總結(jié)能夠幫助我們理清思路，提高解決問題的能力。哲學如何引導我們認識自己，理解世界，提升自己的思維和見識？小編為大家搜集了一些優(yōu)質(zhì)的總結(jié)范文，供大家參考和學習。

情人節(jié)搞笑段子集錦篇一

35、我已經(jīng)接受了自己不適合談戀愛的事實現(xiàn)在的我在和自己妥協(xié)。

36、七夕情人節(jié)到了，本單身狗已自覺在家隔離。

37、有人問我情人節(jié)是一個人嗎？搞笑，不是一個人難道會變成一條狗？

38、清晨起床刷朋友圈，所到之處，遍地狗糧。

39、愛情可以晚點到，但外賣不行。

40、對方拒絕了你的狗糧，并踢翻了你的狗盆。

41、今日寒潮與狗糧大面積來襲，請大家做好預防。

42、明天情人節(jié)我要把自己打扮地帥帥地，然后在家玩手機。

43、元旦一個人過，元宵節(jié)一個人過，情人節(jié)一個人過，有本事考試也讓我一個人過啊。

44、這個夏天我不再是單身狗，請叫我熱狗。

45、即使外面下雨又有什么呢?只要心晴，每一分一秒都是晴天。

46、秀恩愛沒有那么容易，單身狗也有ta的脾氣。

47、留下你名字縮寫的數(shù)字鍵，有相同的話情人節(jié)就湊一對吧。

48、我內(nèi)向且孤僻三分鐘熱度也想陪你漫長許多年。

49、別再說自己是單身狗了，狗到你這個年齡早死了。

50、情人節(jié)快到了，帶著對你的思念，一個人度過。

情人節(jié)搞笑段子集錦篇二

2、什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了……嘴上說的那么好聽，這么冷的天，都快到情人節(jié)了，借女朋友睡兩天都不愿意！

3、情人節(jié)那天，和一個性清秀的男神表白，男神只用了一句話，讓我無話可說。男神說：“我們性別不適宜。”。性別不適宜……尼瑪。

4、紅包也發(fā)了，花也送了，飯也吃了，酒也喝了，草泥馬你此刻跟我說你大姨媽來了！？愿這天每個真誠付出的男子都被溫柔以待。

7、別羨慕那些收到花和巧克力的，因為她們晚上是要吃香蕉挨子彈的！

8、情人節(jié)我很忙的啊，早上我要賣花，晚上我要賣套，凌晨我還得蹲酒店門口賣藥，頓時感覺生活好艱辛。一周后開始賣驗孕棒，一月后發(fā)無痛人流傳單，然后賣術后保健品。從此當上總經(jīng)理，出任ceo，迎娶白富美，走上人生巔峰。

9、區(qū)區(qū)一個情人節(jié)算什么？嫁對了人，天天情人節(jié)。嫁錯了人，天天清明節(jié)。嫁個懶人，天天勞動節(jié)。嫁個有錢的人，天天過春節(jié)。嫁個花心的，天天光棍節(jié)。嫁個幼稚的，天天六一兒童節(jié)！嫁個騙子，天天愚人節(jié)！不嫁，想過啥節(jié)過啥節(jié)！

10、豬八戒：“師傅，情人節(jié)有假放嗎？我想去趟高老莊……”孫悟空：“師傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子說要包餃子給我吃……”唐僧：“悟凈，你又想去哪里呢！”悟凈：“我…我只想寸步不離跟著師傅……”八戒和悟空走后，悟凈笑道：“師傅，我們?nèi)ヅ畠簢桑　?/p>

11、期望14號全城停電，氣死那些唱歌喝酒泡吧看電影的。再來一場鵝毛大雪，凍死那些牽手逛街的。最終警察群眾查房，憋死那些想開房的，反正14號沒我什么事。準備2月14號租倆小孩，走在路上，遇見男的喊爸，遇見女的喊媽，能拆散一對是一對，反正勞資又可是情人節(jié)！

12、情人節(jié)那天，路上碰見一表白的，頓時覺得那女孩兒太機智了！男孩說：“我喜歡你！”女孩立馬回了一句：“啊，我也挺喜歡我自我的！”

13、情人節(jié)，我輾轉(zhuǎn)找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發(fā)了一條信息：如果僅有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鐘后，她回了一條信息：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。

14、好羨慕純種單身狗還能情人節(jié)略過，我這種混血單身加班狗，情人節(jié)加班過。

15、情人節(jié)，請以感情為幌子，以情人為中心，秘密集會舊情人，月下偷會老情人，網(wǎng)上尋找癡情人，加快發(fā)展小情人，如果過節(jié)沒情人，回家哄哄老婆大人。

16、記得去年的情人節(jié)晚上，我很孤單也很無聊就來到電影院看電影……看著他們都是一對一對的，我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手機，打開閃光燈到處亂拍了照片，過了一會兒，有個大哥慢慢的走過來，掏出厚厚的一沓錢拉住我的手說：不管是誰讓你來的，拿著這錢，趕快把照片刪掉……今年的情人又到了，我把這個賺錢的方法分享給大家！能不能賺到錢，自我看著辦吧……不用謝！

17、情人節(jié)來了，我已做好準備。一旦發(fā)現(xiàn)那些情侶吵架，老子就坐在邊邊等，不是撿玫瑰花就是撿戒指，說不定撿個手機。只要她們敢甩，老子就敢撿！撿了就跑，讓他們攆都攆不到。運氣好的話也許還能撿個情人，光是想想就激動。

情人節(jié)搞笑段子集錦篇三

1、用一句話證明你還單身？我先來：電瓶車后座全是土！

2、七夕一個人并不難過，難過的是看著自己喜歡的人和別人秀恩愛。

3、后來的日子里，你遭遇了困厄，我深感傷悲。你走過泥淖迎來陽光，我為你喜欣。雖然，我們各自有了生活，但你刻在我心上的痕跡不會磨滅。

4、鞏固老情人，溫故知新;發(fā)展新情人，后繼有人;保護小情人，金屋藏嬌;提防知情人，安全至上。情人節(jié)，祝你情場得勝，情滿天下。

5、我的`女朋友不拜金，不虛榮，不懶惰，不存在。

6、看到了吧？傾心了吧？偷想了吧？跟蹤了吧？為自己創(chuàng)造機會了吧？想表白了吧？別瞎想了！快趁著七夕這大吉的日子道出你的真情啊！月老一定會幫忙的！

7、找相公不要找個萌萌噠的，因為萌萌噠的以后可以自己生一個，哈哈，情人節(jié)快樂。

8、云想衣裳花想容，想你想得臉通紅。你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，哪里有你哪里就是俺的家!

9、情人節(jié)到了，你是考慮繼續(xù)當狗，還是當我男朋友?

10、我不知道我未來的丈夫現(xiàn)在和哪個小女孩約會？

11、小懶貓，睡得香呢?這天是七夕哦!要想我哦!七夕情人節(jié)快樂!

