人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？這里我整理了一些優(yōu)秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

人際交往與溝通的技巧篇一

諾曼?文森特?皮爾博士曾說過這樣的話：“人，都有一個共性：需要得到他人的愛和尊重。人人皆有內在的價值觀、重要感和尊嚴感。人人希望被看重，人人希望維護自己的尊嚴。如果你傷害了它們，你就永遠失去了這個人。因此，當你愛一個人、尊重一個人時，就等于造就了他，他也同樣地愛你、尊重你?！毕旅孢@個故事是我的親身經(jīng)歷：

“一次。我去參加一個節(jié)目，同時參加的還有一位娛樂界人士。我對這位娛樂界人士一點兒都不熟悉?！?/p>

“我安靜地坐在他旁邊，等候演講的時刻來臨?！愫孟窈芫o張的樣子?’他問。”

我回答：“是啊!每次我要站起來演講的前幾分鐘，都會有點緊張。我對我的聽眾非常尊重，責任感會令我略感緊張。難道你不是這樣嗎?”

他回說：“不會，為什么要緊張?聽眾將照單全收，他們只不過是一群笨蛋!”

我回答道：“我可不敢茍同。他們是你至高無上的裁判，我對聽眾懷有莫大尊敬?！?/p>

當?shù)弥@個人名氣逐漸衰退的消息時，皮爾博士知道，那是由于此人本身的態(tài)度所致。

人際交往與溝通的技巧篇二

尊重他人的尊嚴

尊嚴，是人性中一個基本特性，聰明的做法，是否應讓一個人的驕傲為我們所用，而不是與它作對?如何做呢?就像下面事例中的巴利的樣子，讓你的對手知道，你的意見和他的信仰很類似，這樣便會使他易于接受，而不致拒我們的意見于千里之外了，從而避免相反或對立的意念在他腦子里滋生，增強我們說服對方的效果。

一次，有位無神論者找到威廉?巴利，請他證明“無神論”是錯誤的。巴利是如何回答他的呢?只見非常鎮(zhèn)定地取出表來，打開表盒，說：“如果我對你說，這些杠桿、齒輪和彈簧都是自己做成的，再把自己拼起來，并開始轉動，你一定會認為我是個精神病患者?我們再來抬頭看看那些星星，它們顆顆都按照一定的軌道運行——地球和行星環(huán)繞著太陽，每天的速度超過了100萬英里。每一顆恒星都有一群環(huán)繞著它的星群，就好像我們這個太陽系一樣。它們就是這樣有規(guī)律地運行，不會碰撞，沒有干擾，也不呈現(xiàn)混亂。一切是那么安靜、有秩序、有效率。你相信它們自己發(fā)生的，還是有人指導它們這樣做呢?”

在處理這件事情上，巴利教授機智巧妙地展示了他對人性的尊重。如果巴利先生一開始便反駁這位無神論者，如：“沒有神?蠢驢!你一點都不知道自己在說些什么。”這么說的結果就可想而知，一定會是一場唇槍舌劍。那位無神論者可能會一怒而起，死命地為自己的意見而戰(zhàn)。為什么?因為就如同奧維屈教授所指出的：那是“他的”主張。他寶貴的、絕對必要的自尊受到了傷害，他的尊嚴遭遇到嚴重的危機。

然而，生活中許多人都沒有巴利這種機智的頭腦，大多數(shù)人都缺乏這種能力：能夠與敵人攜手進入對方信仰的“城堡”中。他們錯誤地認為要攻奪城堡，就必須對它狂轟濫炸，把它夷為平地。結果又是怎樣的呢?敵人一旦防備，“吊橋即被收起，大門緊閉上，身披盔甲的戰(zhàn)士拉開了長弓”，最后的結局總是兩敗俱傷，誰也不會將對方說服。

我所主張并不是什么新奇的方法，古時的圣徒保羅就采用過這種方法。他在馬斯山向雅典人發(fā)表的那篇有名的演講，便很熟練、很巧妙地運用了這個方法，因而得以不朽。保羅接受過完整的教育，在改信基督教之后，他的演講才對傳播教義起到了重大作用。一日，他來到雅典。那時，雅典的鼎盛時期已經(jīng)過去，正在走向衰落。圣經(jīng)上描述這時的情形是這樣的：“雅典人和住在那里的異鄉(xiāng)人都不顧別的事，只喜歡說說或聽聽近來發(fā)生的事情?！?/p>

那些雅典人沒有收音機，沒有電訊設備，沒有傳播新聞的渠道，因此只好每天下午到處去打探消息。這時候，保羅來了，同時也給那些人帶來了他們喜歡的“新鮮事”。他們圍著保羅，感到非常新鮮與好奇，于是把他帶到阿羅巴古去。他們向保羅說：“我們可不可以知道你所說的新教義是什么?因為你為我們帶來了許多新奇的事，我們愿意知道這些事所要表達的意思?！?/p>

那些人的意思就是，他們是邀請保羅發(fā)表關于“新教義”的演講，保羅自然十分愿意。事實上，這正是他來這里的目的。于是，他可能站到一塊木板或在石頭上面，而且就像許多優(yōu)秀的演說家一樣，一開始都有點緊張。他也許搓搓手，清清喉嚨，然后開始向聽眾發(fā)表演講。

由于保羅不是很愿意那些雅典人邀請他上臺演講的理由，“新教義……新奇的事……”那是毒藥，他必須清除這些觀念，這是一塊不能接受任何不同信仰的土地。他要把自己的信仰和他們原有的信仰結合在一起，這樣就能更好地消除對立，讓對方接受自己。但是他該采取怎樣的行動呢?他經(jīng)過一番思考后，靈光一閃，便開始了這篇不朽的講演：“我知道你們雅典人凡事都很敬畏神靈?！?/p>

這些雅典人對神非常敬拜，同時也非常虔誠，他們?yōu)榇烁械阶院馈１Ａ_稱贊他們，使他們聽了心生歡喜，與他親近了一步。這正是使演說產(chǎn)生說服力的重要法則之一。保羅接著說道：“因為我行經(jīng)這里的時候，特別觀察你們敬拜的神，我見到一座神壇，上面寫著：給未識之神?？?，它表明了雅典人的虔誠。你們深怕疏忽了任何一位你們不認識的神，便將一座祭壇獻給未識之神。這就好比是某些綜合保險囊括了所有可能的保險?！北Ａ_提到那座祭壇，表示他的贊美并非阿諛奉承之辭，而是通過細心觀察后總結出的觀點。

