每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，歡迎大家分享閱讀。

好心情日記篇一

我一直想寫小說給你，而我卻一直都沒有寫，因為我不知道寫什么該怎么寫。最近我在構思一個故事，里面的女主人公和你差不多，只有這樣，我才能沒看一次就想念你一次。

你知道么，新興的自己可以給過曾經的自己加上一個莫須有的罪名，從而厭惡那段時光、討厭那段時光。于我，肯定做不到！

呵，當初說的不分開最終還是分開了。這就是我們的立場。我知道，那些當初說不分開的人一旦分開，那肯定是后會無期，而再見，就是最好的承諾。原以為我能真實的好好撰一段屬于自己生死情愫，給孩子們講我們當初在一起時的故事，但事實上是我一個人無聊時美好的想想罷了。即使看穿世俗，聽徹音符，壟斷溫度，也撰不出一段屬于我們的生死情愫了；縱然風華絕代，傾盡無數，也只能等下一場花雨再落。我以此生謝微沉，心性誰最狠？你莞爾一笑，卻一笑傾城，也因你莞爾一笑，鑄我一世執(zhí)念。

不是我不想反駁，而是立場不得不讓我妥協。愛情和文化最大的差別就是文藝比愛情更容易復興。文章都是出自筆者，好故事肯定離不開技術加工，愛情該怎么加工呢？細雨已匯成河，我原以為是人辜負了花，可誰又知是花辜負了人？無數朵花化作了泥，一萬場悲喜都成了空，這是亙古不變的。不管是什么，一旦他沒有基礎，終究會輸給現實。

你現在在遠方，雖然我們不再像從前了，但我會一直祝福你的明天陽光燦爛！

好心情日記篇二

夜已經很深了，明明很累，可絲毫沒有睡意。強迫自己閉上眼睛，可腦海中卻象萬花筒似的，往事一一浮現，是彩色的。再平凡的生活也會有沉淀，時間久了，就會涌出來，讓我難以負荷。在一瞬間。

靜靜的夜，只有時鐘在搖擺。我只好靜靜的聽著，無法抗拒。覺得每一聲滴答，都象是輕輕踏過我的心臟。刺痛的感覺蔓延開來，許久。最后我只能聽到心臟麻木的跳動，要支離破碎。

知道一切只是幻覺，卻還是希望是真的。真實的。

忍無可忍，離開床。光著腳踏在冰冷的地板上，剎那人又清醒了許多，因為寒冷。塞上耳機，把音量開的好大，只是為了不要再聽到那不斷的滴答聲。因為那是寂寞的，而我唯一不缺的就是寂寞。不再需要。

來回地走在房間里，象是游蕩。一切都是悄然無聲的，我默契地配合著黑夜。感覺現在我只屬于自己，我是自由的。完全。

喜歡用文字來發(fā)泄郁悶的心情，尤其在夜晚。夜晚總是能輕而易舉的讓我憂郁。因為夜是黑色的。

鍵盤聲在黑暗中響起，我知道這只是寂寞從我的`指間流出來的聲音，卻同樣的孤獨。一大串，一大串的文字呈現在眼前。無主題，無思想，是跳躍著的。我卻非常喜歡，用眼光來輕撫這些孤獨的文字。這只是種發(fā)泄手段罷了，我微笑。

寂寞從心間流走后，人卻感覺空了。漸漸沉寂下來，平淡的日子還在繼續(xù)。

終于睡著了，卻沒有注意，天已快要亮了……

好心情日記篇三

歲月如逝，光陰荏苒，新的一年已然來到。流年不再，回首多是黯然神傷。

早已記不清多少闌珊的夜里，只身孤影，憑欄遠望。又有多少忙碌的日子，身心俱疲，還得堅持微笑生活。還有多少人事，伴隨春夏秋冬離去，永遠不再回來。

也許人生就是在失去里得到，得到里失去，就這么反反復復的。而你自己可能都不清楚是失去的多，還是得到的多?；蛟S時間會讓你知道，亦或許永遠都不會了懂得。

迎著新年的驕陽，和朋友擠在熙熙攘攘人潮人海里，到處都是一片吵雜。好像很久沒有這樣逛街了，或許是我不喜熱鬧吧。偶爾如此，也算是調節(jié)調節(jié)那乏味的生活。

