讀后感，就是看了一部影片，連續(xù)劇或參觀展覽等后，把具體感受和得到的啟示寫成的文章。如何才能寫出一篇讓人動(dòng)容的讀后感文章呢？下面我給大家整理了一些優(yōu)秀的讀后感范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

非暴力溝通讀后感篇一

生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個(gè)滿懷，他有時(shí)只會(huì)讓彼此皺?quán)u眉，有時(shí)會(huì)讓你急火攻心，有時(shí)更會(huì)讓彼此惡言相向，更嚴(yán)重的還會(huì)手腳并用……事情的'發(fā)展全然不受控制，他撕裂著我們的心、肝、肺，直到你滿身傷痕，叩問自己：發(fā)生了什么，讓我們失心瘋，讓我們這樣彼此傷害。

我想到了陳小春4歲的兒子，拿著大喇叭淡定的對陳小春說：“你是不是生氣了？你能不生氣了嗎？”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。

這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請求，化解了當(dāng)時(shí)的氣氛。

非暴力溝通給我?guī)砹巳碌乃季S方式，他教會(huì)了我怎樣正確面對言語暴力，或者說冷暴力，簡單的說，只有解決了心情，才能解決事情。以前只會(huì)干生氣，或者失態(tài)以后說出傷心傷肝傷肺的話，讓場面失去控制。

簡單的說，就是觀察、感受雙方的需要和請求，并且告知對方。在思考這些問題的同時(shí)，無形之中你的注意力轉(zhuǎn)移了，并且能發(fā)現(xiàn)事件背后的隱情，矛盾自然就成功化解。

在實(shí)際操作中，一開始總會(huì)忘記方法，沒關(guān)系，我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣，借助工具訓(xùn)練自己的思維方式，讓自己的溝通更順暢一些吧。

非暴力溝通讀后感篇二

是聽了同事的推薦買來這本書看。

相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。

至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

我覺得有幾個(gè)問題：

1是不能期待談話的對方會(huì)聽你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會(huì)配合你劇本。

2是我在讀書的過程中會(huì)感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會(huì)讓我更生氣，因?yàn)檎f話者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì)被放大。

3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式，只會(huì)讓人以為在看譯制片。

我對書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

看完出到能運(yùn)用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì)。

這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的，這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。

非暴力溝通讀后感篇三

《非暴力溝通》讓我學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛，世間最大的欠缺，比愛還奢侈的`是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。

說的直一點(diǎn)，就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個(gè)不斷放下自我的過程。

書里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大。讓我有恍然大悟的一種感覺。書中提供的四種方法：觀察、感受、需要、請求，我覺得始終就是貫穿的一個(gè)道理，當(dāng)沖突產(chǎn)生時(shí)，首先要學(xué)會(huì)傾聽自己內(nèi)心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋。

在生活中，每次遇到問題，習(xí)慣用指責(zé)，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，孩子，殊不知以這種暴力的溝通方式，。會(huì)讓對方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性。因此，好好說話，認(rèn)真體會(huì)自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。

而在跟孩子溝通時(shí)，就更要注意語言和情緒的正面性。

我和孩子共同閱讀完這本書后，約定好：懂觀察、講感受、談需要、提請求！營造好溝通的氛圍，學(xué)會(huì)使用愛的需要！

非暴力溝通讀后感篇四

外面在下雨，我在上班，對，在上班的時(shí)候?qū)懽x后感有點(diǎn)不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂，內(nèi)心是滿滿的感動(dòng)和感恩。

這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動(dòng)容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點(diǎn)。這何嘗不是一種體驗(yàn)。

本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎(chǔ)上，挖掘自己內(nèi)心真正的想法。有一個(gè)朋友曾經(jīng)跟我說，任何人的交往都是有目的的。當(dāng)時(shí)我還說，我不贊同這句話，當(dāng)我能找到反駁你的理由時(shí)我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多么自私。

我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗(yàn)的原因歸結(jié)在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內(nèi)心，我到底想要什么，我到底害怕什么。關(guān)閉了走去自己內(nèi)心的大門，卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵，暴力，冷戰(zhàn)。傷害了雙方。