接下來，保羅便非常有技巧地將演講引入正題：“你們不認識被拜的神，我現(xiàn)在告訴你們?！?/p>

保羅沒有提到關于“新教義……新奇的事……”的觀點。他只提出一些簡單事實，便使得自己的信仰與雅典人的原有信仰連結起來，這種技巧實在是巧妙，不得不令人感到敬佩。

他接著又提到救贖和耶穌復活的事，同時還將一些希臘的詩句引用了進來，演講就這樣圓滿地結束了。

因此，要想說服別人，或想讓別人對你的話留下印象，最好的方法就是：把你的觀念植入到他們的心靈里，并且避免讓對方產(chǎn)生對立的思想。能將這一點做好的人，必能在演講時發(fā)揮極其重大的力量去影響他人。

人際交往與溝通的技巧篇三

把你的熱情傳染給聽眾

演講者要激發(fā)聽眾的情感，使其同意自己的觀點，就必須首先產(chǎn)生熾熱的熱情。不管一個人能夠構思多么精致的詞句，不管他的聲音多么優(yōu)美，不管他的手勢多么優(yōu)雅，不管他能搜集多少貼切的例證，如果他不能真誠講述，這些都只能作為空洞耀眼的裝飾品。相反，演講者以充滿感情和富有感染力的熱情來陳說自己的觀點時，基本不會引起聽眾反感。

在演講中，熱情會將一切否定的、相反意見摒棄于一邊。你的目的是說服，請記住“動之以情”比“發(fā)之以思想”會更有效果。

在論述某一觀點或某一件事時，要使聽眾產(chǎn)生深刻的印象，你自己必須首先有深刻印象。你的精神通過你的雙眼而閃亮發(fā)光，通過你的嗓子而響徹大廳，通過身體的釋放，它自會成功你與聽眾良好溝通的橋梁。

當你開口要說服對方時，你的一舉一動都會影響到聽眾的態(tài)度。如果你冷淡，他們亦然。亨利?畢丘曾說：“當聽眾昏昏欲睡時，只有一件事可以做，那就是給管理員一根尖棒讓他狠刺演講者。”下面我們來看一個例子：

在哥倫比亞大學里，一次我被邀請作評委，負責為優(yōu)秀畢業(yè)生頒發(fā)“寇迪斯”獎章。有6位畢業(yè)生，全都經(jīng)過精心訓練，全都急于好好表現(xiàn)自己，他們花費非常大的努力與精力，目的只是為了贏取獎牌、取悅評委，將說服聽眾這一重任忽略了。在這其中，只有一個例外。

他們選擇的題目顯然并非個人的興趣，而是基于演講技巧的發(fā)揮。因此他們一系列的談話，只不過是對演說藝術的操練。

上面我們提到的這個例外來自祖魯王子。他演講的是一篇《非洲對現(xiàn)代文明的貢獻》的文章。在他講的每一個字中，都充滿了他內心的強烈感情，而不僅僅是演講技術的操練。他講的事實完全出自內心的信念和熱忱，他好像成了祖魯人民的代表，在為自己的土地發(fā)言。由于他的智慧、善良和高尚品德，他向我們“說明”：那塊土地人民是有希望的，渴望我們去了解。

最后，包括我在內的所有評委一致把獎牌頒發(fā)給了他。盡管他在演講技巧上不能跟其他兩三人相比，但由于他的談話充滿了真誠，燃燒著真實的光芒。

這個例子告訴我們，假如演講者在介紹自己的觀點時，能更加富有感性，并把自己的熱忱傳遞給聽眾，通常不會引起別人的反感或對立。

人際交往與溝通的技巧篇四

一開始獲得聽眾贊同的說服技巧

曾擔任西北大學校長的華特?迪爾?史科特說過：“凡首先進入人大腦里的意見、概念或結論，皆會被認為是真實的，除非它受到對立觀念的阻礙?！睋Q而言之，就是：要想使聽眾對自己的觀點表示贊同，應該盡量不使聽眾腦子里產(chǎn)生一點異議。

哈利?奧佛斯垂博士是我的一位好朋友，他曾在紐約社會研究學院發(fā)表演講，揭示了這個說法的心理原因：

“說話富有技巧的人，一開始就會獲得許多贊同的反應。這樣可以給聽眾的思考心理確定‘贊同’的方向，使他們向贊同的方向發(fā)展。就像撞球游戲中的彈子那樣，按原方向運動，比較容易，欲使之偏斜運動，便需要一些力量，欲將它推向相反方向，則需花費更多的力量?！?/p>

在這里，我們可以很清楚地看出心理的轉變方式。當一個人真正說“不”的時候，他不僅僅只是說一個“不”字而已，他全身的所有組織：腺體、神經(jīng)、肌肉，都會處于一種拒絕狀態(tài)。但假如他說“是”，就絕無拒絕行為的發(fā)生，整個身體都呈現(xiàn)放松、接納、前進的態(tài)度。這就告訴我們，如果在一開始獲得的“是”愈多，則使對方接受我們意見的幾率愈大。

使對方產(chǎn)生“是”的反應，對于講話者來說是個很簡單的技巧，然而這一點卻被人們所忽視。人們似乎常常認為，若一開始不采取反對態(tài)度，好像就不足以顯示自己的本領，于是，激進派與保守派開會時，不用片刻就惹得對方火冒三丈。這有什么好處呢?假如你只是想得到一些斗嘴的樂趣，這么做還行，但假如你想達到某種目的，這么做便非常不合時宜了。

在談話開始便得到觀眾贊同的反應的方法甚為簡單。林肯訴說他的秘訣時說：“我贏得一場爭論的方式，是先找到一個共同的‘贊同點’?！绷挚显谟懻摌O為敏感的農奴問題時，甚至都能找到這種共同的“贊同點”。

將你和聽眾相信的事實一開始就加以強調，然后再提出一個問題，讓聽眾愿聞其詳，這樣說服聽眾就會非常容易。接著再引導聽眾一起追尋。在共同尋求答案的過程中，將你認為十分清楚的事實向他們論述一番，他們便會很自然地被你引領、同化，進而接受你的結論。對于這些他們自己“發(fā)現(xiàn)”證據(jù)而得出的結論，他們不會有一點懷疑。