12、情一人節(jié)什么的，太俗，只想找個人一起過元宵節(jié)而已。

13、該分手的趕緊趁這個機會，把資源釋放出來，畢竟排隊等對象的還有好多。

14、減肥訓練班規(guī)定要穿寬松衣服，能穿寬松衣服，我還來這里干什么？

16、情人節(jié)男生出租，只限女生，優(yōu)惠大酬賓。

17、剛剛打開窗，看到樓下有對情侶在樓下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱著歌對他們說，聽說下雨天，巧克力和音樂更配哦。

18、如果情人節(jié)你依然單身，不要心急，上帝正望著你，說：“我要為這個女孩留一個特別的人?！?/p>

19、雖然不知道你什么時候可以來我身邊，但是我依舊堅信愛情會來我身邊，只有相信才會存在，老天不會虧待喜歡微笑的女孩子的，你說對嗎？雖然今年情人節(jié)還會一個人。

情人節(jié)搞笑段子集錦篇四

1、要想在今天表白成功，必須得具備兩個條件：一個要說，一個要脫。

2、有錢人終成眷屬，沒錢人親眼目睹，我在三輪車上看的清清楚楚。

3、你的眼睛是個謎，費我多少心機汪昨夜，月下，終于猜透了――愛心一片。若你散步林間，那怒放的花便是我熱切的等候;那深綠的葉，便是我濃郁的心意。

4、親愛的，你猜這一天我會遇到什么？我在風沙里走過七八公里之后，遇到了騎著自行車的同班女同學，她跳下車來叫我，讓我坐在車后—她在馱著我到學校，坐在她身后，我的臉漲的通紅。還離學校老遠的時候，我就跳下車來—我要走到學校。

5、很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾。真地好想跟你聯(lián)絡，但是，豬是不會陪我聊天的，只能傻傻地看短信！情人節(jié)快樂！

6、我已經(jīng)接受了自己不適合談戀愛的事實現(xiàn)在的我在和自己妥協(xié)。

7、帶露的玫瑰，注定要隨同著愛情;童貞的青草地，注定要寫成含情的詩句;我和你的世界，注定要奇觀般地聯(lián)在一同。

8、對你的愛如玫瑰般熱烈，卻不凋謝；對你的情如鉆石般明亮，卻不浮夸；對你的意，如溪流般清澈，永不枯竭。綠色情人節(jié)到了，給你一份永不枯竭，永不凋謝，好不浮夸的綠色愛情。

9、歡悅在草原綠地，牽手在月下相依。手捧鮮花送情人，自然美景為你麗。我是綠葉永伴你，你是花兒永綻麗。春夏秋冬不分離，花落葉枯化為泥。綠色情人節(jié)：相愛相伴不離棄。

10、單身至今的原因：熟人不好下手，生人不好開口。

11、無論我們分開多遠，終有一日會在最美麗的地方相見，別忘了我們的約會。

12、一個人吃飯不孤獨，一個人走路不孤獨，一個人入睡不孤獨，一個人看電影也不孤獨。偷偷喜歡一個人，才是孤獨。

13、你的情，如火，熱烈。你的心，如泉，清澈。你的愛，如蜜，潤澤。親愛的，你永遠是我掌心里的寶，祝福白色情人節(jié)快樂!

14、今天是情人節(jié)，諸位單身狗們還好嘛。

15、情人節(jié)就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。

16、喜歡看你睡著的樣貌，正因那時的你不會有煩惱。喜歡你對我笑的樣貌，正因那時你最開心。我只期望你開心。

17、馬上要情人節(jié)了，哪家有閨女借咱一個，明年一大一小給還倆!

19、祝今天過情人節(jié)的，今天秀恩愛的，今晚去開房的，都意外懷孕。單身的童鞋轉(zhuǎn)此祝福吧！

20、沒有情人節(jié)的情人節(jié)，就好好地愛自己。就算孤身一人，也要活得漂亮。

21、在這沒有人陪的情人節(jié)，我能快樂嗎?我真的不想一個人過!

22、寧可自己去原諒別人，莫讓別人來原諒你，哈哈，情人節(jié)快樂。

23、男朋友還在未來等著我我不急你們先秀。

情人節(jié)搞笑段子集錦篇五

1、因為牛郎和織女一直處于分居狀態(tài)，牛郎和他的牛好上了，所以七夕節(jié)不過了，請大家互相轉(zhuǎn)告！

2、今天是情人節(jié)，諸位單身狗們還好嘛。

3、因為你，我成了一個廢人，你要付全部的責任，我不會吃飯、不會睡覺、不會工作、不懂思考，只剩一門心思想你了，所以如何處理，你自己看著辦吧!

4、情人節(jié)了，讓你們的男朋友女朋友把花抱穩(wěn)了，要是玫瑰枝子戳到我沒有三五十萬我起不來的。

5、我愛的人一片一片，愛我的人還未出現(xiàn)。

6、你把錢交給我管著吧，我會像老婆一樣幫你花。

7、大伙兒一起組團是看電影，專門買單號票，把那些情侶都隔開。

8、祝今天過情人節(jié)的，今天秀恩愛的，今晚去開房的，都意外懷孕。單身的童鞋轉(zhuǎn)此祝福吧！

9、情人節(jié)，掛念著遠方的你，希望化為信鴿，飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡！

10、求下雨，下的越大越好，好讓七夕泡湯!

11、要知道世界上唯有你，對我是鼓舞的泉源，對我是天賦的慰藉，對我的`閃爍在靈魂深處的思想光芒。

12、在家，我用洗衣機洗衣服，在學校，我就是洗衣機，哈哈，情人節(jié)快樂。

13、始料不及啊，哥今天竟然過的是有情人的光棍節(jié)！

14、我執(zhí)子之手，斂你前路寒霜；我吻子之眸，引你半世情長；我撫子之面，引飛燕來往流年，我聽子之聲，喚星月紫薇之巔；生生死死永相戀！

15、單身至今的原因：熟人不好下手，生人不好開口。

16、沒有情人節(jié)的情人節(jié)，就好好地愛自己。就算孤身一人，也要活得漂亮。

17、該分手的趕緊趁這個機會分手，把資源早點釋放出來，畢竟排隊等對象的人還有好多好多，也包括我。

18、我想要一個擁抱，但是你的擁抱或許永遠也不屬于我。

19、思念里的你是我寫出最甜蜜的日記，你開心，所以我開心，遇到你，是我最大的幸福。日記情人節(jié)，你的每個片段，都是我寫出最甜蜜的日記。

20、情人節(jié)有多少人歡笑？你在干嗎？饅頭誠可貴包子價還高，若有燒排骨，兩者皆可拋。情人節(jié)快樂！

21、一個人吃飯不孤獨，一個人走路不孤獨，一個人入睡不孤獨，一個人看電影也不孤獨。偷偷喜歡一個人，才是孤獨。

22、你是我的大米飯，沒有你寸步難行，沒有你我的照片都不浪漫，我要說出來：“你是我今生最大的眷戀，我的生命因你才會精彩?！?/p>

23、有錢人終成眷屬，沒錢人親眼目睹，我在三輪車上看的清清楚楚。

24、我最喜歡喜歡老師上課上著上著跑題了，然后聊開了，然后下課了，哈哈，情人節(jié)快樂。

25、今一早姐一個人看太陽，欣賞太陽正因不能和月亮一齊過七夕的痛苦。

26、你好，我是月老。想在情人節(jié)的時候擁有一個對象嗎?給我打200塊錢，讓你們體驗一下神仙也救不了你的感覺。

27、無論我們分開多遠，終有一日會在最美麗的地方相見，別忘了我們的約會。

28、我一直在想，第一個發(fā)現(xiàn)牛奶能喝的人對牛做了什么!