此時，躺在被窩里，望著窗外的冬月，又是一種愜意。都說秋月無邊，自己卻更喜歡冬天的月亮，它總是那么靜，那么亮，那么清楚。在冰冷的夜里，寒心似雪的人和它相得益彰，都美的這么清明動人。

拿著手機翻看去年的心情和日記，那冰冷的文字早已是飽含情愫，那是我往昔的載體，是我喜怒哀樂承托，更是我訴說情懷的寄處。

匆匆一年，那藕斷絲連的舊情，終歸淪為熟悉的陌生人。匆匆一年，或喜或悲，或哭或笑，都已成為經年。匆匆一年，時間不再執(zhí)著往事，愛恨糾葛皆已風逝。匆匆一年，我還是那個人，多了的只是人生的際遇和心的感受。

匆匆一年，依然一個人，一個人在午夜寫下新的碎語。

時光清淺，流年似水，又是匆匆一年……

好心情日記篇四

第一件事：駕照拿到手，帶爸爸去旅游。可我到現在科目二我還沒有通過，不是因為我笨，而是沒有時間學習。每天下班都有一大堆事情等著我做：洗衣做飯、照顧小寶、輔導大寶寫作業(yè)……中午下班回家基本沒有時間午睡。加上大寶每次寫作業(yè)都讓我陪在身邊，不管多忙，都必須如此，不然就不寫。為了能讓孩子養(yǎng)成按時完成作業(yè)的習慣，陪他寫作業(yè)就成了我每天的必修課。就這樣我每天都過著如此忙碌的生活，有時我也會覺得很累，也會有抱怨，但是當我看到兩個孩子一天天長大，而且越來越乖時，就覺得自己所有的付出都是值得的。

第二件事：少玩手機，多看書學習。這件事我做到了，而且自認為做的還不錯。今年我把中醫(yī)經典之作《黃帝內經》看了一遍，雖然不是很明白，但是也從中學到了不少養(yǎng)生知識；除此之外，我每天都誦讀經典，大寶今年上一年級，正是學習漢語拼音的關鍵時刻，所以我從網上買了很多國學經典著作：《道德經》、《三字經》、《弟子規(guī)》、《孝經》等，我把這些書放在床頭，每天睡覺前都會和兒子一起誦讀，一來可以讓兒子接受傳統文化教育，二來可以讓兒子更加熟練地掌握漢語拼音，可謂是一舉兩得，時間長了，就連兩歲的小兒子都時常拿著那些書吚吚啞啞的“讀”呢。

第三件事：約幾個兒時的玩伴，爬上故鄉(xiāng)的老青山。這件事也圓滿完成，國慶小長假期間，我和幾個兒時的小伙伴見了面。我們雖然二十幾年未見，見面后還是一眼就認出了彼此，我們在一起回憶著兒時的種種，暢談著彼此不一樣的過往。最后我們一起爬上了老青山山頂，在山頂，我們似乎又回到了曾經那激情澎湃的年代。

回首20xx，雖是平凡的一年，無論工作還是生活，都如靜水流深般平靜，沒有什么大波瀾，但在我看來已經很知足了。我想，這也許就是我所喜歡的平淡而真實的生活吧，也可能就是人們所向往的幸福吧。