“看起來就只像是一場說明的議論，才是最佳議論?！?/p>

無論在哪一種爭議中，不管雙方有多大的差異，總會有某一共同點是演講者能讓聽眾產(chǎn)生心靈共鳴的。來看下面這個例子：1960年2月3日，英國首相哈洛德?麥克米倫到南非國會發(fā)表演說。那時，種族隔離這一政策在南非仍在實施，因此面對這種情況，麥克米倫首相必須在南非的立法院表明英國“無種族歧視”的觀點。他是不是一開始就反對這種政策呢?不，他一開始時強調南非在經(jīng)濟上所取得的許多成就，對世界的貢獻等。然后又采用一些技巧把問題轉移到不同的觀點上。即使如此，他還是不停地表示，這些差異點都是基于彼此不同的信念。整場演講在一個非常奇妙的氛圍中度過。

無論你的看法與演講者的意見產(chǎn)生了多大的對立，像上述講法，也會使你確信演講者是公正的。

人際交往與溝通的技巧篇五

真誠是獲取信任，說服他人的最佳方法。

有人稱演講家是一個“精于講話的好人”。他指的是演講者真誠的性格。本書已經(jīng)提到的或沒有提到的所有技巧，沒有一個能取代真誠在演講中所產(chǎn)生的效力。

亞歷山大?伍柯特說：“一個人說話時的那種真誠，能使他的聲音煥發(fā)出真實的異彩。那是偽裝者假裝不了的?！?/p>

摩根曾說：“真誠的性格是獲取信任的最佳方法，而它同時也是獲取聽眾信心的最佳方法?！?/p>

一次，一群上層人士在不知不覺中被置身于“風暴”之中。我們在這里所說的“風暴”，是個名叫毛里斯?高柏萊的人。以下是我的朋友希爾——當事人之一的描述：

“我們圍坐在芝加哥一家飯店的餐桌旁。此人的大名對我們來說早就如雷灌耳，據(jù)說他是個雷霆萬鈞的演講者，我們表示懷疑。他起立時，每個人都目不轉睛地注視著他。”

“他非常感謝我們的邀請。他說，他想談一件嚴肅的事，如果打擾了我們，希望我們可以原諒他?！?/p>

“接著，他傾身向前，雙眼緊緊盯住我們。他聲音不高，但我卻覺得它像一只銅鑼突然被敲裂。”

“他說，‘向你四周看看，彼此相互觀察一下。你們可知道，現(xiàn)在坐在這個房間里的人有多少將死于癌癥?55歲以上的人4個中就有1個?！?/p>

“他停下來，臉上發(fā)起光來。他接著說，‘這是件既平常又嚴酷的事實，不過相信它會很快結束，我們可以想出辦法，這個辦法是研究它的原因，并找出先進的治療癌癥的方法?！?/p>

“他表現(xiàn)嚴肅地看著我們，目光繞著桌子移動。‘你們愿意為這個偉大目標作出自己的貢獻嗎?’”

“在我們的內心里，這時候除了‘愿意’外，還會怎么回答呢?‘愿意!’大家異口同聲地答道?！?/p>

“不到1分鐘的時間，毛里斯?高柏萊就贏得了我們的心。他已經(jīng)把我們每個人都拉進他的話題里，他已經(jīng)使我們站在他那一邊，投入他為服務社會而進行的運動中?！?/p>

“毛里斯?高柏萊先生要我們做出這樣的反應，也是有其充分理由的。他與自己的弟弟從赤手空拳干起，建起了連鎖商業(yè)王國，年收入達1億美元。歷經(jīng)多年艱辛和奮斗，他們終于奇跡般地獲得了成功。不料他的弟弟沒過多久便因癌癥辭世。事后，毛里斯特意安排，讓高柏萊基金會捐出了首次的100萬美元，用于支持芝加哥大學的癌癥研究計劃。當時的他已從商場退休，他將自己的時間全部用在了抗癌工作，并時時對這項工作表示關心與支持?！?/p>

“憑著這些事實，然后加上高柏萊的個性，又怎會贏不了我們的心。真誠、熱切、熱情，使他把自己給我們的幾分鐘，就如他長年累月把自己獻給一個偉大的目標。所有因素橫掃過我們，讓我們演講者產(chǎn)生一種佩服的心理、一種對他的友誼與一種甘為關切、甘為所動的意愿。”

人際交往與溝通的技巧篇六

良好的人際交往潛力以及良好的人際關系是人們生存和發(fā)展的必要條件。大學生作為一個特殊群體，應對激烈的競爭和日益強大的社會心理壓力，如何認識和正確處理大學生人際交往中存在的問題具有及其重要的好處，人際交往障礙會給大學生的學習、生活、情緒、健康等各個方面帶來一系列不良影響;透過對大學生在人際交往和溝通中存在的問題以及原因分析，說明了大學生如何持續(xù)和提高良好人際關系交往和溝通潛力。同時構成一種團結友愛、朝氣蓬勃的人際交往環(huán)境，也將有利于大學生構成和發(fā)展健康的個性品質。

社會生活中的每一個生活都生活在人際關系網(wǎng)中，每個人的成長和發(fā)展都依存于人際交往。人際關系的好壞往往是一個人心理健康水平、社會適應潛力的綜合體現(xiàn)。現(xiàn)代社會是一個開放的社會，開放的社會需要開放的社會交往。對于正在學習、成長中的大學生來說，人際交往是生活的基本資料之一。同學之間、師生之間、老鄉(xiāng)之間、室友之間、個人與班級以及和學校之間等錯綜復雜的社會交往，構成了大學生人際交往的網(wǎng)絡系統(tǒng)。培養(yǎng)良好的人際效潛力，不僅僅是大學生活的需要，更是將來適應社會的需要。一個沒有交際潛力的人，就像陸地上的船是永遠不會漂泊到壯闊的大海中去。

比起中學生，大學生的人際交往更為復雜，更為廣泛，獨立性更強，更具社會性。個體開始獨立地步入了準社會群體的交際圈。大學生們開始嘗試獨立的人際交往，并試圖發(fā)展這方面的潛力。而且，交往潛力越來越成為大學生心目中衡量個人潛力的一項重要標準。大學生處于一種渴求交往、渴求理解的心理發(fā)展時期，良好的人際關系，是他們心理正常發(fā)展、個性持續(xù)健康和具有安全感、歸屬感、幸福感的必然要求。然而，并不是每個大學生都能處理好人際關系的。在這一過程中，有相當數(shù)量的人會產(chǎn)生各種問題。認知、情緒及人格因素，都影響著人際關系的建立。一旦在這一過程中受挫，就可能表現(xiàn)為自我否定而陷入苦悶與焦慮之中，或因企圖對抗而陷入困境，并由此產(chǎn)生心理問題。