閉上眼睛，好好去問問心里那個(gè)聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。

再重新感受對方，不帶任何提前預(yù)見的標(biāo)簽去體會(huì)對方。全身心的去幫對方找到他內(nèi)心真正想要表達(dá)的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會(huì)被打開。

站在宇宙中心，呼喚愛。世界會(huì)更美好。

哈哈哈哈哈

非暴力溝通讀后感篇五

《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時(shí)會(huì)覺得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時(shí)的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（marshall rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動(dòng)的改變，從而有助于生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實(shí)地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動(dòng)，重獲生活的熱情。

通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。

非暴力溝通讀后感篇六

并不是動(dòng)手才叫暴力，語言也常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

激勵(lì)自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些認(rèn)為自己‘應(yīng)該’做到的事。

今早，看到親生閨蜜發(fā)了個(gè)圈，再次申訴不斷被指責(zé)的委屈和幽怨。想對她說，也許，使用暴力的人其實(shí)是自己內(nèi)心的寧靜被破壞了。

一遍又一遍，我曾在親生閨蜜群聊天時(shí)提到在無數(shù)書籍中看到的同一句話：發(fā)生沖突或矛盾時(shí)，看自己，從自己找原因，從自己這里先改變。

一次又一次，閨蜜們脫口而出：為什么！明明我受到了傷害，為什么要反思自己。

曾在一次聽李松蔚的音頻課時(shí)，被他低沉的聲音講的最后一句話忽如其來的擊中內(nèi)心，流下眼淚。

“我理解那種委屈和難過，第一個(gè)邁出這一步的人需要很大的勇氣，和力量。”

人是社會(huì)關(guān)系的總和。

活著，就活在各種關(guān)系里。

不可能所有的關(guān)系都融洽，和諧。

關(guān)系緊張了，彼此憎惡了，怎么辦。

非暴力溝通說：專注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。

好友跟我說兒子面臨小升初，她壓力很大。數(shù)學(xué)不行，很不行。從小都是爸爸在一旁輔導(dǎo)功課，孩子動(dòng)輒得咎，一舉手，爸爸就說你這錯(cuò)了，那不行。她又是個(gè)眼里容不得活兒的人，遇到爸爸無法輔導(dǎo)功課時(shí)，她一句“寫作業(yè)”吧！就去忙家務(wù)了。

如今孩子已是高年級，數(shù)學(xué)報(bào)了輔導(dǎo)班也聽不懂。又想送到外地教學(xué)質(zhì)量很好的學(xué)校就讀，又覺得兒子也許考不上，好友一臉糾結(jié)的跟我說了一中午。

我們談話和聆聽的方式是條件反射式的`。好友的老公，成長中聽的就是諷刺、否定。在養(yǎng)育下一代時(shí)，也只有這樣的說話方式。好友如果想走出困境。只能從自己開始改變。

老公的思維模式和行為模式，不可能通過三言兩語改變，孩子日久天長積累的問題，也不好更改。只能從自己開始。

不改變行不行？行。

你看到的困局，只會(huì)越來越束縛自己和娃。

改變呢？很難。改變自己很難，但，值得。

為了孩子，有什么是媽媽不能做，不會(huì)做的。

首先，什么都不要做，停下來，除了呼吸，什么都不做。

接著，想一想，自己的哪些需要沒有被滿足。是感受不到和愛人的聯(lián)系，還是對自己無法表達(dá)自己真實(shí)感受的沮喪。誠實(shí)的把自己想到的需要對自己說出口。