好心情日記篇五

自從通成店開業(yè)起，我就一直在這工作，常被我姐笑言為“開店元老”。做理貨員的日子很快樂，和同事在一起很開心的日子總也像過不完似的。

下班沒事的時候，我就會從一樓逛到二樓，從這個貨柜轉到另一個貨柜?？吹皆S多好東西就蠢蠢欲動去掃貨，常常無奈于囊中羞澀，所以，我就盡我所能鼓動我們家人來買。第一個人選想到的是我姐，作為女生肯定喜歡sh。pping，我就向她瘋狂推銷店里每樣我中意的東西。無奈她說，天天看電視里的瘋狂推銷，今兒也算見了個大活人，正巧電視里正在瘋狂推銷量子麗，她就笑言“看看，看看，你比她有過之而無不及，你該上電視”。在我姐這沒戲，就去爸媽那里吧。一個輪回下來，我的唾沫都糟蹋了。算了，還是等領到工資再當消費者吧，暫時還是當好安分守己的經營者吧。

一天下午，我剛上班一會，同事告訴我說，你家人來了。我以為找我有事，結果透過貨柜，看到爸爸、姐姐都在瘋狂購物，看得入神，挑的仔細，一個個在神態(tài)滿意地掃著貨?？礃幼痈静淮蛩銇碚椅?，肯定忘了我在這工作!不過，看到他們像撿到寶似的購物，不僅確信了自己的口才不錯，還確信我們店里的東西更是無可挑剔啊!

看到姐姐買了好多東西，我就過去幫她推輪椅，誰知她突然說:“小姑娘，你貴姓呀，我給你們經理寄封表揚信，你這是關愛殘疾人吶，真善良!”我差點噴血，她居然想到用這招，那我就只好順腔接唄:“這是我們應該做的，沒什么的!”她還沒完沒了地問；“那把你姓名告訴我，我一定要寄封表揚信的!”我就給她一個無比燦爛的笑容說:“對不起，我沒有姓!”這次換她吐血了吧，我同事都用迷茫的眼神看這我，仿佛說你咋沒姓呢，等我姐下電梯后，我就笑說:“那個人是我姐。”她們很驚訝，說我倆適合當演員!

晚上回到家，看到他們品頭論足地贊美掃回來的貨，還一個勁沖我說，以后店里有好東西一定得告訴我們。從他們開始對我的話不屑一顧變成了現在的言聽計從，我心里那個爽啊，還有和姐姐的那段雙簧，想想都好笑。歡樂買，歡樂買，名字可真的沒錯啊。在歡樂買又度過了歡樂的一天，那么我們就將歡樂進行到底吧。

好心情日記篇六

天臺上風挺大，感覺有些冷。也許是陰冷的緣固，昨夜的霧一直沒有散去的意思。四面望去，只有那么幾幢被霧包裹著的高樓在那兒若隱若現。不遠處建筑工地上的敲擊聲，不斷的被濃霧反射著，在耳邊回響不絕。能感覺到，在眼前，灰白色中的某個地方，有一群，不！也許是一只小鳥在鳴叫著。叫聲中暗藏著對這個寒冬的不滿與無奈。當然，我對這個冬天沒什么不滿，因為，我喜歡寒冷。

又起風了，葉子落了很多，學校特有的那種松樹。有種奇怪的無知的感覺記憶中的松，都是不會落葉的，可也隱約記得，好像有誰對我說過，松樹的葉子，過個四五年就是要換一次的，細想也是，要是一輩子都穿一套衣服那多單調啊！朋友們今天又來看我了（我沒有多少人類的朋友，但鳥獸總是愛和我在一起），我給它們喂了方便面，它們沒當我面就大吃一通，不過我猜，現在它們一定爭的熱鬧哩！上次的小貓（學校里有好幾只這樣的貓咪）也見到了不那么怕生了，居然向我走了過來！8過~因為害怕把感冒傳染給它，我只躲的遠遠的看。）

雨停了，天陰了，風也停了。就喜歡這種感覺灰白色的天，小風，一切被先前的連陰雨洗的干干凈凈，地面有些濕，空氣里只有冬天特有的寒冷。大家看上去是那么真實，那么親切。朋友們趁此機會，在校園里上躥下跳，快活的叫個不停，給人春天將至的錯覺。心情？說不上來，只想和著一切快活一些。好像快過生日了，我送了她禮物，是本書，上面留了我的電話，希望她們能明白我的意思。

