年我重新看了許多舊電影，其中有兩部我最喜歡，《天空之城》和《風(fēng)之谷》。宮崎駿作品思維的深遠(yuǎn)和場景的廣闊給我?guī)Щ亓藛适б丫玫南胂罅Γ欠N天馬行空的演繹讓我感覺自己真的還只是一個(gè)孩子。我終于意識(shí)到想象力對于一個(gè)人是多么的可貴，從夢想走現(xiàn)實(shí)，種種的種種會(huì)剝掉我們身上全部的棱角，唯有天真不滅的想象力，可以給我們留下希望，留下繼續(xù)維系這一切的勇氣。我終于明白，為什么樸樹《colorfuldays》中的那一聲“imagination”是那樣的破裂而富有張力。
紛繁錯(cuò)雜的時(shí)光交匯在高三這一點(diǎn)上，在人人都必須經(jīng)歷的這個(gè)路口，我望著鏡中自己不斷變得粗糙的臉，見證著自己的蒼老。杜拉斯的話像遙遠(yuǎn)的讖語一樣飄過我的耳畔：十八歲，我們已經(jīng)老了。望著杜拉斯晚年的照片我的心中總會(huì)生出一種難以名狀的恐懼，我想到的是湄公河上那位與中國情人邂逅的十七歲少女已經(jīng)垂垂老去。心中的恐懼蔓延出來浸入骨髓，我感到耳畔呼嘯而過的已經(jīng)不再是風(fēng)，而是滄桑的時(shí)光。我真的也會(huì)這樣老去嗎?
我不知道。我所知道的是我從來沒有像現(xiàn)在這樣畏懼成長，看到自己身上時(shí)間留下的痕跡我便難以平靜，仿佛自己正在經(jīng)歷的成長是一場蓄意的謀殺?；蛟S杜遜·奧斯汀說得對，時(shí)間仍在，真正飛逝的是我們，是那一顆顆曾經(jīng)卓越而勇敢的心。
2007年，我就這樣站在長大之前的最后一寸光陰里，仰望并且追尋著自己生命中最有意義的生活。在每一處云朵投下的陰影里，在每一個(gè)俯首與仰望的瞬間，在每一次蹙眉與微笑的罅隙里，我遙想著自己尚未明朗的大學(xué)生活，眼神篤定，心如止水。
在舊歷的新年來臨之前的片刻，在2008年已經(jīng)展開的圖卷前，我懷著對時(shí)光的虔誠回首，默默祈禱。我只愿這繁華的人生，這絢爛青春的一切，只如初見。
全國新概念作文大賽報(bào)名篇五
2007年的最后一抹霓虹漸漸凋盡在黑霧彌漫的夜色里，遠(yuǎn)方斑斕的煙火劃破了年關(guān)寂寥的天空。我站在年華與年華的黏合處，抬頭仰視城市里迷醉的紅色夜空，守望著一片片斑駁。
又是年末，不喜歡用“一轉(zhuǎn)眼……”這樣的句式，用這種態(tài)度面對時(shí)間的凋逝太過輕佻。我所鐘情的是“蹙眉”，一蹙眉，驪歌唱罷，天下就不再是曾經(jīng)的天下了。
2007年，我又向自己的十八歲義無反顧地靠近了一步，就像一場身負(fù)萬千道義的死亡，像一場神圣莊嚴(yán)的血祭，不容任何推脫，逃也逃不掉。十七歲的生日過得很單調(diào)，跟父母在一起吃了一頓簡單的晚餐，燈光柔和，話語親切。父母的每一句叮嚀都帶著最殷切的盼望，像一塊歷經(jīng)千萬載的藍(lán)冰，化也化不開。感謝他們，給了我這個(gè)世界上最深情的牽掛。
十七歲，一簇簇年華的灰燼飄散在黑色的夜風(fēng)里，仿佛時(shí)間這株櫻花的碎片。繁華演盡，我所有的朋友，感謝上蒼，讓我們相聚在這即將淪陷的青春末世，感謝上蒼，賜予我們這場逃不掉的宿命。十七歲，蒼老的痕跡開始在我的面頰上暗暗滋長，年華之輪慘白的轉(zhuǎn)動(dòng)中，變遷無止境地襲來，成長像一場長久不退的高燒，灼蝕的溫度令我恐懼，顫抖中，忘卻了所有的方向。我舉目四望，迷失的感覺卻愈發(fā)強(qiáng)烈。