一、大學生人際關系不適的表現(xiàn)

有關調查證明，大學生心理問題中，關于人際交往的已占50%以上，而以前的統(tǒng)計中，戀愛煩惱占據(jù)首位。交際煩惱超過戀愛困擾。仔細分析，大學生人際關系中的困惑、不適能夠分為以下5類狀況：

第一類：缺少知心朋友。

這類大學生通常多能正常交往，人際關系也不錯，但自感缺乏能互吐衷腸、肝膽相照、配合默契、同甘共苦的知心朋友，為此，有時不免感到孤獨和無奈。

第二類：與個別人難以相交。

這類大學生與多數(shù)人交往良好，但與個別人交往不良，他們可能是室友、同學或父母等與自己關系比較近的人，由于與這些人相處不好，常會影響情緒，成為一塊“心病”。

第三類：與他人交往平淡。

這類大學生能與他人交往，但總感到與人相處的質量不高，缺乏影響力，沒有關系比較密切的朋友，多屬點頭之交，沒有人值得他牽掛，也沒有人會想念他，他們難以持續(xù)和發(fā)展良好的人際關系。這類同學多會感到空虛、迷茫、失落。某高校06級一學生，因同學關系不好，倍感孤獨、壓抑，最后離校出走。在離學校較近的幾個中小城市闖蕩了一圈后又回到了學校，在校園中與接到通知后星夜趕到學校的陳某父母不期而遇，此時，悲喜交加的陳某父子應對的，除了學校因陳某不假離校、曠課50多個學時而給予的勒令退學處分和校方師生的同情之外，誰也無力給予陳某更多的安慰。

第四類：感到交往有困難。

這類大學生渴望交往，但由于交往潛力有限、方法欠妥或個性缺陷、交往心理障礙等原因，致使交往不盡人意，很少有成功的體驗，他們往往感到苦惱，很期望改變社交狀況。大一年級女生小張，她在家里一向養(yǎng)尊處優(yōu)，家務活全部由父母包辦，自理潛力不強。進入大學后，緊張的學習使她覺得不安。她開始獨來獨往，漸漸地，她有種異樣的感覺，好像全寢室同學都看不起她，打開水也要她去，掃地也叫她，她覺得自己成了別人“差使”的對象，越發(fā)悶悶不樂，上課也毫無興趣，成績一落千丈。

第五類：社交恐懼癥。

這類大學生對人際交往個性敏感、害怕，極力回避與人接觸，不得不交往時則緊張、恐怖、心跳加快、面紅耳赤，難以自制，總是處于焦慮狀態(tài)。他們害怕自己成了別人注意的中心，害怕自己在別人面前出洋相，害怕被別人觀察?？倱淖约簳霈F(xiàn)錯誤而被別人嘲笑，總處于一種莫名的心理壓力之下。與人交往，甚至在公共場所出現(xiàn)，對他們來說都是一件極其恐怖的任務。

社交恐怖癥是十分痛苦、嚴重影響患者生活工作的一種心理障礙。許多一般人能夠輕而易舉辦到的事，社交恐怖癥患者卻望而生畏?；颊呖赡軙J為自己是個乏味的人，并認為別人也會那樣想。于是患者就會變得過于敏感，更不愿意打攪別人。而這樣做，會使得患者感到更加焦慮和抑郁，從而使得社交恐怖的癥狀進一步惡化。許多患者改變他們的生活，來適應自己的癥狀。他們(和他們的家人)不得不錯過許多有好處的活動。

二、大學生在人際交往和溝通中存在的問題

在大學階段的學習生活中，由于主觀和客觀的原因，其中一部分人往往會出現(xiàn)人際交往和溝通不暢的狀況，影響其身心健康和學習進步。近年來，由于各種因素的影響，大學生人際交往困難成為大學生活中的一個普遍問題?？纯瓷厦婺莻€調查，同學們在回答“透過擇業(yè)你感到自己個性欠缺的素質是什么”時，選取人際交往潛力的比例最高達34.8%，位列首位。大學生人際交往與溝通中存在問題重要有以下幾種類型：

1、自我中心型。

在與別人交往時，“我”字優(yōu)先，只顧及自己的需要和利益，強調自己的感受，而不思考別人。在與他人相處時，不顧場合，不思考別人的情緒，自己高興時，就高談闊論，眉飛色舞，手舞足蹈;不高興時，就郁郁寡歡，誰都不理，或是亂發(fā)脾氣，根本不尊重他人，漠視他人的處境和利益。

2、自我封閉型。

這種類型有兩種狀況，一種是不愿讓別人了解自己，總喜歡把自己的真實思想、情感和需要掩蓋起來，往往持一種孤傲處世的態(tài)度，只注重自己的內心體驗，在心理上人為地建立屏障，故意把自我封閉起來;另一種狀況是雖然愿意與他人交往，但由于性格原因卻無法讓別人了解自己。這樣的人一般性格內向孤僻，構成了一種自我封閉的狀態(tài)。在我們隊里也存在著這樣的學員，喜歡一個人獨來獨往，不喜歡與他人接觸，做什么都一個人，很難融合到大群眾中，產(chǎn)生一種圾不和諧的狀況。

3、社會功利型。

任何人在交往過程中都有這樣那樣的目的、想法，都有使自己透過交往得到提高，進步的愿望，這些都是好的。但如果過多過重地思考交往中的個人愿望，利益是否能夠實現(xiàn)和達成，實現(xiàn)的可能性有多大等，就很容易被拜金主義、功利主義等錯誤思想腐蝕拉攏，使個人交往帶上及其濃厚的功利色彩。在我們學員隊中，也有部分學員把市場經(jīng)濟通行的“等價交換原則”用于人際交往，靠吃吃喝喝建立感情，靠拉拉扯扯，吹吹拍拍以實現(xiàn)個人目的;或“唯利是圖”;大利多交，小利少交，無利不交，冷落不能給自己“實惠”的人，濫交亂捧能給自己“實惠”的人。個別學員把個人利益看得很重，最好榮譽、成績都屬于自己，別人都不如自己，在分隊與分隊之間，甚至區(qū)隊與瞿之間也存在類似的問題，對于本分隊本區(qū)隊的工作都盡力完成，但在其它分隊區(qū)隊有困難的時候不愿伸手幫忙一下，期望自己所在分隊，區(qū)隊成為一枝獨秀。