29、男朋友還在未來等著我我不急你們先秀。

30、520那天，我收到了很多條開房短信，后來才發(fā)現(xiàn)手機是我老婆的。

31、今天我要帶你去個暖和的地方：愛情市，相愛街，思念路，1314巷520號!房東是你最愛的人，租期一萬年，租金是一生的愛!情人節(jié)快樂!

32、愛和被愛其實都是很容易的，難的是互相都愛，就像貓總想和魚近一些，魚卻從來不這樣想一樣。

33、天庭不解凡間愿，銀河之畔心茫然，有情歲歲淚濕衣，無怨年年待雙夕!

34、今天別在朋友圈曬巧克力鮮花禮物了，把男朋友發(fā)出來曬一曬，看說不定有同款，也許還有爆款。

35、夢見男朋友死了，于是傷心地哭了。醒來發(fā)現(xiàn)根本沒有男朋友，哭的更傷心了。

36、在這日子里，情人節(jié)里可沒有情人！在這個特殊的日子就要來臨的時候，我想的卻是——不要情人，我要老婆。

37、一場愛情的喜劇你我登場演繹，一幕情愛的畫面道白你我詮釋。唱響心中的歌兒，讓兩顆相愛的心緊緊相連。橙色情人節(jié)，愿你快樂好心情，好運相伴!

38、愛情的腳步是任何人阻擋不住的。

39、我可能不是最好的，但是，現(xiàn)在難道還有什么其他選擇嗎？

40、今天是520啊，哥是光棍，哥只有說一句：“寂寞太會見縫插針”。

41、不管我怎樣做，她都是在你心里最占眼淚的位置。

42、其實很多時候，人與人還是隔河相望，把那份最純最真的情感永埋心中才是最美麗的。

43、七夕情人節(jié)到了，送你一朵花表示我想你了，送你兩朵花，表示我很想你，送你滿山遍野的花：還不快跑啊，大黃蜂被引來了。情人節(jié)快樂。

44、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面，哈哈，情人節(jié)快樂。

45、你的情，如火，熱烈。你的心，如泉，清澈。你的愛，如蜜，潤澤。親愛的，你永遠是我掌心里的寶，祝福白色情人節(jié)快樂!

46、七夕了，不得不一浪一漫的事就是情侶在大街上被雨淋。

情人節(jié)搞笑段子集錦篇六

男：“2月13號我?guī)蓚€美女來看車?！?/p>

4s銷售顧問：“好的吳總，隨時恭候您的光臨?！?/p>

男：“ok!到時侯你招呼好一點?！?/p>

銷售顧問：“好的，這次怎么安排?準備蘭博lp580還是法拉利488?”

男：“不用那么貴，你就推薦保時捷911好了，紅色的那款。我到時候交一w定金給你，然后你就說板車三到能拖到，到時侯你退我8000，你自己留2000。情人節(jié)能不能拿下這個姑娘全看你了!”

銷售顧問：“好的，沒問題，退你9000吧，1000夠了，老生意了!”

男：“ok!搞定了回頭請你吃飯!”

情人節(jié)搞笑段子集錦篇七

1、剛剛有個女孩說喜歡我，我直接就把她刪了，呸，想騙我情人節(jié)禮物！

2、我終于知道我單身的原因了，我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不知道。

3、明天情人節(jié)，我祝天下的情侶都是失散多年的兄妹！

4、物極必反，人美必單。

5、一次不忠一生不用，誰讓我失望我讓誰絕望。

6、我發(fā)現(xiàn)我挺會哄男孩子睡覺的只要我一給他們發(fā)信息他們就會說我睡覺了。

7、帥哥你好，我看了你的照片非常有感覺，我現(xiàn)在免費征用你做我的男朋友，我是冰紫露蝴蝶紅紅寶貝夢娜戀空瑪麗露公主，答應我保你平安，希望你不要不識抬舉。

8、哥哥能和我做朋友嗎我媽開蘭博基尼我爸開勞斯萊斯我開玩笑。

9、在我面前秀恩愛算什么有本事開房帶上我我想近距離看看愛情的模樣。

10、情人節(jié)不可怕，可怕的是每一年陪你過的都不是同一個人。

11、大家情人節(jié)都準備送女朋友什么禮物?我買了一個1t的移動硬盤，過節(jié)了，給女朋友換個大房子。

12、你們就盡情曬轉(zhuǎn)賬吧，我看看這兩天找誰借錢。

13、有人相愛有人出軌有人從頭寡到尾。

14、喜歡一個人就去表白，萬一成備胎了呢！

15、今天是情人節(jié)，你家要養(yǎng)狗嗎?單身的那種！

16、談什么戀愛，王者上榮耀沒。

17、有送金的，有送銀的，有送花的，我都給自己買好了———金銀花，去火。

情人節(jié)搞笑段子集錦篇八

1、是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。

2、愛情的路甜蜜幸福，牽手走在花叢柳蔭，兩個人的世界美樂無限，共同演繹愛戀的境界。橙色情人節(jié)，愿有情人浪漫開心，情深似海愛相伴!

3、半夜肚子叫了?偷偷吃兩口蛋糕，自己開心舒服就好。

4、沒有情人的情人節(jié)，我們又該如何過呢?

5、前年七夕我是單身，去年七夕我是單身，今年七夕還是單身。

6、愛情的腳步是任何人阻擋不住的。

7、你再不理我，我就變成包子，而且是天津最出名的那個，哈哈，情人節(jié)快樂。

8、要想在今天表白成功，必須得具備兩個條件：一個要說，一個要脫。

9、活著一天，就是有福氣，就該珍惜。當我哭泣我沒有鞋子穿的時候，我發(fā)現(xiàn)有人卻沒有腳，哈哈，情人節(jié)快樂。

10、其實很多時候，人與人還是隔河相望，把那份最純最真的情感永埋心中才是最美麗的。

11、小學放學一隊隊，初中放學一堆堆，高中放學一對對，哈哈，情人節(jié)快樂。

12、真愛一個人，就要盡量讓他開心，他開心了你就會開心，那么雙方就有激情了。親愛的，讓我們一起過情人節(jié)。

14、各奔東西沒關系，我們遲早還會相遇，別忘了，地球是圓的，哈哈，情人節(jié)快樂。

15、最最最痛苦的是啥知道不？禮物準備了，情一人有了，被老婆發(fā)現(xiàn)了...

16、情一人節(jié)都完一事了，該分的分吧。

17、只要你還在遠處看著我，就不會有別人走進我的心里，一顆心永遠為你而跳動。親愛的人，情人節(jié)快樂!情人節(jié)搞笑祝福短信：終于等到今天，我才能鼓足勇氣，向你說：做我一生唯一的情人吧。

18、你是我的大米飯，沒有你寸步難行，沒有你我的照片都不浪漫，我要說出來：“你是我今生最大的眷戀，我的生命因你才會精彩?！?/p>

19、昨天我用臉盆喝水，無意識親了貓的嘴，坐錯了汽車，還找不到回家的路線，后來醫(yī)生告訴我，我患了戀愛相思癥，病因就是你。情人節(jié)快樂!

21、情人節(jié)只要你一個電話，我立馬到你身邊。

22、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了，哈哈，情人節(jié)快樂。

23、七夕到了，我們這個某超市都送杜蕾斯了，我怎么辦。

24、夢見男朋友死了，于是傷心地哭了。醒來發(fā)現(xiàn)根本沒有男朋友，哭的更傷心了。

25、我們在輕霧旋繞的清晨區(qū)分。露，瑩瑩的，像你純真的眼睛;霧，蒙蒙的，像我濃濃的離愁。

情人節(jié)搞笑段子集錦篇九

段子是手機時代的寵兒。如今，哪個人的手機里沒有幾十段上百段各式各樣五味雜陳的段子?下面是本站小編為大家整理幽默搞笑有趣的段子的相關資料，供大家參考!