出太陽的日子，天上有云，還是灰白色的，在這灰白之中，時不時的跳出一小片淡藍，很不在意的一閃而過。決定給自己定個計劃，卻又不想被自己約束~還是不要浪費這么好的天氣了，出去走走。

好心情日記篇七

受不了。有開心總會有失落，今天座了趟過山車，很刺激，大家都在狂叫著，我

沒發(fā)出一點聲音，就那么靜靜的。天地感覺是如此的近。

又去完了風車，可以讓你轉不停的一個家伙。身體不受自己的控制，誰著轉。

在上面想，如果掉下去會怎樣，我就結束了嗎？太脆弱了。

座了趟纜車，向下面看風景很好。不知道為什么，感覺自己總在走霉運，

做什么都是那么倒霉，難道這是命嗎？

總是和我相反而行。

秋天還在嗎？有時讓我感覺好冷，喜歡一樣東西不一定要得到，淡淡的喜歡就好了，一直告訴自己要學會滿足。

冷的說不出話，這就夠了，上帝雖然不公平但讓我學到了很多。

好心情日記篇八

最近一個多月讓我身心巨累。論文，還是這無休止的論文，我不知道該怎么做，我罵自己笨，后悔自己考上了研究生，因為我找不到解決的辦法，所以我只能往回痛罵，罵過去，罵那些讓我走到今天這一步的人和事。

真的很疲倦，我用了疲倦這個詞，因為我不止是疲勞了，我還厭倦了眼前的生活，沒有一點動力，沒有一點希望。真得就像在黑夜里行走，沒有方向，也不知道腳下將會有什么利器或者深坑。我亟待一個人來幫助我脫離這種困境，但是沒有。我無數遍得告訴自己，我只能靠自己。誰叫自己選了這么一條路，誰叫自己當初沒有主見又沒有勇氣地接受了這所有的安排，而這樣那樣的安排，至今還是如此。

知道被錄取的時候，我莫名得不開心，不知道為什么，反正就是有一種說不出來的壓抑。在選擇老師的時候，我并不是老師計劃內的學生，我用幸運來形容自己。然而站在今天來看，這研究生，這老師都預示著我夢魘的開始。只是當初看不到這里邊的實質，只覺得考上了是件光榮的事情，于我于我家都是。還記得當初姑媽很高興地看著我，拍著我的肩膀說我為我們整個家族爭了光，我心里諂笑——爭光，這個詞兒沒想到還可以用在我的身上。因為我認為爭光這種動機根本不存在于我考研究生當中，尤其是為整個家族爭得榮譽這種想法更不貼近我的想法了。

的確，我爭光了，為我爸媽，為我所有的家人，我爭光了。他們心里都得到了莫大的慰藉，莫大的欣喜，可是我呢，誰知道我的心里從考上那一刻起就沒有平靜過。用這樣一個不恰當的比喻來說吧，考上了研究生只是我一場內心海嘯的前兆。我沒有自信當一個合格的研究生，沒有自信在這個“高級”的圈子里生存。因為我知道自己有幾斤幾兩，雖然我曾經給很多人的印象是優(yōu)秀，但我很明確地知道我并不優(yōu)秀。自我知道自己不優(yōu)秀起，我就一直跟那些夸我優(yōu)秀的人說，不要抱太高的期望，我沒有你們想像的那么優(yōu)秀，不要認為我考上了研究生就是一件多么了不起的事，這是運氣，不是實力，我深信研究生還是需要實力，不是運氣。所以我一直認為自己不是一個合格的研究生，也當不好一個合格的研究生。好朋友跟我說，現在合格的研究生有多少個？別人不也是這樣，不要低瞧了自己。我的回答是：現在的研究生不合格的的確很多，可以這里邊有個程度劃分，如果以60分為界線，那么我就是那不及格的一類的。不是我要妄自菲薄，我將此看做我尚且有點自知，我知道自己的弱項，我知道自己在這個學術的領域還不能夠獨立自強，因為我的知識積累、我的思想還差得太遠。可是我知道并沒有用，因為外人不知道，他們給我的定位就是一名研究生，而這研究生還是重點的，是重點的就應該是基礎很好很好的，出來能夠找到一份很好很好的工作的。