2007年，孤獨(dú)開始在我的身上留下愈發(fā)濃重的陰影。曾經(jīng)的一大群朋友像推倒的積木塔般嘩啦啦散開了，時(shí)間設(shè)定了一個(gè)謎局，最偉大的占星師也參不透。我們是否還能再聚到一起，我共同經(jīng)歷了成長風(fēng)霜的朋友們。忘不掉從前的那些日子，那些溫情如水的舊時(shí)光，那些我們一起嬉戲，一起在街角山頂游蕩的日日夜夜，這一切都幻化成了一張永不褪色的油畫，釘在了我心底深處的圍墻上。
鵬楠終究還是離開了這座與自己共生了十七年的小城，冬天還沒有來的時(shí)候，他便去了中國的南端。鵬楠從海南打電話過來的時(shí)候凌晨一點(diǎn)剛過，我已經(jīng)睡下，電話鈴聲突兀地響了起來，黑暗中讓人有些輕輕的恐懼。我握緊電話，聽鵬楠千里之外潮濕沙啞的聲音。我回不去了，鵬楠就這樣一直說一直說，說了好多遍，直到我所有的睡意全部消失，輕輕地把背靠在冰涼的墻壁上，對他說，我知道了。我就這樣靠在墻上聽鵬楠講，聽他一遍遍地囑咐我留心功課留心功課，聽他說等他回來，直到我不小心按動(dòng)了某個(gè)鍵，通話“咚”的一聲斷掉，整個(gè)人沉浸到寂靜的大海中，耳畔的話語全部消失不見。我套上短短的白襯衫走到大街上，這座城市的夜特別靜，很久才會(huì)有一輛車閃著迷離的燈光從遠(yuǎn)方開過來。天空中璀璨的星光像極了我和鵬楠初識(shí)的那個(gè)夏夜，銀河的盡頭，是無盡的黑暗。鵬楠，最有默契的朋友，謝謝你一直陪我到現(xiàn)在，我很幸運(yùn)，現(xiàn)在還可以與你仰望同一片夜空。
突然想起，曾經(jīng)有那么一首歌，叫做《我會(huì)永遠(yuǎn)記得你》。
森北被捕的時(shí)候天甚至還沒有熱，一個(gè)朋友跑來告訴我這個(gè)消息，汗水不斷從他的脖子里滲出來，浸濕了他的衣領(lǐng)。我呆立在那里看他的脖子，良久說了一句，謝謝你。其實(shí)我想自己不應(yīng)該這樣麻木的，至少應(yīng)該抹掉眼淚痛苦地喊兩聲，像電影中的那些角色一樣?？墒俏覜]有，我只是說了一句，謝謝你。給過我最多幫助的朋友竟然成了囚犯，我不知道自己應(yīng)該對這樣的事實(shí)做出怎樣的反應(yīng)。森北是我的朋友，我不能像其他人一樣咬牙切齒地說一句“罪有應(yīng)得”表明立場然后轉(zhuǎn)過臉去，卻同樣不能為他犯下的重罪尋找開脫的借口，我只能等待，看著他接受應(yīng)得的懲罰。有朋友這樣問我，認(rèn)識(shí)這種人你不覺得是恥辱嗎?我只能搖搖頭不說話，因?yàn)樗齻冄壑凶锊豢缮獾淖锓冈?jīng)對我那樣的好，作為朋友，我只能為他祝福。無論發(fā)生了什么，要我拋棄一個(gè)朋友，我都做不到。
全國新概念作文大賽報(bào)名篇六
這一年經(jīng)歷了太多太多，一切就像是一場纏住人不放的夢魘。我想要找個(gè)真正無人的角落，用我受過傷的右唇，含住自己的小指，不再壓制，任淚水劃破眼瞼。
小煜是這一年里我新認(rèn)識(shí)的朋友，他的臉龐上綻放的笑靨總是甜美得像不經(jīng)世事的幼童。他像曾經(jīng)的菲菲一樣照顧我，晚上帶我回他的住處煮大碗的方便面給我，在我不吃晚飯的時(shí)候把他媽媽做給他的蛋餅硬塞給我，還會(huì)因?yàn)槲业囊痪湓捑妥吆苓h(yuǎn)的路去另一條街上幫我交話費(fèi)。我想說感激的話，卻總是說不出口，但是他對我的好，我一直都記得。我不知道我和他能不能像以前的朋友一樣那么長久，但我依舊感激，他給我的，哪怕最短暫的溫暖。一個(gè)人身邊的位置仿佛劇場的排椅，來來回回只有那么多，有人來，就終究會(huì)有人離開。這是我在2007年的一次次別離中得到的感悟。人世更迭，身邊的朋友換了又換，而我依舊我行我素，百毒不侵，因?yàn)槲沂冀K記得一位朋友在臨別時(shí)寫給我的話：越是朋友們都不在一起了，我們越要好好的。這是我與所有朋友之間謹(jǐn)守的承諾。我要所有人好好的，哪怕我們相隔天涯，再也說不上一句話。