嚴打。

剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊?！?/p>

我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦?！?/p>

同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來?！?/p>

結(jié)果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。

真相。

每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。

小說。

某同學上課看黃色武俠小說，被老師沒收。

老師拿到講臺上翻了兩頁，對同學怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”

過了兩天，老師又找到該同學：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”

悲劇。

公司年終聚會，我喝多了，趁著酒興找了個小姐，摟著談了半宿。

人生。

和

理想。

正事一點沒辦。

第二天早上，她向我要雙倍錢，理由是一晚沒睡，要加班費!

定位。

“老師您好，請問像我這樣的，沒有背景的清華畢業(yè)生應該如何定位自己?”

“社會底層群眾中受。

教育。

程度最高的一批人?！?/p>

帶飯。

實習生小姑娘，中午老板讓她帶午飯。

小姑娘走半路收到老板不要辣!

老板愣是餓了一下午!

多么大的代溝，多么痛的領悟啊!

大小。

抱著女友睡，摸了一下她的胸，她突然說：“我的再大點就好了?！?/p>

我說：“沒事，這樣挺好的。”

女友：“你們男的不是喜歡大的嗎?”

我說：“我喜歡青梅竹馬的感覺，你知道怎么才叫青梅竹馬嗎?”

女友：“從小玩到大...”

癖好。

國人的6大癖好：

1.好賭，省去辛苦打拼，寄望當下發(fā)財;。

2.好嫖，省去戀愛曲折，直接享受性福;。

3.好酒，省去心靈交流，快速拉近關系;。

4.好罵，省去論證艱難，立馬搞倒對手;。

5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身價;。

6.好補，省去鍛煉汗水，永葆身體健康.

強迫癥。

整數(shù)強迫癥是什么?

當你看到現(xiàn)在是19:17分，你決定湊個整數(shù)，玩到20:00再忙正經(jīng)事，一不小心玩到了20:03，然后你決定湊個整數(shù)，玩到21:00!

狀態(tài)。

老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說我需要買一個鼠標墊的時候跳起來，精神百倍的在某寶選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入了生病的狀態(tài)。

蚊子。

夜里被蚊子咬醒，懶得起來找蚊香，隨手把老公的被子掀開一個角。

有時候，換一種思路，

生活。

會更美好。

數(shù)腳。

小螞蟻無聊時就喜歡數(shù)自己的腿玩。

有一天它在路上看見蜈蚣，感嘆道：“哎喲臥槽，這腿夠我玩一年的!”

裙子。

老婆自豪地走進客廳說：“這條裙子我18歲就買了，現(xiàn)在依然合身?！?/p>

我微微一笑：“這說明你從那時候起就是個死胖子了?！?/p>

給與不給。

我說：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼?？扇绻麑Ψ接补芪乙?，我就會很反感，寧可扔了也不想給了?！?/p>

老師：“這就是你不交作業(yè)的理由?”

酒駕。

昨晚嚴打，我和哥們喝了點酒，讓女友開車。

路上查酒駕交警攔車，我女友踩著油門朝交警沖過去，差點把他撞死!

交警從花壇里爬出來后按流程處理吹儀器查證都沒問題，于是問我：“為什么你不開車?”

“喝酒了?！?/p>

“喝了多少?”

“一瓶啤酒?！?/p>

“那你開吧，別他媽再讓她開了!”

優(yōu)點和缺點。

問：渾身都是優(yōu)點但是不愛你的人，和渾身都是缺點但是非常愛你的人，你會選誰?

答：都不選，我有密集恐懼癥。

傳說。

上個月，我們屁大的城市限單雙號，孩子上學擠不上公交，麻痹的，天天打的去。

這難道就是傳說中的：我們家條件差，買不起自行車，只好天天打的去上學!

洗澡。

和兒子一起洗澡。

兒子：“粑粑!為什么我們的丁丁不一樣大?”

我撫摸著他的頭說道：“因為你還...臥槽為什么你的這么大!?”

情人節(jié)搞笑段子集錦篇十

1.三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。大烏龜說:我最大，當然不用回去取錢。中烏龜說:派小烏龜去最合適。小烏龜說:我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說:咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜?shù)穆曇?“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了!”

2.我叫鋤禾，你能叫當午嗎?

3.蝴蝶、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞?——蜈蚣，因為無功不受祿。

4.哪兩種水果有手機——蘿卜青菜，各有“索愛”。

5.有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結(jié)果……發(fā)芽了。

6.小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸站起踢了我一腳。結(jié)果證明老師說的沒錯!

7.假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經(jīng)清純過。

8.一男要跳樓，其妻大喊道:“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!”男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!”

9.細雨落到小河上，小河便起了一層雞皮疙瘩。

10.什么卡通人物最專情?回答:美人魚(因為她不會劈腿)。

12.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

13.擠在北京，給首都添麻煩了。

14.爺爺都是從孫子走過來的。

15.你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。

16.夏天來了，天氣熱了，一群sb往北飛，一會兒排成個s字，一會兒排成個b字。

17.以后不要在我面前說英文，ok?

18.在你沒上線的時候，我總會看著你的資料發(fā)呆。

19.

愛情。

就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個!

1.和bf交往不久，一般只在周末見面，我平時都表現(xiàn)的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他q上說今晚要來見我，因為想我了，我跟他說本來有點事的，但是看在他誠心一片就推了吧，其實心里開心的要死，馬上發(fā)條短信給我媽，內(nèi)容如下：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終于約我啦，哈哈哈哈~~可是當信息提示發(fā)送出去了我才意識到發(fā)給了bf，現(xiàn)在，我關了q，關了手機，郁悶中...

2.一姐姐對妹妹說：出門別老讓男生付錢，你不知道父母都是窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女啊，他們零花錢哪有我們多啊?都是打腫臉充胖子，請你吃一頓他們一個月都別想吃肉了~~~一男生聽了之后給跪下了!!

3.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點。

鼓勵的話。

但是最后說的是：“六個月很快就過去了堅強點!”

4.三歲的兒子拉完便便了，我過去給他擦屁股!兒子今天很乖，站到他面前他就把屁股給撅起來了!擦完兒子提上褲子就跑了!我出去時沒邁開步子!一下子頭就撞墻了!低頭一看這個恨啊，小兔崽子把我腳上兩只鞋帶給系一塊兒了，我說今天怎么這么乖呢!太大意了!