我從研究生開始就覺得自己與別人有太大的差距，我相信跟我聊過天的人也已經覺察到了，非常感謝他們都沒有當面議論我，給我留了幾分薄面。其實在這個圈里，我覺得有沒有那個臉面都不重要了，因為大家都是心照不宣，我自己既然知道這么個情況，那我還顧及那個臉面干嗎，何況我也已經顧及不上了。

我一直想著努力努力，縮短跟別人的距離，可是這不是我努力就可以做到了的。第一，我的努力是不是有成效，第二，我努力的同時別人也在前進，甚至前進的更快，那么我努力了，或許我還是跟別人有很大的差距，而且有可能由于我的效率沒有他們高，所以同樣的時間內，我跟他們的差距更加拉大。這樣一種結果給我的不是鼓勵反而是對我的自信心的一種打擊。去年的這個時候，我因為認識到自己跟周圍人的莫大差距感到慌亂，覺得自己在這里像一個小丑，但在外人眼里自己卻是如鳳凰飛上了枝頭一般。我內心的斗爭十分激烈，總是愛哭愛鬧，對父母無來由地發(fā)脾氣，對他們的任何建議都排斥。當然，這種排斥不是無理由的，是因為他們總替我作安排，總拿自己是過來人為由，總說自己絕對是為了我好。我不否認他們是過來人，不否認他們是為了我好，但是他們這種教條主義經驗主義怎么能讓我在現在這樣的社會生存呢？他們將自己的經驗不由分說地套在我的人生規(guī)劃上，從來不想想也不過問我想做什么，從來就只是認為我應該怎么做，從來就把我當一個小孩兒看待，不管是生活還是工作。我說過我不喜歡這樣，但是他們只是苦口婆心到最后還略帶怒氣地說：你今后就知道我們的良苦用心了。

我沒法反抗，因為小時候順從慣了。你們批評我這種膽小懦弱吧，沒辦法，我一直到大四才親身體會有叛逆這個詞兒，而之前我為啥不叛逆，為啥那么聽話，我自己也找不出原因，可能是我的爸媽實施了一套特別的家教方法，讓我的棱角長慢了，也讓我的思維永遠都落后于別人，總之不是一個人正常的發(fā)育過程中相匹配的思維。而我現在若反抗，必是遭到長輩們用“不聽話”這樣的詞來說我。在家里，我是個榜樣，榜樣就要起模范作用，也就是說即便是碰到了一些我不愿意做的而又能有助于樹立榜樣的事情，我就得去做?，F在的我跟家里人都說得比較實在，因為我希望他們不要對我抱太大的期望，期望越大，失望也越大。我也對弟弟妹妹說，不要認為我做的事、我走的路都可以效仿，沒必要。每個人的路都不一樣，只有走適合自己的才是對的，不然將來會很痛苦。我會鼓勵弟弟妹妹認真讀書，我會告訴他們我曾經的錯誤在哪里，只是希望他們少走不必要的彎路。但我不反對他們通過自己的摸爬滾打去找到自己想要的目標。我不會以自己的經歷去給他們定目標，因為我給他們指定的不一定就是他們想要的，也不一定就是他們可以做到的?？纯船F在的我吧，完全是揠苗助長?，F在面臨著開花結果的時候了，由于我一直都沒有遵循著自然規(guī)律，現在仍舊只能是一顆苗。

我真想重新來過，就從大學開始。如果時光可以倒流，我少活幾年都可以。因為那樣我就可以去做當年我想做但又由于種種顧慮沒有做的事。如果可以重來，我不會那么聽話地去執(zhí)行家里給安排的每一個路徑，我不會再這么畏縮。我不會再只看著課本，只顧著成績分數。我知道沒有這個可能，因而我也不可能重新來過。我時常這樣想，如果我有小孩，我一定不會讓他們像我這樣成長。因為這樣的成長實在是在抹滅一個人的個性，讓一個人越長大越看不清自己到底是個怎樣的人，自己到底想要什么。這樣的生存毫無意義。