4、猜疑妒忌型。

猜疑心理在交往中，一般表現(xiàn)是，以一種假想目標為出發(fā)點進行封閉性思考，對人缺乏信任，胡亂猜忌，說風就是雨，很容易暗示。猜疑是人際關系和諧的蛀蟲。另外，心理學認為，任何人都有不同程度的嫉妒心，這是常事，必須的嫉妒心，能夠激發(fā)人奮發(fā)向上的用心性。而一旦這種

嫉妒心限度就會走向反面，影響人與人之間正常的關系。在我們平時的交往中嫉妒心主要表現(xiàn)為對他人的成績、進步不予承認甚至貶低;自己取得了成績，獲得了榮譽就沾沾自喜，但同時又焦慮不安，對他人過分堤防，害怕他人趕上;有的甚至因此怨恨他人的所作所為。嫉妒心，嫉的是賢，妒的是能，這就是所謂的“嫉賢妒能”。如若自己不能夠很好的調節(jié)心態(tài)，發(fā)展到極端就會產(chǎn)生同歸于盡的心理，自己得不到的東西，別人也別想得得到。自己不成功，他人也休想成功。能夠坐在那里的，大家都是透過高考這擁擠的羊腸小道的幸運者，一帆風順，優(yōu)越感，自然而然的滋生。但進入大學校園狀況就不一樣了，中學的優(yōu)秀者云集在一齊，有的學員不能夠持續(xù)優(yōu)秀，學業(yè)上優(yōu)越地位的失落，很容易產(chǎn)生忌妒心理。輕者出現(xiàn)內向，躲避，重者出現(xiàn)精神妄想，自殺甚至犯罪等。

5、江湖義氣型。

有些學生熱衷于江湖義氣，對所謂的江湖好漢，義士崇拜得五體投地，與其他同學稱兄道弟，拜把子，管它什么軍紀，國法，群眾利益，不惜為哥們兩肋插刀，大有豪氣沖天的勇者風范。而實際上，這是對革命同志關系的玷污，它是封建社會的產(chǎn)物，是維護個人和小團體私利的宗派團伙意識，與以革命原則為基礎的同志友誼有著本質的區(qū)別。在平時交往中，我們必須不能搞小團體，小圈子，應當堅持團結合作，珍惜互相之間的情誼，這樣才能做到“人伴賢良智更高”。

6、人際交往復雜困惑迷茫

這是很多大學生的心靈寫照，熟悉了周圍的環(huán)境，認識了周圍的同學，才發(fā)現(xiàn)校園的生活并不想自己想象的那么簡單，人的想法也不再像高中那樣單純了，人們說校園就是個亞社會，每一天自然少不了待人接物，然而待人接物并不簡單，大學校園匯集著來自五湖四海、四面八方的同學，風俗習慣、觀點看法難免不一樣，正是這些風俗習慣和觀點看法的不同，使我們的生活總是充滿著小摩擦，總是不能風平浪靜。調查顯示，有78.8%在校同學都反映人際關系復雜難處，其中宿舍關系就占45%，人際交往和我們的生活息息相關，每一天都在為人際關系發(fā)愁，你說能不郁悶嗎?

7、面子問題

愛美之心，人皆有之，愛面子更是大學生的一大怪癖，大學生的許多人際沖突，都是發(fā)生在沒有什么原則問題的小事情上，往往是一次無意的碰撞、不經(jīng)意的言語傷害、或區(qū)區(qū)小利等等，本來只要打個招呼、說聲道歉，也就沒事了，但雙方都"賭氣"，不打招呼，不道歉，而是出言不遜，結果爭吵起來。更有甚者，一個不讓，一個拔拳相向，頭破血流，事后懊悔不迭。雙方都在用不適當?shù)姆椒ňS護自尊，即典型的面子心理，仿佛誰先道歉就傷了面子，誰在威脅面前低了頭，誰就孬種、于是層層升級，以杯具而告終。

三、大學生人際交往與溝通存在問題的原因。

其實產(chǎn)生這些問題的原因很多，分析起來大體上有以下幾各方面的因素：

1、家庭教育的原因;

此刻大多數(shù)家庭都是獨生子女，所以在家里父母總是怕孩子吃虧，慢慢的就養(yǎng)成孩子自私的心理。并且有些家長本身人際關系就不好，由于長期的渲染，致使孩子也反感與人交往。正所謂父母是孩子的第一任教師，所以很多事情孩子都是從他們那里學來的，所以有時候，做家長的應當讓孩子理解一些挫折教育和吃虧教育，這樣才會讓他們真真的自己去了解社會感知社會。真正的去為人處世。

2、學校教育的原因;

在很多中小學校，包括有的大學把學習成績放在第一位，忽略甚至根本就沒有注重培養(yǎng)學生的人際交往潛力還有很多時候，有的學校把學生的思想品德教育形式化。致使很多學生在面試的時候面紅耳赤，羞羞答答，這是學校教育的失誤，其實學校應當注重培養(yǎng)學生如何做人，以及怎樣應對和接觸社會，時刻讓同學們明白，雖然他們不能改變一個社會，但他們必須要適應這個社會。

3、社會的影響;

記得以前看過一篇名為《雷鋒出國了》的文章，上面寫到了此刻我們社會人情的冷漠，也正是這樣的社會陰暗面影響著我們的同學們，他們從不敢相信人到不愿相信人，所以我們要在社會上大力宣傳人性的回歸，讓社會充滿愛，在這樣的環(huán)境下，我們的學生還有不熱愛與人交往的理由嗎?