5、我老表上小學時有一年放暑假，老師要求每天要寫一篇。

日記。

他天天在家瘋玩快開學了在家突擊把日記全補上了結(jié)果速度沒掌握好一口氣寫到8月35日。

6、一日，一個朋友帶著新交的女友找到我家，要借房子oo，那時候也就十七八歲，沒錢開房間，借房子很普遍。我家是平房，他們進了我的房間，那時候還有幾個朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去偷窺。畢竟我是主人，所以我在前面，通過窗簾的縫隙，看到他們整個過程(汗自己一個)。完事之后，我的房間里沒有衛(wèi)生紙，他倆找不到東西擦，當然更不知道我在外面看著。于是這個門悄悄的打開衣柜，拿出了一件媽媽新給我買的還沒穿過絨衣，擦他倆下面的液體，然后居然在床單上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的掛了回去。我的衣服啊。。。。。。以后誰來借房子都不借了。

8、大學時代在省電臺實習，把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下wsj，又害怕空無一人的黑暗走廊，于是就猥瑣的在編輯室里換了。過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環(huán)境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室里千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監(jiān)控。真的，死的心都有。

9、前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以后他竟然追出來罵我，我也不甘示弱沖上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然后我發(fā)現(xiàn)他耳朵上塞著藍牙耳機，md原來他在打電話。。。

10、星期天晚上坐火車從上?；貋?。買了張票一看是02車15號座。在站臺等車，車開過來停在我面前是15車廂。唉，沒辦法，只能往前面走，一邊走一邊郁悶。走了半天走到2號車廂，拿出票重新看了一下。我靠，原來是15車02號座()。

11、大學時候冬天晚上跟女朋友自習歸來回宿舍路上，經(jīng)過一隱秘處時忍不住擁吻，手也忍不住向胸部摸去。結(jié)果一會女朋友弱弱的說：你摸的好像是肋骨。啊!!羽絨服太厚了。

12、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之后,熟練地掏出打火機就在接口點著了亂晃了幾下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他頭都不抬就說:“看看有沒有漏氣!”從那之后就沒再敢讓他換煤氣罐了,這個重任很自然的就落在了我的頭上...(我都是用聞氣味的方法來檢驗有沒有漏氣的)。

13、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說：對不起，我，我，我沒零錢?？諝饽淌?......后來那哥們被扁得很慘。

1.a、b兩人坐同桌，某天，a有一道。

數(shù)學。

題不會做，于是對b說：“哎，我有道題不會做，咱們換一下位置?！眀疑惑不解地說：“不會做用得著換座位么?”a說：“你傻呀，老師說過了，遇到難題時要換位思考!”

2.c評價自己班的一個女生，曰：

“她就是那個超市里促銷衛(wèi)生紙時那包裝上寫的兩個字——特惠裝*!!”

3.有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新?lián)Q了秘書，猜猜看發(fā)生了什么事!她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什么大不了的，不過真的感覺很好?！?/p>

第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎么樣?”

男人說：“棒極了!不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內(nèi)褲也一樣。你知道這沒什么大不了的，不過我真的感覺很好?！?/p>

第三天回家后，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什么事沒有。

她答：“沒什么特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什么大不了的，不過我真的感覺特別好?！?/p>

4.胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環(huán)。服務員：這不是手環(huán)，但也是夜光的。胖婦：那是什么?服務員：夜光呼啦圈。

5.同學上課睡覺被老師拉到樓道。

教育。

頂了幾句嘴，氣的老師想揍他這同學嚷嚷說：“你敢打人?!”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”

同學一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了!!

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情人節(jié)搞笑段子集錦篇十一

1、你過來，我有一個正經(jīng)戀愛，想和你談談。

2、我以后的那位：你今天少做點對不起我的事，謝謝你。

3、神啊，我目前單身，保佑我的好友們跟我一樣單身。

4、情人節(jié)那天千萬不要秀對象，萬一重復了對誰都不好。

5、我們本是天堂的兩棵樹，相約來到塵世，你只在天堂耽擱一天，我便已在人間蒼老千年。

6、思念的路，漫漫無邊;雨后的虹，美麗瞬間;空中的云，隨風飄散;心中的舟，以愛為帆;無星的夜，有燈為伴;漫漫人生長路。

7、七七情人節(jié)就要到了，知道我想要什么禮物嗎?好想作你的手機，揣在你的懷里，捧在你的.手里，看在你的眼里，記在你的心里。

8、如果我是億萬富翁，我就要把全世界的玫瑰都買下來送給你。我是富翁嗎？不是，所以只能發(fā)條短信祝福你：朋友，情人節(jié)快樂。

10、情人節(jié)到了，你是考慮繼續(xù)當狗，還是當我男朋友?

11、好羨慕純種單身狗還能情人節(jié)略過，我這種混血單身加班狗，情人節(jié)加班過。

12、果有那么一天，我已愛上你，你會不會接受我這份真情意？我希望下一次再遇見你，我倆已經(jīng)不只是偶然的相遇。

13、愛人笑一笑，一天多美好；愛人愁一愁，工作沒勁頭；愛人夸一夸，心里樂開花。

14、既然男生的腿比女生細比女生長，難道不應該讓男生穿裙子嗎，哈哈，情人節(jié)快樂。

15、本人七夕出租，有人租嗎?沒有我五分鐘后再來問一遍。

17、中國情人節(jié)，我掐手指一算，不出意外，和我半毛錢無關。

18、好像今年的七夕又是一個人勒，花開的年紀，我還能遇到自己的桃花嗎。

19、我不害怕一個人過情人節(jié)，我只是怕我喜歡的人和別人過情人節(jié)。

20、想要玫瑰花嗎?我偏不給你!想吃巧克力嗎?我饞死你!想讓我吻你嗎?美死你!噢---親愛的，別生氣，我只是想逗逗你!祝你520網(wǎng)絡情人節(jié)快樂!

情人節(jié)搞笑段子集錦篇十二

生活。

在新媒體世界中的我們，經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑，對一段機智反諷拍案叫絕，每每爆發(fā)一個社會熱點，都期待有一段精妙到位的段子去評說。下面是本站小編為大家整理搞笑幽默的段子的相關資料，供大家參考!

分手。

“分手吧，我父母不同意我們在一起。”

“就你有父母?我父母不同意我們分手!”

刺激。

爸媽為了刺激我找到男友，買了情侶睡衣，情侶襪子，情侶手套，情侶拖鞋，情侶牙缸，情侶戒指...

今天，他們竟然重新拍了婚紗照。

結(jié)婚。

表哥結(jié)婚，幾個伴郎都是他當特種兵時候的戰(zhàn)友。

去接新娘，娘家人擋著門不讓進，表哥急了，一揮手，幾個伴郎順著窗戶就進去了。

三樓啊!還是從三個窗戶同時攻進去的!別說新娘，連伴娘都搶出來了!

意外。

公交車上，一小正太不小心踩到一美女的腳。

美女估計是想逗逗那孩子，就說：“小朋友，踩到別人腳了哦，你該說什么呢?”

小正太托著下巴思考了一下說道：“姐姐，老師說，坐著的時候，腿不可以伸那么長?！?/p>

追趕。

閨蜜讀體校練長跑的，一次她和男友吵架，情緒激動，拋下一句：“我死給你看!”然后從家里沖了出去。

男友擔心她干傻事，一路追著她。

那次，閨蜜跑了九條街，而她男友因為跑得虛脫，被送進了醫(yī)院。

原理。

據(jù)說，人在皺眉時需要牽動42條面部肌肉，而微笑則只需要17條。

這告訴我們，面對生活，還是保持發(fā)呆比較省力氣。

療效。

最新研究發(fā)現(xiàn)：閉息療法對由病毒感染或炎癥引起的高燒有著異常顯著的效果。

大多數(shù)參與測試者的家屬們都表示：測試者閉息約20分鐘后，體溫明顯大幅下降。

請客。

“美女，我可以請你吃個飯嗎?”

“當然可以，我可以帶一個人去嗎?”

“當然可以!”

美女掏出電話：“媽，有飯局，你快來吧!”