好心情日記篇九

遇見你，讓我的心變得年輕，遇見你，讓我每天都在懷念過去。也許是因為失去后才懂得珍惜的緣故吧。

雖然那些人與事早已離我遠去，可是還是會讓我想起曾經擁有的歲月，那是一種喜悅，更是一種遺憾……在我們年輕的歲月中留下太多的回憶，那回憶時常帶給我歡樂也帶給我傷感。

24年的歲月在我們身邊悄然離去，這些年我們也不曾聯系，也許在流失的歲月里我們已經忘記彼此，但是你的影子依然在我的腦海里記起：那曾經在一起學習交談的日子依舊清晰的想起，可我們的感情卻也隨著時間的推移而云淡風輕。

現在的我們只能懷念曾經擁有的一切，其實我們心里都很在意那一絲的感動，我們都還記得，記得那一切一切的溫馨和溫存，只是我們再也無力回到過去，因為生活太過現實了，現實阻擋了我們，誰也無能為力去改變現實，就讓我們彼此的愛著對方牽掛著對方，或許懷念過去只會讓我們更加郁悶無奈，也會給我們心痛的感覺，但這一切依然會是美好的，每次的懷念都會讓我們心痛，但是值得的。有時候想，為什么當初沒有好好去珍惜在一起的時光，如果珍惜過我們真的會好幸福，我們也就不會有遺憾，那種感覺真的好懷念?？衫咸炀褪沁@樣安排好了一切，美好的事物中總會夾雜著痛苦，讓你我回味一生一世。

好心情日記篇十

近幾日，氣溫變化太大，一不小心患了感冒，嗓子干癢，還咳嗽不止。吃了一些藥，其他的癥狀有所緩解，但咳嗽仍舊整日不斷。

晚上給母親撥了一個電話。聽到我在電話里咳嗽，母親立刻關切地詢問：“怎么感冒了啊?有沒有吃藥啊?”我隨意地說：“吃了，可咳嗽都好些天了，就是不見好轉?！蹦赣H脫口而出：“多泡泡腳，用紅糖生姜煎雞蛋吃呀。”聽到這句話，我的心不由得一陣溫暖。

小時候，我的體質很差。每年的冬天，我都要感冒好幾場，隨即又引來咳嗽。一到這時，母親便張羅著給我泡腳。扎一把糯稻草放到鍋中，燒上一大鍋的水，慢慢地煎煮。而后將燒開的水與糯稻草一起倒入木桶里。深深的木桶，母親會在里面墊上一個小小的板凳。我坐在床沿上，雙腳伸到木桶里，搭在板凳上，任熱汽蒸泡我的腿腳。為了保持水溫，母親還得拿雨衣和被子把木桶蓋嚴實。

“有錢人吃藥，沒錢人泡腳?！睆男?，家里窮，一旦感冒咳嗽，母親就喃喃地告訴我這句話。糯稻草泡腳，是母親的偏方。但我喜愛的，是另一劑偏方——紅糖生姜煎雞蛋。甜甜的紅糖水，加上香噴噴的煎雞蛋，實在好吃。這個偏方，治療風寒引起的咳嗽是非常有效的。

雞蛋是家里母雞生的，平時母親大都拿到村里的小店換些油鹽。紅糖更是奢侈品了，家里很少看見。偶爾的一次，就是做煎雞蛋。一碗紅糖生姜煎雞蛋，母親做得不焦不嫩，香甜可口。雞蛋要煎八成熟，接著倒進生姜末和紅糖，等雞蛋快熟的時候，再加入一碗水煮開即可出鍋。