4、自私自利的個人思想;

如今像你們這樣的大學生，基本都是獨生子女。家長們“望子成龍”的期盼，對自家“獨苗”的呵護，成為培育“一切為我”的溫床。當你們計如大學校園，獨立地過群眾生活，與同學相處時，一些同學自小養(yǎng)成的“以自我為中心”的自私心理就暴露無余。

5、素質教育的匱乏;

我國目前的教育現(xiàn)狀仍處于應試教育階段，應試教育帶來的負面效應就是一些家長、學生、老師更多關心的是學生的考試分數(shù)。卻忽視了無法用分數(shù)衡量的內在素質的培養(yǎng)，這其中，就包括人際交往與溝通潛力這個作為社會人務必具備的素質。

6、市場經(jīng)濟的負面影響。

市場經(jīng)濟的發(fā)展，一方面動了我國經(jīng)濟社會的發(fā)展與進步，另一方面也助長了一些功利思想的膨脹，這種思想意識也影響了大學生的處世理念和行為方式。

四、大學生如何持續(xù)和提高良好人際關系交往和溝通潛力

每個成長中的大學生，都期望自己生活在良好的人際關系氣氛中，如何提高個人的人際魅力，持續(xù)良好的人際關系狀態(tài)，這是每個大學生值得思考的問題，調查結果也證明，那些對大學生活感到滿意度低的學生，其列在第一位的是人際關系不適。對在校大學生，就從品性格、潛力、學識、體態(tài)、交際手段與社會經(jīng)驗等方面鍛煉自己，使自己能夠適應大學生活。良好的人際交往和溝通潛力不是與生俱來的，它需要在社會交往實踐中學習，鍛煉和提高。但如同其他事務一樣，“沒有規(guī)矩不成方圓”，大學生在交往過程中，也有它內在的規(guī)律性，即依據(jù)必須的交往原則。只有遵循了正確的交往原則才能建立起和諧的人際關系，也不能在交往中掌握和創(chuàng)造更好的人際交往的藝術。

(一)掌握良好人際關系的原則

1、正直原則。

主要是指正確、健康的人際交往潛力，營造互幫互學、團結友愛、和睦相處的人際關系氛圍。決不能搞拉幫結派，酒肉朋友，無原則、不健康的人際交往。

2、平等原則。

主要是指交往的雙方人格上的平等，他包括尊重他人和持續(xù)他人自我尊嚴兩個方面。彼此尊重是友誼的基礎，是兩心相通的橋梁。交往務必平等，平等才能深交，這是人際交往成功的前提。社會主義人際關系的根本特征就是平等，這是社會進步的表現(xiàn)。貫徹平等原則，就是一澳求在交往中尊重別人的合法權益，尊重別人的感情。古人云：“欲人之愛己也，必先愛人;愛人者，人恒愛之;敬人者，人恒敬之”。尊重不是單方面的，而是取決雙方，既要自尊，又要彼此尊重。

3、誠信原則。

指在人際交往中，以誠相待、信守諾言。在與人交往時，一方面要真誠待人，既不當面奉承人，也不在背后誹謗人，要做到肝膽相照，襟懷坦蕩。另一方面，言必行，行必果，承諾事情要盡量做到，這樣才能贏得別人的擁戴，彼此建立深厚的友誼。馬克思以前把真誠、理智的友誼贊譽為“人生的無價之寶”。古人也說，“精誠所至，金石為開”，“心誠則靈”。其誠是換取友誼的鑰匙。日本著名作家池田大作寫道：“只有拋掉虛偽，以誠相見的人際關系，才識最有力、最完美、最崇高的”。

4、寬容原則。

在與人相處時，應當嚴于律己，寬容待人，理解對方的差異。俗話說，“金無足赤，人無完人”。交往中，對別人要有寬容之心，如“眼睛里容不得一粒沙子”般斤斤計較，苛刻待人，或者得理不讓人，最終將會成為孤家寡人。另外，要有寬容之心，還須以誠換誠，以情換情，以心換心，善于展再對方的角度去理解對方，回柳暗花明，豁然開朗。

5、換位原則。

在交往中，要善于從對方的角度認知對方的思想觀念和處事方式，設身處地地體會對方的情感和發(fā)現(xiàn)對方處理問題的獨特個性方式等，從而真正理解對方，找到最恰當?shù)臏贤ê徒鉀Q問題的方法。

6、互補互助交互原則。

這個原則是大學生人際關系處理的一種心理需要，也是人際交往的一項基本原則理由玉大學生在經(jīng)濟生活上還沒有獨立，依然出在以學為主的學生時代，因此互補性原則主要體此刻精神領域。包括大學生氣質、性格、個性特征的資料。往往我們會發(fā)現(xiàn)不同氣質、性格和潛力的人能夠相處配合的較好，而潛力十分強的兩個人倒并不必須配合相處得很好。所以“尺有所短，寸有所長”，在交往過程中要勇于吸收他人的常常，以彌補自己的不足。

從心理學上講，每個人都是天生的自我中心者，個體都期望別人能承認自己的價值，支持自己，接納自己，喜歡自己。由于這種尋求自我價值被確認和情緒安全感的傾向，在社會交往中，更重視自己的自我表現(xiàn)，注意吸引別人的注意，期望別人能接納自己，喜歡自己。阿倫森的研究證明，人際關系的基礎是人與人之間的相互重視、相互支持。對于真心接納我們，喜歡我們的人，我們也更愿意接納對方，愿意同他們交往并建立和維持關系。

福阿夫婦1975年研究證明，任何人都有著保護自己心理平衡的穩(wěn)定傾向，都要求自身同他人的關系持續(xù)某種適當性、合理性，并依此對自己與他人的行為得以解釋。這樣，當別人對我們表示出友好，表示接納和支持時，我們也感到就應對別人報以相應的友好，這種“就應”的意識會使我們產(chǎn)生一種心理壓力，接納別人，否則我們的行為就顯得不合理。與此同時，如果我們的友好的行動別人接納后，我們也期望別人作出相應的回答，如果別人的行動偏離了我們的期望，我們會認為別人不通情理，從而產(chǎn)生一種不愉快的情緒體驗，對對方產(chǎn)生心理排斥。我國古人所說“愛人者，人恒愛之”，“己所不欲，勿施于人”是有其心理學基礎的。

7、功利作用原則

心理學家霍曼斯(1961)提出，人與人之間的交往本質上是一個社會交換過程，人們期望交換對自己來說是值得的，期望在交換過程中至少得等于失，不值得交換是沒有理由去實施的，不值得交換的關系也沒有理由維持，所以人們的一切交往行動及一切人際關系的建立與維持都是根據(jù)必須的價值觀進行選取的結果。對于那些對自己來說值得的，或得大于失的人際關系，人們傾向于建立和持續(xù)，對自己來說不值得，或失大于得的，人們就傾向于逃避、疏遠或終止。