然后，觀察他人及行為。

我說的是觀察，不評判、不指責(zé)，不分析。

觀察和評論，有什么差別？下面這些句子，哪些是觀察，哪些是評論，你猜猜看。

1.哥哥昨天無緣無故發(fā)脾氣。

2.我父親是個(gè)好人。

3.他陪他父親的時(shí)間太長了。

4.俺公公很自私。

5.姑姑在和我說話時(shí)愛發(fā)牢騷。

哪些是，你猜。

都不是觀察。都是評論。

1.哥哥用拳頭砸了一下桌子。

2.在過去的25年，父親把他工資的十分之一捐給了慈善機(jī)構(gòu)。

3.他這個(gè)月四個(gè)周末全在他父親那里過，沒有陪孩子和我。

4.俺公公在我們需要買車，他有100萬存款，我們跟他借錢時(shí)，沒有借給我們。

5.本周姑姑給我打了三次電話，每次都說別人不尊重她。

這些，叫觀察。

好。非暴力溝通的第一步你知道了。

觀察。

第二步，感受。

在表達(dá)感受時(shí)，我常常會(huì)覺得自己詞語匱乏，于是我決定，把這些詞背下來。

聽到不中聽的話時(shí)，我們可以有四種選擇：

責(zé)備自己

指責(zé)他人

體會(huì)自己的感受和需要

體會(huì)他人的感受和需要

非暴力溝通的第三個(gè)要素，是需要。

感受的根源，在于我們自身。

事實(shí)是a，我們對事實(shí)的評論是b，評論造成的感受是c。

感受不來自他人及行為，來自我們對他人及行為的評論。

我們的需要及期待，對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。

通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)我們的感受源于自身。

如果我們通過指責(zé)、批評提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。

反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

不幸的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時(shí)，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)。例如，如果孩子把外套放到沙發(fā)上而沒有掛在衣架上，我們可能會(huì)說他們是懶蟲。如果老公沒有聽從我們的建議，我們也許會(huì)指責(zé)他們不負(fù)責(zé)任。

并且一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請求看作是命令。聽到命令時(shí)，一個(gè)人只能看到兩種選擇：服從或反抗，不論如何，只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就不會(huì)樂于滿足我們的需要。

如果我們在過去常常指責(zé)他人，那么，我們的請求很可能就會(huì)被看作是命令，而一個(gè)經(jīng)常受到指責(zé)的人也會(huì)傾向于將請求解讀為命令。

如何區(qū)別命令和請求呢？

請求沒有得到滿足時(shí)，提出請求的人，如果批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。

如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺?/p>

非暴力溝通是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

傾聽一個(gè)人處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實(shí)際上絕大部分的人還不具備這種能力。

遭遇他人的痛苦時(shí)，我們常常急于提建議、安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受?？墒牵瑑A聽意味著全心全意地體會(huì)他人的信息——這為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里?！?/p>

在非暴力溝通中，傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì)他人。

當(dāng)我們痛苦的無法傾聽他人時(shí)，我們需要：

體會(huì)自己的感受和需要

大聲地提出請求

換一個(gè)環(huán)境

非暴力溝通讀后感篇七

旁邊餐桌上坐著父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之后，垮著張臉不動(dòng)筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜，一邊問媽媽：“你莫樣了撒，做個(gè)鬼樣？”孩子?jì)寢尶雌饋砗苌鷼獾臉幼樱骸澳阋恢痹诟龏A菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買單走人了。母女倆坐了一會(huì)后，也離開了，留下一桌子動(dòng)都沒動(dòng)過的飯菜。

夫妻倆看似都很愛孩子，還夾菜給孩子吃?？墒撬麄冏尯⒆右贿叧燥堃贿吙此麄兂臣?。他們的溝通很失敗。孩子?jì)寢尯芟胱尠职趾逡缓逅?，可是她沒有說出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達(dá)自己的心情，于是事情一團(tuán)糟。

大哥莫說二哥，其實(shí)我自己說話也這風(fēng)格。我很想改變這低效的溝通方式，于是我靜下心來，耐心研讀《非暴力溝通》。

正如書中所說，我們經(jīng)常把對別人的批評錯(cuò)誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習(xí)，來就事論事的判斷什么是需要，什么是感受，了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了，才可能心平氣和的去了解別人的需要。