平日里我是一個(gè)話特別多的人，說起話來口沫橫飛，手舞足蹈，很吵很聒噪，甚至和最不投機(jī)的人也能說上半天廢話。其實(shí)并非控制不住自己的舌頭，只是害怕寂寞。尤其是在身邊沒有朋友的時(shí)候，這種恐懼來得尤為強(qiáng)烈，像加大了劑量的毒藥一般，發(fā)作起來撕心裂肺。沒有人的時(shí)候我會(huì)一個(gè)人靜靜地看書唱歌寫文字消磨時(shí)光，在冬日且盡的午后，一遍一遍地問，誰來殺死我的孤獨(dú)。
2007年我喜歡上了葉蓓的歌，沒有緣由。以前只會(huì)聽樸樹像個(gè)孩子一樣吟唱自己白色的孤獨(dú)，卻不明白葉蓓嘹亮的藍(lán)色背后蘊(yùn)含著怎樣的意義。許多年以后終于明白，藍(lán)色，代表的是像天空一樣的沒有邊際沒有窮盡也問不出緣由的憂傷，這種色彩，一旦沾染，便再也無法抹去。在夜色里葉蓓的聲音聽上去就像一個(gè)獨(dú)自在一座雪山頂峰唱歌的孩子，腳下是純凈而冰冷亮得刺眼的積雪，四周是深得看不見看不見谷底的懸崖峭壁，葉蓓的聲音就這樣在最接近天空的地方發(fā)出來，一瞬間的嘹亮像狂躁的雪崩，所有積存的白色都落了下去，那一重淡淡的憂傷像藍(lán)色的潮水一樣一點(diǎn)一點(diǎn)漫上來，漸次淹沒了所能看到的一切。很多很多個(gè)夜晚，我都是聽著葉蓓的歌聲入睡的，聽她用憂傷的嗓音唱青春無悔，唱純真年代，唱那天夕陽落下的模樣。然后我就做了那一個(gè)場景比《后天》還要宏大還要有震撼力的夢，清晨醒來的時(shí)候，抬頭看看被夾在建筑物之間的那一寸天空，我的眼前就會(huì)突然飄出許多帶著童年記憶的云彩。
我的記憶總是很輕易地就可以把我?guī)Щ貛啄昵埃莻€(gè)時(shí)候我是一個(gè)很乖的孩子，穿樸素的校服吃媽媽買的豆沙面包背雙肩的書包坐兩路公車去學(xué)校。可是一轉(zhuǎn)身我就長大了，長到以前的小床再加上一節(jié)沙發(fā)都已經(jīng)睡不下。于是我經(jīng)常感嘆世事滄桑人生如夢。于是我經(jīng)常在葉蓓的歌聲中守著我的小惆悵回憶往事。
許多聽?wèi)T了流行音樂的人甚至已經(jīng)不再知道葉蓓的名字，我一個(gè)人躲在別人看不到的角落里，聽著最后的校園民謠，獨(dú)自祭奠自己心目中，那一片白衣飄飄的年代。
這一年我聽磁帶的時(shí)間越來越少，有時(shí)候甚至不愿意去碰那些硬邦邦的塑料盒子。床頭的磁帶只剩下了兩盒，《青春無悔》和班得瑞的《日光海岸》。前兩年買了很多很多的磁帶，花掉了很多很多的零花錢，現(xiàn)在它們被放在我寫字臺(tái)的大抽屜里，從莫扎特到王菲排了整整的五排，長時(shí)間未動(dòng)，落了滿滿的一層塵埃?？吹降臅r(shí)候會(huì)很快地把目光移開，不愿意去觸碰，甚至不愿意與它們有目光的接觸。可是當(dāng)我一個(gè)人躲在黑夜里的時(shí)候，對自己曾經(jīng)的狂熱，卻找不出一絲一毫的悔意。日子，依舊像流水一樣，義無反顧地繼續(xù)。
初三的時(shí)候時(shí)候在濟(jì)南買過一臺(tái)松下的cd機(jī)，烤藍(lán)色的機(jī)殼，很小巧。那個(gè)時(shí)候這種器物對于我是一種真真切切的奢侈品，雖然價(jià)格并不夸張，卻花掉了我積攢了整整兩年的稿費(fèi)。深夜的時(shí)候我就抱著這樣一臺(tái)機(jī)器把頭蒙在被窩里聽音樂，恍惚中會(huì)有抱著厚厚一疊匯款單的感覺。無數(shù)個(gè)夜晚，我都是以這樣一種防御的姿勢靠在床上，任音樂流水般的劃過心底的河床，然后在夢境中一點(diǎn)一點(diǎn)暈染開各種華麗到極致的色彩。