原因。

小李和老婆吵架鬧離婚，原因是他老婆打掃房間的時候看到一只蝎子，小李隨口說了句：“你捏捏是不是活的?”

于是他老婆捏了，是活的。

路見不平。

公交車上，一女孩腿不舒服，沒給大媽讓座，大媽就開始冷嘲熱諷，說女孩沒出息，嫁不出去怎樣的，還說女孩爸媽沒教好她，都怪父母。

教育。

程度低怎么怎么的。

我聽不下去了，趁人多的時候，把那個大媽的錢包偷了。

邪惡。

看見同學在修電腦，于是往他盤子里多放了幾個螺絲，看著他把電腦又拆了一遍，我也就放心了。

吵架。

和老婆因瑣事吵架，我怒道：“我已經(jīng)忍你五年了!”

老婆厲聲說道：“你想怎樣?”

我放低聲音說：“還能再忍幾十年。”

原理。

據(jù)說，人在皺眉時需要牽動42條面部肌肉，而微笑則只需要17條。

這告訴我們，面對生活，還是保持發(fā)呆比較省力氣。

療效。

最新研究發(fā)現(xiàn)：閉息療法對由病毒感染或炎癥引起的高燒有著異常顯著的效果。

大多數(shù)參與測試者的家屬們都表示：測試者閉息約20分鐘后，體溫明顯大幅下降。

請客。

“美女，我可以請你吃個飯嗎?”

“當然可以，我可以帶一個人去嗎?”

“當然可以!”

美女掏出電話：“媽，有飯局，你快來吧!”

原因。

小李和老婆吵架鬧離婚，原因是他老婆打掃房間的時候看到一只蝎子，小李隨口說了句：“你捏捏是不是活的?”

于是他老婆捏了，是活的。

路見不平。

公交車上，一女孩腿不舒服，沒給大媽讓座，大媽就開始冷嘲熱諷，說女孩沒出息，嫁不出去怎樣的，還說女孩爸媽沒教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。

我聽不下去了，趁人多的時候，把那個大媽的錢包偷了。

邪惡。

看見同學在修電腦，于是往他盤子里多放了幾個螺絲，看著他把電腦又拆了一遍，我也就放心了。

吵架。

和老婆因瑣事吵架，我怒道：“我已經(jīng)忍你五年了!”

老婆厲聲說道：“你想怎樣?”

我放低聲音說：“還能再忍幾十年?！?/p>

情人節(jié)搞笑段子集錦篇十三

1、情人節(jié)快樂！幸福甜蜜擁有你，真心實意呵護你。

2、情人節(jié)快樂！天涯路漫漫，天高愛久遠。214情人節(jié)近了，真的好想你！

3、情人節(jié)快樂！看不見你的笑，我的世界就只有黑暗！

4、情人節(jié)快樂！浪漫情人節(jié)，花香飄四方。情人不分老少，大家齊把節(jié)過。

5、情人節(jié)快樂！我愛你到永遠，一生一世永不分！

6、情人節(jié)快樂！一往情深，兩心相許，三生盟約，四世不變。

7、情人節(jié)快樂！月上柳梢頭，人邀黃昏后。

8、癡情暖暖，深情款款，情意纏綿時不短。

9、彼此溫暖，互不辜負。

10、月上柳梢海誓山盟，是甜蜜的浪漫。

11、愿你擁有七彩人生！情人節(jié)快樂！

12、你掌管著我世界的美麗，這一生愛的唯你而已。

13、寶貝吾愛，我的心與你同在。

14、愿你能擁有世上最真摯的愛，最浪漫的情。

15、快樂永相伴，幸福情人節(jié)！

16、情人節(jié)，捧你在我手心，細心呵護一生！

17、情人節(jié)，幸福在向你招手！

18、愛是幸福的追求，被愛是幸福的守候。

19、甜蜜美好，幸福逍遙！

20、世間萬般美好，不及你對我輕輕一笑。

21、與你共度，情人佳節(jié)。

22、寶貝，愿我的愛能帶給你一生的快樂！

23、浪漫情路，你知我心！

24、以心換心，即便萬箭穿心，也不變心！

25、一覽無余，全心全意。

26、唯有我對你的愛，會像宇宙一樣永恒！

27、愛一生一世，情人節(jié)快樂！

28、愛你是我一生的最愛，情人節(jié)祝你快樂！

29、因為有你，奮斗有了意義。

30、我很理智，我需要你，我深愛著你，一生。

文檔為doc格式。

情人節(jié)搞笑段子集錦篇十四

病人(女)做尿常規(guī)，于是我給了她一套容器，并囑咐其留取注意事項。然后病人這時候推開了實驗室門，解開腰帶，往下蹲。我一臉懵逼的問到：“您這是干嘛呢?”病人說：“不是做尿檢嗎?留尿啊!”

2

一位小女生做白帶常規(guī)，于是給了她一根長的棉拭子，讓她去找大夫。兩三分鐘后她回來了(未取標本),她說:“大夫剛說讓你取標本的啊!”

3

同樣也是一位25歲左右的女性做白帶常規(guī)。同樣幾分鐘后她拿著未取標本的棉拭子回來了，羞答答的說大夫是個男的!

4

一位中年男子做前列腺常規(guī)，給其容器，讓他去找大夫，三四分鐘后把標本送來了，鏡檢看到好多小蝌蚪在游動。問其是如何取得標本?他答到：“在廁所里邊自己取的啊!”

5

我：“您這個化驗，40分鐘之后去門口自助機上刷卡打印報告單?！?/p>

病人(或家屬)：“哦，什么?15分鐘是吧，那挺快的?！?/p>

(瞬間好無語有木有?)。

6

大夫你看一下，這張化驗單上怎么全是正常的啊?一定是你們給我搞錯了吧?

(好無語，您是有多么的期望生病啊?)。

7

病人(或家屬)：“大夫，幫我取個大便常規(guī)的結(jié)果吧。”

出處 m.zgxlcd.com

我：“叫什么名字?”

病人(或家屬)：“我叫?！?/p>

我：“不是給你說30分鐘以后再拿結(jié)果的嗎，這才10分鐘啊?”

病人(或家屬)：“嘿嘿，我就是看看出來了沒有?！?/p>

8

病人(或家屬)：“大夫我剛才化驗那個血常規(guī)出來了嗎?”

我：“血常規(guī)的單子現(xiàn)在都已經(jīng)出來了，去門口打印吧?！?/p>

病人(或家屬)：“不是說40分鐘之后出結(jié)果的嗎?怎么才20幾分鐘就出來了啊?是不是你們隨便給我填了一個結(jié)果啊?”

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(采血室)一大叔查肝功+血脂。

我：“早上吃飯了嗎?”

大叔：“沒有?！?/p>

采完血后，大叔說：“早上喝了一杯牛奶?！?/p>

二、表姐剛到一警察局實習，一天晚上做夢，一個看不見臉的女人哭著說自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，讓她給自己申冤,我聽的雞皮疙瘩掉一地，遂問:你嚇尿了吧!誰知她嚴肅的說，我當時沒想那么多，就讓她找我們領導，這個事給我說沒用!