我身邊有大把的事例可以練習(xí)。上課上到一半，有一個(gè)同學(xué)插嘴，全班大笑。我正準(zhǔn)備批評那個(gè)插嘴的同學(xué)。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣，是因?yàn)樽约旱氖裁葱枰獩]有滿足而生氣。我慢條斯理的說：“我計(jì)劃今天把認(rèn)識(shí)人民幣的知識(shí)講完，可是沒想到課堂上被這個(gè)同學(xué)打斷了，我好擔(dān)心啊！我擔(dān)心其它班會(huì)比我們班學(xué)得好、學(xué)得快。我擔(dān)心這個(gè)插嘴的`同學(xué)沒有真的聽到我在說什么，那么他這節(jié)課就沒有收獲?！蔽野炎约旱南敕ㄕf出來之后發(fā)現(xiàn)，就我擔(dān)心是沒用的，那是皇帝不急急太監(jiān)。課堂上花時(shí)間批評某一個(gè)同學(xué)更是沒效率的做法。我應(yīng)該想其他有效的辦法才行。

雖然，目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題，但是我的心情好了許多。因?yàn)槲抑牢覟槭裁瓷鷼饬恕?/p>

一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當(dāng)媽的不是應(yīng)該高興嗎？可是我不高興。因?yàn)槟菽莅l(fā)現(xiàn)衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反復(fù)問自己，為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮，我在擔(dān)心什么？我很認(rèn)真的思考并回答自己的問題。我擔(dān)心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔(dān)心妮妮不會(huì)用晾衣架。我繼續(xù)追問自己，我為什么擔(dān)心這些？最后我明白了，其實(shí)是我自己不知道妮妮遇到困難的時(shí)候我應(yīng)該怎樣幫助她。想清楚了之后，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時(shí)那樣驚呼著批評她，而是一邊關(guān)心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什么會(huì)被晾衣架夾到。雖然，妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時(shí)那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過了一個(gè)沒有吼叫的早晨。

這是一個(gè)好的開始，我能夠知道自己需要什么，才能說出我的請求。這之后，才能傾聽學(xué)生或者女兒的需要。當(dāng)學(xué)生或女兒知道自己需要什么的時(shí)候，事情才可能有轉(zhuǎn)機(jī)。

生活中情急之下，我們通常會(huì)選擇自己習(xí)慣的溝通方式。而那樣的表達(dá)，會(huì)讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能，得練。

非暴力溝通讀后感篇八

《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的`突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾。羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會(huì)人們?nèi)绾问箓€(gè)人生活更加和諧美好，同時(shí)解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突與爭端。此書共13章，190余頁，書中插有12位小朋友的天真爛漫的畫作?？催@本書給人的感覺總體來說用三個(gè)詞來形容：有趣、溫暖、實(shí)用。有趣是因?yàn)闀胁粌H文字排版有趣，還兼插有圖畫，給人感覺新潮，所以在邊讀邊品之中不失風(fēng)趣；溫暖是因?yàn)闀杏械奈淖侄温浣o人溫馨有力量的感覺，讓人讀完不盡心中有暖流流動(dòng)，這種暖流如涓涓細(xì)流持續(xù)且平滑；實(shí)用是因?yàn)闀胁粌H有溝通技巧的介紹，還有案例練習(xí)的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習(xí)幫助你更好的理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設(shè)身處地的為他人著想的寫作方法讓我確實(shí)感覺到買和讀這本書是不吃虧的，而是值得和有意義的！

以上本人所敘述的可以認(rèn)為是該書的好處，其實(shí)該書也是存在缺點(diǎn)的：

二是該書中文版的翻譯文邏輯性不強(qiáng)，不夠嚴(yán)謹(jǐn)，全書行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結(jié)與概括，該書最后雖然有后記與附錄，但沒總結(jié)清楚與詳細(xì)，最后難免會(huì)讓讀者產(chǎn)生有一知半解的感覺！

讀罷此書，了解到非暴力溝通的四個(gè)要素，即觀察，感受，需要和請求。首先，留意發(fā)生的事情，即我們此刻觀察到什么？接著，表達(dá)感受或心情；然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受；最后，提出具體的請求。四個(gè)要素在非暴力溝通方式中環(huán)環(huán)相扣，運(yùn)用非暴力溝通這種方式需要注重這四個(gè)要素。非暴力溝通可以運(yùn)用到各個(gè)層面的交流和各種環(huán)境中，如親密關(guān)系、家庭、學(xué)校、組織機(jī)構(gòu)、心理療法及精神輔導(dǎo)、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的爭論與沖突等，從以上諸多應(yīng)用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵(lì)傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作，不同的人運(yùn)用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；能夠超越個(gè)人心智和情感的局限性；能夠突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。