腳下熱水蒸汽，手上紅糖雞蛋，讓我在寒冷的冬夜里暖意洋洋。系著圍裙的母親靠在床沿兒，不停地催促我：“快趁熱吃，快趁熱吃!”于是我大口大口地咬著雞蛋，喝著紅糖水，不一會兒，額頭就滲出了密密麻麻的汗珠。母親趕忙拿出毛巾幫我擦汗。一碗雞蛋很快吃完了，母親接過碗筷時，總要說上一句：“出了汗，睡一覺就好了?！?/p>

這些簡易平常的偏方，卻十分的管用。只需連續(xù)泡上兩個晚上的腳，吃兩碗紅糖生姜煎雞蛋，我的感冒咳嗽就會好了七八成。從小到大，母親一直這般不厭其煩地，為體弱多病的我日夜操勞。

轉眼間，時光荏苒，那段貧窮的童年歲月早已離我遠去?？砂〉哪赣H圍轉灶臺制作偏方的情形，卻歷歷在目，仿佛昨日。

好心情日記篇十一

“我需要一個長假，真正地長假。”秀這樣在內心對自己說了幾遍。

秀想去云南了，去瀘沽湖畔，關掉手機，關掉網絡，住上半個月……。

瀘沽湖畔？秀并不相同多少，只是偶爾在一次查察的圖片里，看到了那偷偷的湖水，她也有時于探尋哪里的隱秘，只是想歇歇了。

秀認為累。

當前下戰(zhàn)書，醫(yī)院給她打來電話，說你兒子的眼鏡配好了，你過來取吧。秀思量著去城要辦的幾件事，車保險到期了，也該審車了，這些事稍帶著一起辦了吧。噢，又要請一天的假，尚有幾千元的耗費。

月初時，卡里的錢尚有一萬六，月尾時只剩下二千了。

老爸過生日，自然不能寒酸，用了八佰元給老爸買了一身衣服。還不算老公帶去的兩瓶五糧液，尚有葡萄酒。

錢就像生了腿一樣地往外跑……

那邊最能考驗人？醫(yī)院。它不單能磨你的脾性，還能磨掉你的情緒。

是的，醫(yī)院。這讓秀有了切切實實地體驗。隔幾天就在醫(yī)院里列隊侯診，變得對時間麻痹，對周圍情形麻痹，侯診大廳里人群麋集，卻互相陌不體諒。

那天秀在醫(yī)院里做一個檢查，前邊有位婦女在診床上遲遲沒有做完。秀著急地探了很多幾何次腦殼。診室外有兩位年青男子在走道里來往返回地走著。終于門開了，一位不再年青的婦女從診室里走出來，稀拉著肚子，心情痛苦……。內里的大夫喊著，請***的家眷進來，那兩位年青的男子倉皇地進來了，秀等著被檢查也跟了進來。

“我媽什么狀況？”，一位年青男子進來后就急著問?！盎I備住院吧，癌癥，狀況不是太好，把這兩份收羅樣送到病理檢討室，來日誥日下戰(zhàn)書就能出功效確診了。”“是良性的嗎？是良性的嗎？”那位年青的男子還在追問?！安皇橇夹??！薄安皇橇夹?，不是良性，你說是什么意思??？……”預計那兩位年青的男子思想無法接管可駭的答案，還在那兒一時支吾著。秀說道：“是惡性。”聲音很輕，卻帶有一絲蘇醒的冷酷。

某種意義上，冷酷是否代表了堅定？

秀想到十多年前，自己生兒子時，忍受不了痛苦，大喊著“媽媽”時的樣子。目前，她冷靜地包袱著痛苦，只盼著時間早早地會挨已往。對沒有退路的事，要像鐵塊一樣學會堅定。檢查功效出來后，她一個輕描淡寫的電話給老公打已往，不是癌癥啊，還得活很多幾何年呢。哈哈，日子就這樣向前走去了。

日子向前走，從青春走向老年。

每一個十年，對秀就是分水嶺。愛情，婚姻，孩子……，青春的序曲里，添加了鍋碗飄盆的響聲。老公的鼾聲在枕邊響起，她拍了老公幾下，老公翻了一個身，幾分鐘后，鼾聲又起。這邊，唉，仿佛兒子尿床了。