三、"你知道三個臭皮匠頂個。

諸葛亮。

的故事嗎?""不知道，那是什么樣的體位啊?"。

四、五月病，就是在春夏之交的五月份，因為。

理想。

期許和現(xiàn)實的差距，還有人際關系也沒有達到預定狀態(tài)，而產(chǎn)生的厭倦易疲乏的情緒問題?；咎攸c是情緒低落，苦惱憂傷，興趣索然。主要表現(xiàn)為飲食習慣改變，失眠，對履行社會職責有抵觸感，極度疲勞感，反應遲鈍或敏感等。

五、曾經(jīng)，我對別人在我的照片下面寫“已右鍵”感到很高興，但后來才知道，人家是把它存成了聊天用的表情符!

六、看看最近“累壞了”的張藝謀，他的采訪怎么是說的?問：你究竟有幾個老婆或情人?答：《金陵十三釵》;問：她們都在哪里?答：《十面埋伏》;問：你最怕什么事?答：《秋菊打官司》;問：她們找你逼婚怎么辦?答：《有話好好說》;問：怎么讓她們相安無事?答：《大紅燈籠高高掛》、《滿城盡帶黃金甲》;問：洞房時你給她們說什么?答：妹妹你大膽地給我生啊;問：為什么生那么多?答：《一個都不能少》;問：你覺得你是什么人?答：《英雄》。..

七、一個小學5年級的女孩因為胸部發(fā)育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴，她媽安慰她：“不要緊，她們頂多笑你兩年，你以后至少可以嘲笑她們二十年!”

九、一天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說南方考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的?！?/p>

十、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結(jié)婚嗎!真的不愿意和我在一起嗎!那分手吧!永遠永遠都不要在一起了!然后做了一個極度瀟灑的動作——把手機扔進湖里?！?/p>

十一、我一同學上體育課時將一包沒來得及喝的袋裝酸奶，順手放進了自己戴的帽子里。我這同學上課不怎么老實，體育老師一怒就朝他的腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順著腦袋流了下來，老師當時嚇得手都哆嗦了。

十二、"我很挑剔我很難搞我講話難聽我常常臉臭可是那就是我啊我就不值得被愛嗎?"——”這樣的女生會找到真愛嗎?““看長相?！?/p>

十三、昨兒下班的時候下起了雨，道路濕滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在于心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這么丑，是打不到車的?！惫媚镂⑽⒁恍φf：“所以這就是你買車的原因嗎?”

十四、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問:要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結(jié)婚生孩子，患遺傳病的概率是多少?我答曰:可能是零!老師問為什么!我說:別忘了世界上有一種病，叫不育不孕!老師:你給我滾出去!!!

十五、如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的丑，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個?這個要看豐胸和整容哪個更貴了。

1、人之所以痛苦，在于追求錯誤的東西。

2、與其說是別人讓你痛苦，不如說自己的修養(yǎng)不夠。

3、如果你不給自己煩惱，別人也永遠不可能給你煩惱。因為你自己的內(nèi)心，你放不下。

4、好好的管教你自己，不要管別人。

5、不寬恕眾生，不原諒眾生，是苦了你自己。

7、福報不夠的人，就會常常聽到是非;福報夠的人，從來就沒聽到過是非。

8、你永遠要感謝給你逆境的眾生。

9、你永遠要寬恕眾生，不論他有多壞，甚至他傷害過你，你一定要放下，才能得到真正的快樂。

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情人節(jié)搞笑段子集錦篇十五

18、軍訓后，你們就不是單身狗了，而是一條出色的軍犬。

19、你好，我是月老。想在情人節(jié)的時候擁有一個對象嗎?給我打200塊錢，讓你們體驗一下神仙也救不了你的感覺。

20、大家好我是月老，想在情人節(jié)擁有對象，請給我轉(zhuǎn)賬50，并備注喜歡的人的名字。我會讓你知道，什么叫，神仙也幫不了你。

21、愛情高高掛起，打敗牛郞織女。

22、只有今天狗帶了，明天才會有人送花喲。

23、又不是第一次一個人過了，小事兒。

24、單身狗保護協(xié)會提醒您：道路千萬條，脫單第一條，今天不努力，天天吃狗糧。

26、如果情人節(jié)你一個人覺得孤單，就把燈關掉，打開電腦放一部鬼片，過一會兒你就會覺得廚房也有人，廁所也有人，床底也有人，到處都有人，特別熱鬧。

27、在此愿有情人終成眷屬，沒有情人的人找到真愛。

28、大家把花都給我拿穩(wěn)一點若是那玫瑰枝子扎到我沒個三五萬我可是起不來的。

29、單身至今的原因：熟人不好下手，生人不好開口。

30、“呦，光棍節(jié)怎么又是一個人?”“半個人出來我怕嚇到你?！?/p>

31、每個單身的人背后，都至少藏著一個讓人心碎的秘密。

32、我相貌平平不能驚鴻一瞥你要是想錯過就錯過吧。

33、我乃社會主義接班人，豈能談兒女情長。

34、男生單身叫做單身狗，問那有木有形容女生單身的呢?一個單身20年的少年回答到：狗不理。

情人節(jié)搞笑段子集錦篇十六

短段子就是神奇的存在，簡單的幾個文字，就蘊含深刻的笑料，讓人驚嘆。以下便是本站小編為大家整理的搞笑短段子精選，希望大家能夠喜歡。

1.雖在裸睡中但即插即用……。

2.碰到一個gg個性簽名：給我一個姑娘我可以創(chuàng)造一個民族。

3.五馬分尸中——你來一塊不?

4.上帝說:“要有光?！蔽艺f:“不批準!”于是我們便有了黑夜。

5.我把konka的電視遙控器別在褲腰上假裝新買了個nokia手機。

6.如果早上來得晚一些的話我想我會喜歡早上的。

7.我不能給你。

幸福。

但可以給你舒服!

8.

生活。

真他媽好玩因為生活老他媽玩我。

9.佛曰：“前世的次回眸才換來今生的一次擦肩而過?！蔽覍幵赣脕硎赖囊淮尾良缍^來換得今生的次回眸。

10.黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。

11.我是個演員一看見漂亮mm眼就圓……。

12.天使之所以會飛是因為她們把自己看得很輕……。

13.我想早戀但是已經(jīng)晚了……。

14.天哪!我的衣服又瘦了。

15.碰到一個老陜個性簽名：丑女多作怪黑饃多夾菜。

16.碰到我們老師個性簽名：告訴你現(xiàn)在老師很生氣后果是很嚴重的(在他第n次相親失敗之后)。

17.這個世界上我只相信兩個人一個是我另一個不是你。

18.以后不要在我面前說英文ok?

19.思想有多遠你就給我滾多遠!

20.流氓不可怕就怕流氓有文化。

21.客官請自重小女子只賣身不賣藝。

22.你不能讓所有人滿意因為不是所有的人都是人!

23.男人的謊言可以騙女人一夜女人的謊言可以騙男人一生!

24.如果你不能給你的女人穿上嫁衣那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

25.走nb的路讓sb去說吧!

26.水能載舟亦能煮粥!

27.子在川上曰：“有船多好乎!”

28.開車無難事只怕有新人!

29.誠征小mm共同來灌水;我灌長江頭君灌長江尾。

30.一見鐘情再而衰三而竭。

31.一個人并不孤單想一個人時才孤單。

32.我拿什么整死你的愛人…?

33.如果我能夠看到我的背影我想它一定很憂傷因為我把快樂都留在了前面!

34.工作qq謝絕閑聊若要強聊每字伍毛;標點符號半價收費千字以上八折優(yōu)惠;表情圖片十塊包月語音視頻暫未開通;先款后聊款到即聊在線支付提供發(fā)票;免付月租單項收費節(jié)假雙休照常營業(yè);誠征代理.