這本書給我?guī)砹艘环N新的體驗(yàn)，體驗(yàn)到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會(huì)給我們的生活、工作、學(xué)習(xí)等帶來益處，同時(shí)，這本書讓我對溝通有了另外的認(rèn)識(shí)，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進(jìn)我們?nèi)祟惖男腋＃?/p>

非暴力溝通讀后感篇九

與人溝通是一種實(shí)踐的藝術(shù)，許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達(dá)的。這也許是為什么閱讀這本書，既覺得其中有非常閃光的點(diǎn)，又有些別扭。如果換一個(gè)場景，變成與盧森堡博士面對面，相信這感覺會(huì)完全不同。

人的秉性和溝通的風(fēng)格千差萬別，這其中有些是先天，有些是后天習(xí)得。作者在書中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者，自己也是在實(shí)際工作中發(fā)現(xiàn)這種方式有奇效，再行推廣，由此可見是先有實(shí)踐，再有理論。而實(shí)踐的源泉，也許是來自遺傳，也許是來自文化傳統(tǒng)，無論何者都是源遠(yuǎn)流長。因此，即使不能完全贊同理論的人，也應(yīng)該可以從案例中受到有益的啟發(fā)。這正好應(yīng)了作者的一個(gè)觀點(diǎn)：注意觀察，不要判斷。

以下是閱讀筆記：

1.

靜態(tài)的語言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。

(人類的語言功能遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有進(jìn)化到完全適應(yīng)文明社會(huì)人際關(guān)系的程度。)

2.

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。

(暴力的種子無處不在。)

3.

我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達(dá)方式，我稱為“異化的溝通方式”。

(我們的日常語言在自然狀態(tài)下就帶有暴力性質(zhì)?；ハ鄠苋菀?。參照書中實(shí)例，發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中語言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是無意。)

(非暴力溝通的對立面，并非字面上的暴力溝通，恰恰是我們習(xí)以為常的日常溝通方式)

4.

語言暴力可以逞一時(shí)之快，卻通常達(dá)不到我們真正的目的。

例如:

a.當(dāng)你看到事情還沒做完，告訴我你感到失望。說我“不負(fù)責(zé)任”，并無法打動(dòng)我。

b.當(dāng)我對你的請求說“不”，告訴我你感到受傷。說我“冷漠”，并不會(huì)增加你以后的機(jī)會(huì)。

c.我可以提出各種要求，但無法強(qiáng)迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟(jì)于事。是的，我可以通過懲罰來教訓(xùn)他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會(huì)想出辦法來對付我。

(從談判策略和危機(jī)處理的角度而言，非暴力溝通比自然語言更為高明，因?yàn)樗畲蟪潭壬先趸瘜Ψ降呢?fù)面情緒。因?yàn)槿瞬皇峭耆硇缘模绻惺艿秸Z言中的暴力，人們常常要么反唇相譏，要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)

5

在對別人不滿時(shí)，如何表達(dá)自己、提出請求？

溝通要素：

a.我看到什么(力求就事論事、客觀)

b.我的情感反應(yīng)(示弱有助于解決沖突，但體會(huì)和表達(dá)感受并不容易，對于從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人來說，尤為困難——表達(dá)感受與他們的職業(yè)形象相沖突。

注意方式，例如要說我感到失望，而不是你讓我失望)

c.感情反應(yīng)的內(nèi)在原因（歸結(jié)與自身的需求、價(jià)值觀、愿望等，而非歸結(jié)于外界環(huán)境，例如我愛整潔，而非你搞得很臟。）

d.我的請求(請求而不是命令或強(qiáng)迫)

(這是一種十分高明的方式，在說清楚問題同時(shí)巧妙地避免批評的語氣。但說起來容易，實(shí)踐起來是很難的。)