三十歲時，秀愛上了一個男人，有點昏入夜地的樣子。快樂與痛苦如兩條澎湃的河道充擊著秀，她的生活洶涌出富厚的色彩。當時，綠葉正濃，紅花正艷。

四十歲時，秀給網絡里的一個男人打電話：“從你這里，我解讀了自己的精神……?！比欢?，這是網絡。秀將自己的心里匆匆捂熱的同時，她看到天空很藍。

老公對秀說：“人生來就是要耐勞的……?！毙懵犃撕藓薜卣f：“我從來不這么想……，在世若不能快意，為啥還要在世？”

五天后，秀又該去醫(yī)院查體了。當前不要遺忘了吃藥，不簡斷地，要吃二十一天……。

要做的事，總是一件接一件，仿佛無止境的樣子，原因是由于在世。

我要走了，我要離開這兒，我要去休假。秀再一次地對自己說。

最近看了部門新銳人物的博客。好比李承鵬的，認為其言詞論調還是過于劇烈了。我們需要生活真實的答案。但情緒的面紗被赤裸裸地撒裂事后，我們拿一顆什么樣的心來愛這個社會？來愛我們的生活？要做蘇醒的斗士，但對千瘡百孔的生活，不必強調也不必狹窄。但他的《有個文工團》還是寫得相等到位的。坡外有坡的博文就較量中肯而有頭腦，是即有痛又有樂的生活。理性更好的復興后，感性才能適當跟從。

眼睛很痛，過多地盯著電腦，總是這樣的后遺癥。辦公室里煙味很濃，空調開著，頭有點暈了。

撲面的同事又聊起自己的孩子，沒考上高中，托人找相關地幫兒子關系學?！?。話題就是點到為止，不能深了，這樣就好。秀還是從中發(fā)現到危機。倉皇忙忙地給兒子打個電話，不出所料，正在家里玩游戲，一向在玩，眼睛都450度了，這次配鏡又漲度數了。

隔鄰的同事過來了，說來日誥日的午飯又有下落了，某某生了個孩子宴客的……。仿佛這事兒挺多，不絕地喝喜酒，遺忘了喝過誰的酒，遺忘了是什么事喝酒？成婚……，生孩子……，考老師……。總之，這些別人的喜事，要掏點錢，捧恭維，喝喝酒，吃用飯……，要在局中，演一出生活的大適合。

老公又升職了，成了團體某分公司的一把手。秀聽后很平凡，說你回家的時間是不是更少了，老公說也許開始會很忙……。秀說不必說了，你忙你的就是。

過后，秀想自己的心態(tài)真是變革了。某些生活意義上的樂觀，秀是真的不再垂青了，她更注新生活里真實的快樂，而這真實的快樂，又被生活揉裹著，稀釋了，或難以抵達。

秀說自己是一個精神的苦者，難以快樂。

閑得時間還是較量多，看看影戲吧，不消動腦就能將時間耗損掉。

秀持續(xù)看了多部法國愛情影戲?！蹲呓锶铡?、《男人之心》《綠光cut》《禁忌女人》……，這些片子描寫老師生的生活，沒有飛騰，不以跌蕩的故事情節(jié)取勝，卻像敘事散文般娓娓道來，讓情感跟進來，在內里，發(fā)現確自己的影子。

《綠光cut》示意出來的情緒的孤單、落寞和但愿……?！督膳恕分挥靡晃慌鹘?，就將男女婚外情緒的糾結表達得那么到位……。喜歡《走近秋日》里的葡萄園，布滿村子生活的氣味……，那種勞作在秀看來不是辛勤，而是享受生活。

秀曾經想過自己會有一匹馬的，棕色的油亮的毛……

“然則，我都不敢騎馬了，我的馬靴都躺在角落里兩年了……，我還能騎嗎？我的腿要打顫抖了?！?/p>

辦公室里的電話又響起來了……，同事仿佛又聊起什么奧運金牌來了……。

我要走了，我要離開這兒，我要去休假。秀再一次地對自己說。