35.出問題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒引力。

36.我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。

37.家窮人丑一米四九;小學文化農(nóng)村戶口;破屋三間薄田一畝;今日上網(wǎng)廣征女友;革命路上并肩攜手。

38.給我織一條圍巾我愿以一生關懷相回報。否則你就用圍巾勒死我吧!

39.男人在不懂的時候裝懂女人則恰好相反。

40.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成本人決定暫時不和異性朋友接觸謝謝。

合作。

1.鳥大了什么林子都有。

2.春色滿園關不住我拉紅杏出墻來。

3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的。

4.我以為我很頹廢今天我才知道原來我早報廢了。

5.老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

6.我視金錢如糞土我爸視我如糞池。

7.我喝酒是想把痛苦溺死但這該死的痛苦卻學會了游泳。

8.我是你的風箏線在你手上可陪伴我的只有風。

9.別人都在假裝正經(jīng)那我就只有假裝不正經(jīng)啦。

10.走別人的路讓別人無路可走。

1.夫妻兩逛街，前面一美女走過，老公一直盯著看。老婆要教訓一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回頭，啪，就是一下：“流氓?！崩瞎嬷樅芪骸袄掀拧崩掀牛骸皼]事，老公，摸就摸一下吧?！崩瞎骸翱晌艺娴臎]有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么專注，怕你忘了摸……”

2.玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!臥槽泥馬!

3.晚上吃晚飯，在食堂看見食堂的大師傅在吃泡面，覺得好心酸。可后來想想，我好像明白了什么……。

5.老婆一回到家，就大叫慚愧慚愧，然后又自我感慨說幸虧自己聰明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，還有點過意不去?”“你懂個屁!今天體檢了，你猜猜看，我現(xiàn)在有多重?”“有一百四五吧?”我估量著說，老婆的噸位確實很不一般?！澳阏鏇]眼光，我有三百多斤?！崩掀耪f?！鞍?”我嚇了一跳?！安贿^，我只稱了一百五十多斤。你知道為什么嗎?”“為什么?”“我偷偷提起一只腳來稱的。”

6.老師講完以臟補臟的食療理論原則后，有一位女生大膽站起來質(zhì)疑：老師，您說‘吃豬肝可以補益人肝’，那么如果我想滋補皮膚，該怎么辦?老師不假思索答道：可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫：不會吧?我的皮膚再差也比豬皮強啊!

7.你知道，習慣這種東西是很微妙的。一個你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打擾，你無聊他為你解悶。有一天他突然在那個。

時間。

點不找你，莫名其妙的失去聯(lián)系，你會反反復復打開他的聯(lián)系方式，想為什么。習慣，讓你們之間有了牽掛和依賴。明明是他先來招惹你，最后放不開的卻是你。

8.一對中年夫婦，有兩個漂亮的女兒，想再要一個男孩。不久，妻子懷孕了，而且，九個月后，生了個小男孩。開心的爸爸沖到育嬰室看見他的新的兒子，卻吃驚的發(fā)現(xiàn)一個非常難看的嬰兒。他對他的妻子說：“我不可能是那個丑陋的孩子的父親?？纯次疑哪莾蓚€漂亮的女兒?！碑斔钠拮幽樇t了，他開始懷疑，問道：“你一直在騙我?”他的妻子說：“這個沒有騙你。”

9.在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經(jīng)常跟我說天使的故事。一位同學說，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。

10.兩名二貨室友去打乒乓球，由于技術太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。于是她們把球抓在手里，然后互相拼命揮球拍，嘴里還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過，巨崇拜的說，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了!

11.上課時，老師講課有點熱了，于是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：“脫吧，

老子。

有的是錢。”老師：“你出去?！?/p>

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情人節(jié)搞笑段子集錦篇十七

生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是本站小編為你精心準備的《快手搞笑段子簡短》，歡迎觀看!

1.上學最開心的一句話就是：今天班主任不在。

2.心情不好時，閉上眼，告訴自己，這是幻覺。

3.當初你傲成那個樣子，現(xiàn)在又是玩哪出呢。

4.既然世上有女漢子的存在，那是不是有一種生物應該叫男妹子。

5.同桌幫我送。

情書。

送著送著送到辦公室了。

6.你說學。

英語。

還可以跟外國人講話，那你學文言文你tm是跟鬼講啊!

7.“我干了，你隨意!”掛在陽臺晾曬的t恤對外套說。

8.我們的愛，來之不易，彼此好好珍惜。

9.成績排名這種東西吧，你丑你先排我?guī)浳译S意。

10.手機沒電的時候最怕你找我，卻忘了有電的時候你一次都沒主動過。

11.為中華而努力。

讀書。

一包中華好多錢啊。

12.回憶總是會打我一巴掌，指著舊傷不準我遺忘。

13.不得不說，有時候世界上就是有這么巧合，充滿緣分的事。比如，我打你，你也打我。

14.讓我們紅塵作伴，吃的白白胖胖。

15.我本打算告訴你所有糟糕的事，但最后，我只告訴你我想你。

1.世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你陪戀人過七夕，我卻一個人在家唱七喜。

2.不要迷戀哥、哥是半夜出來殺豬的。

3.有本事!你就愛我一輩子!算你牛逼!

4.多年以后，我一不小心成了有頭有臉的人物，而你卻灰頭土臉的爬進了墳墓!

5.睡的時候，不辜負床，忙的時候，不辜負路，愛的時候，不辜負人。

6.最近拜讀了一本教人如何遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內(nèi)容也沒記住。

7.往事清風帶走，你只在記憶里留下一抹痕跡。

8.愚人節(jié)表白算什么，清明節(jié)表白才是王道，因為，如果失敗了，你就說鬼附身了!

9.

時間。

等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。

10.兩岸原生啼不住，咱倆相約優(yōu)衣庫。

11.你在風里凍成狗，我在車里看你抖。

12.等待，不是為了你能回來，而是找個借口不離開。

13.曾經(jīng)以為沒有你，我就沒有了全世界，可現(xiàn)在你走了，我的世界還在。

14.一般污的女生都比較漂亮，因為她們需要漂亮的外表來掩飾自己猥瑣的內(nèi)心。

15.鍵盤上的。

愛情。

能有幾分熱度?

1.如果有一天，我老無所依，請把我丟在迪拜撿垃圾。

2.明天光棍節(jié)，跟我一樣是單身狗的在哪。

3.待我日后嫁得良人，定謝你當年不娶之恩。

4.當你說我變了的時候，你有沒有想過，那是為什么?

5.當有人侮辱你的時候，要記得，獅子不會因為聽到狗吠而回頭。

6.做不了甜蛋超人。那我就做個咸蛋超人。

7.打你就打你，還要挑日子嗎?

8.能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

9.那些年錯過的大雨，這幾天全都還給你，還想告訴你，告訴你，明天，后天還有雨!

10.剛才去喂魚，特熱鬧，感覺我就像在臺上往下拋繡球，然后好多魚都爭著想娶我。

11.等待別人來愛，不去提前愛上自己單薄的愛情。

12.在我愛你的同時、我會盡全力去保護好你。

13.你必須承認，身邊總有一些朋友笑聲比笑話還好笑。

14.每個星期一，都是我們學渣最忙的時間，因為要留一只眼寫作業(yè)，留一只眼瞄班主任。

15.老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發(fā)現(xiàn)原來我是土豪。

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