6

當(dāng)別人對你進(jìn)行言語攻擊時(shí)，如何回應(yīng)？

好好體會(huì)他們的感受和需要，既不反駁也不自責(zé)。

不論別人說什么，我們只聽到他們此時(shí)此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。

(建議使用你的意思是xxx嗎？之類的一般疑問句來回應(yīng)他人，逐層深入對話，以傳達(dá)出i care about you的態(tài)度以化解敵意。這部分更加抽象，更加反直覺，需要結(jié)合案例才能勉強(qiáng)理解。實(shí)踐起來則更加困難，在被罵的時(shí)候更多是羞愧萬分或火冒三丈，要克服如此強(qiáng)烈的情緒談何容易。)

7

局限性與適用范疇

(盡管書中沒有提到，但非暴力溝通作為一種非常態(tài)的溝通模式，最明顯的缺點(diǎn)是很費(fèi)腦力和時(shí)間。如果我們用這樣的方式去和每個(gè)人說話，估計(jì)自己也要發(fā)瘋。我個(gè)人對其應(yīng)用范疇的理解是，適用于維護(hù)重要關(guān)系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語言暴力的重災(zāi)區(qū)，書中關(guān)系到家庭關(guān)系的案例都十分精彩。)

非暴力溝通讀后感篇十

本章以“讓愛融入生活”為主題，從傾聽自己及他人、樂于互助兩方面著手，引出了本書的主要內(nèi)容nvc四要素：觀察、感受、需要、請求。

簡單的8個(gè)字呈現(xiàn)在眼前，背后卻是漫長的刻意練習(xí)，這練習(xí)期間會(huì)有歡欣雀躍、會(huì)有頹廢沮喪、會(huì)有心靈清洗的滌蕩、也會(huì)有內(nèi)心波濤洶涌的暗流，讓我們開啟這扇大門，進(jìn)入我們新的別樣人生體驗(yàn)。

本書這一章標(biāo)題，讓愛融入生活。此刻，我想到的是，你愿意讓愛融入生活嗎？

曾經(jīng)我有一種認(rèn)識(shí)，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長里短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無關(guān)的場所、事件、人物、情感、時(shí)間等；而工作則是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互補(bǔ)的青壯年，在約定的時(shí)間、地點(diǎn)合作完成一件事。

持著我的“認(rèn)識(shí)”，我踐行著讓愛融入家里的每個(gè)生活角落，我感受著先生、孩子、父母、手足的愛，也感受著給予他們由衷愛的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強(qiáng)勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思，是什么原因？我本不是這樣的人?。?/p>

伴隨著個(gè)人成長的一次次深入學(xué)習(xí)，我終于明白：《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時(shí)時(shí)刻刻；而其中的“愛”，即是感受的體會(huì)和體察、需要的覺察和感知，體會(huì)自己、體察對方；覺察自己、感知對方。在這里，無論是自己還是對方，都是對自己的愛！

愛自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個(gè)人成長中的核心！

當(dāng)我明白了“生活”、“愛”這兩點(diǎn)時(shí)，我從內(nèi)心深處放下了對待工作間合作、同事、領(lǐng)導(dǎo)的舊有的“認(rèn)識(shí)”。我們都在不同系統(tǒng)中承擔(dān)不同的角色，無論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發(fā)，都是對我們自己的愛！愛自己是讓愛融入生活的必要條件。

1、是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會(huì)和覺察；對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己，能夠讓我們在充滿敵意的環(huán)境中，依然能心存愛意。

2、通過傾聽——傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛。

傾聽是愛自己的方式，傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內(nèi)心、他人的內(nèi)心，帶著覺知、感知去體會(huì)和覺察，有意識(shí)的、刻意地去練習(xí)，這是實(shí)現(xiàn)愛自己的途徑和方法。

3、當(dāng)你施與我，我給你我的接納。當(dāng)你取之于我，我感激你的賜予。

樂于互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負(fù)擔(dān)的接受，施者因該行為產(chǎn)生價(jià)值更欣賞自己，施者與受者同時(shí)受益。

4、非暴力溝通的精髓在于對其四要素的覺察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流。

覺察，多練習(xí)！