我國心理學家研究發(fā)現(xiàn)，隨著人們的價值觀傾向不同，人際交往中存在著不同的社會交換機制。對重內在情感價值的人而言，他們在人際交往中個人情感卷入更多，因而有明顯的重情誼、輕物質的傾向，與別人的交換傾向于增值交換過程。他們在人際交往中感到欠別人的情份，因此在回報時，往往也超出別人的期望，這種過程的循環(huán)往復，就導致了交往雙方都感到得大于失。與此同時，對重外在物質利益的人而言，他們在人際交往中重物質利益意識多于個人情感的投入，因此傾向于用物質來衡量自己的得失，在人際交往中處于減值交換。

8、自我價值保護原則

自我價值

指個人對自身價值的意識與評判;自我價值保護指人為了持續(xù)自我價值的確立，心理活動的各個方面都有一種防止自我價值遭到否定的自我支持傾向。人在任何時期的自我價值感，都是既有的一切自我支持信息的總和。自我價值支持的變化無非來自兩方面，一是貼合人們意愿，自我支持力量的增加，另一方面，與人們的期望相反，使人們面臨自我價值威脅，因而務必進行自我價值保護的消極變化，即自我價值支持力量的失去或自我面臨新的攻擊。

個性是我們面臨肯定的人轉向否定時，我們面臨兩種選?。阂皇浅姓J別人轉變的合理性，否定我們自己，貶低自我價值;二是進行自我價值保護，盡可能維護自我價值的不變，降低所失去的自我價值對自己的重要性。許多研究證明，自我價值否定是十分痛苦的，因此當面臨自我價值威脅時的優(yōu)先反應不是否定自身，而是盡可能保護自己。

(二)建立良好的人際關系

建立良好的人際關系，是一個人事業(yè)成功的基礎，左右逢源，游刃有余，需要一顆寬容的心，需要真誠，需要用心交往的主動性，塑造很好的個人形象，善用各種交際手段，克服社會知覺中的偏見。

1、克服社會知覺中的偏差

知人者智，自知者明，能否正確地認識和了解他人，同樣關系到人際交際能否順利進行。要走出對他人認知的心理誤區(qū)，要注意以下幾個方面：

暈輪效應

在我們的頭腦中，總有一些潛在的，得之于各種途徑的觀念，并常常以此來評價和決定他人，因為這樣做所耗費的心理能量最少，也就是說，它最省事。但是，圖省事往往會造成一些認知偏差。什么美國人開放，英國人保守，商人精明世故，農民老實本分……。這些說法雖與某些人的特征相吻合，但絕不是個個如此，還要“具體問題具體對待”。人如其面，各個不同，不能用概念來衡量人，把人簡單化。某人的一種優(yōu)點、優(yōu)勢放大變成了籠罩全身的“光環(huán)”，甚至原先的缺點也被掩蓋或者蒙上了一層奪目的光彩。這種對他人認知的最大失誤就在于以偏蓋全?！敖枰话叨Q全豹”并不總是適合于一切人和事，個別和局部并不必須能反映全部和整體。在人的諸多行為或性格特征中抓住某個好的或不好的、就斷定他是好人、壞人，無疑是幼稚的。恰當?shù)亍⑷娴卣J知他人，就要克服說好全好，說壞全壞的絕對化方法。

首應效應

我們通常所說的印象實際上指第一印象或最初印象，社會心理學中，由于第一印象的構成上最初獲得的信息比之后獲得的信息影響更大的現(xiàn)象，稱為首應效應(primary

effect)，也稱為最初印象。

第一印象，也就是第一次對人知覺時構成的形象，它往往最深刻，而且常會成為一種基本印象而影響對他人各方面的評價。俗話說，先入為主，講的就是這個道理：人們很重視給別人的第一印象，但也該看到，第一印象得之于較短時間的接觸，又無以往的經(jīng)驗作參照，主觀性、片面性較強。所以，必須要注意其消極的一面既不能因第一印象不好而全盤否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑。“金玉其外，敗絮其中”，這樣的例子也屢見不鮮。要練就一番透過現(xiàn)象看本質的本事，在長期的相處中全面、正確認識和了解他人。如一位大學生剛入大學出色的自我介紹在同學的頭腦中留下強有力的第一印象，即使以后他的表現(xiàn)不如以前，學生認為不是潛力問題，而是不夠盡力;相反，有的同學在尋求職業(yè)時留下很不稱職的第一印象，那么要轉變需要很多長時間。人們已習慣于用先入為主的最初印象軌道解釋一些心理問題。

近因效應

某人剛犯了一個大錯誤，于是就有人發(fā)現(xiàn)，他從來就不是好人。這是近因效應在作怪。在較為長期的交往中，最近的印象比最初的印象更占優(yōu)勢，這是一種心理慣性。由于這種慣性的作用，人們往往會以最近的印象來評價人。與首應效應相比，在總的印象構成上，

新近獲得的信息比原先獲得的信息影響更大。不因一時一事評價人。

刻板效應

有些人習慣于機械地將交往對象歸于某一類人，不管他是否表現(xiàn)出該類人的特征，都認為他是該類人的代表，而總是將對該類人的評價強加于他，從而影響正確認知，個性是當這類評價帶有偏見時，會損害人際關系。如有的大學生認為南方人小氣、自私，家庭社會地位高的學生傲氣、不好相處等，這種刻板印象容易構成先入為主的定勢效應，妨礙大學生正常人際關系的構成。

定勢效應

定勢效應是指人們頭腦中存在的某種固定化的意識，影響人們對人和事物的認知和評價。當我們與他人接觸時，常常會不自覺地產(chǎn)生一種有準備的心理狀態(tài)，作一種固定了的觀念或傾向進行評判。

投射效應

人際關系中的投射效應，即“以小人之心，度君子之腹”，指與人交往時把自己具有的某些不討人喜歡、不為人理解的觀念、性格、態(tài)度或欲望轉移到別人身上，認為別人也是如此，以掩蓋自己不受人歡迎的特征。如自私的人總認為別人也很自私;而那些慷慨磊方的人認為別人對自己也應不小氣，由于投射作用的影響，人際交往中很容易產(chǎn)生誤解。

為什么有的人不能從人際交往中得到快樂?人是社會的動物，人際交往是我們每個人的一種需要。在人際交往中，過分留心、處處算計、總怕吃虧上當，這當然得不到快樂。能夠說，這樣的人還沒有領悟人際交往的真正內涵，因此他無法體驗到交往中的快樂。倆人互相交換一個蘋果，還是一人一個蘋果，倆人互相交換一個主意，一人就有了兩個主意，這個例子是交往露內涵的一個體現(xiàn)。此外，交往的好處還在于增大個人的心理空間，減少彼此的心理距離，建立“我們感”。這些都是人的一種心理需要、社會需求。

消極的情緒，如不快、痛苦、憤怒、失望等，會影響人際交往的正常進行，這點不言而喻。這些消極情緒的產(chǎn)生，可能來自某種壓力、或者受挫、或是某種喪失。每個人都要學會在生活中對付這些不良情緒，這也是個人成長的一種重要表現(xiàn)?，F(xiàn)代社會主張個性獨立，人際交往也日益復雜，如果說在一些場合，或和某些人的臨時性的交往需要一些表面的客套、應酬，那么，建立和發(fā)展深入持久的人際交往，最重要的是坦誠相見、表達真實的自我?！八燎鍎t無魚，人至察則無友”，人們并不喜歡那些假扮的圣人。當然，如果是自己身上存在著明顯的缺點，理應努力克服和改正。人們在人際交往中不斷審視、認識自己和他人，不斷領悟人生，這是人際交往的內涵之所在。

2、建立健康的人際交往模式

適度的自我價值感是良好的人際關系的基礎。自我價值感來源于對自己作為一個獨特的個體而存在有的固有價值的認識。任何一個個體都是無法完全被代替的，都有其獨特性，有其獨特的創(chuàng)造性潛能。伴隨這種價值感而來的是對他人的獨特性價值的理解以及對他人的尊重。是否具有這種適度的自我價值感直接影響到人際交往的模式。

3、塑造良好的個人形象，增進個人魅力

社會交往中，個體的知識水平與涵養(yǎng)直接影響著交往的效果，良好的個人形象應從點滴開始，從善如流，“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”。優(yōu)化個人的社交形象。

提高心理素質。人與人的交往，是思想、潛力與知識及心理的整體作用，哪一方面的欠缺都會影響人際關系的質量。有的學生在人際交往中存在社交恐懼、膽怯、羞怯、自卑、冷漠、孤獨、封閉、猜疑、自傲、嫉妒等不良心理，都不易建立良好的人際關系。加強自我訓練，提高自身的心理素質，以用心的態(tài)度進行交往。

提高自身的人際魅力。每個個體都有其內在的人際魅力，他是一個人綜合素質在社交生活中的體現(xiàn)。這就要求在校的大學生豐富自己的內心世界，從儀表到談吐，從形象到學識，多方位提高自己。心理學研究證明，初次交往中，良好的社交形象會給對方留下深刻的印象，而隨著交往的深入，學識更占主導地位。個性是大學生的個性培養(yǎng)，拓展自己的內涵。

4、培養(yǎng)主動真誠交往的態(tài)度

大學生對外在世界的觀察和思考已接近成熟，但對內在自我的反省潛力卻有待發(fā)展。在人際交往中，他們往往覺得別人不關心自己，或不尊重自己，卻很少反省自身，問問自己對別人怎樣。這種單向性思維容易導致交往中一廂情愿的傾向，并容易對挫折做出錯誤的歸因。

人際交往本質上是一個互動的過程，但許多時候互動鏈的運行需要有人激發(fā)。事實上，許多交際成功的人往往會主動激發(fā)，開啟人際互動鏈。即他們往往首先向別人發(fā)出友好的信號，主動關心別人，主動幫忙別人，主動與人打招呼……正像我們前面提到的那樣，“我敬人，人自會敬我”，他們以此打開了人際交往的局面。

大學生們容易忽略或很少加以反省的另一個問題是：我怎樣對待我自己

是相信自己必須能成功，還是擔心自己會失敗是認為自己比別人強，和別人一樣，還是比別人差一個人對待自己的態(tài)度也大大影響著其人際關系的成功與失敗。

許多時候，一個人如何對待自己以及如何對待別人，別人也會以相應的態(tài)度和方式對待自己。所以改善人際關系首先是改變自己，透過改變自己來改變別人。對大學生而言，思維已近成熟，所以從反省自我開端，從具體行動起步，乃不失為上策。有人說：播種行為，收獲習慣;播種習慣，收獲性格;播種性格，收獲命運。

對一個風華正茂的大學生來說，都需要有豐富的人際關系，并在這個世界上幫忙與被幫忙、同情與被同情、愛與被愛、共享歡樂與承受痛苦。在社會交往中，那些主動去接納別人的人，在人際關系上較為自信。主動交往的稀少源于兩方面的原因。一是缺乏自信，擔心遭到拒絕，擔心別人不會象自己期望的那樣理解、應答，從而使自己處于窘迫的局面，傷害了自己的自尊。事實上，問題遠沒有我們想象的那么嚴重，因為人際關系中，雙方都需要適應，需要人際關系支持陌生情境。二是人們在人際關系方面有許多誤解，如先同別人打招呼，在別人看來低人一等，“那些善于交往的人左右逢源，都有些世故，有些圓滑”，“我如此麻煩別人，別人會認為我無能，會厭惡我”等等。

主動交往個性是當面臨人際危機時，主動解釋，消除誤解，重新建立良好的人際關系十分重要。大學生人際和諧的表現(xiàn)之一是樂于與人交往，然而有的大學生由于種種原因則構成不同程度的封閉心理，阻礙其正常人際關系的構成。有的是因為性格內向，被人誤認為封閉;有的是整天忙忙碌碌，因為緊張的學習，始終處于疲倦狀態(tài)，自然也就很少有高漲的熱情，只要緊張氣氛松弛了，他們的熱情一般能很快調動起來;有的則是因為心靈上的創(chuàng)傷所致。如過去曾赤誠待人，結果卻遭致欺騙、暗算，因此對人漸存戒心，不輕易暴露自己的思想感情;或者學業(yè)、情感屢屢受挫，世界在其眼中被蒙上了一層灰暗的色彩，失去了信心，失去了對生活的追求。

主動而熱情地待人心理學家發(fā)現(xiàn)，熱情是最能打動人、對人最具吸引力的特質之一。一個充滿熱情的人很容易把自己的良性情緒傳染給別人。一個面帶微笑的人很容易被他人接納。每個人在生活中都會遇到許多煩惱的事，但我們不應被它們所奴役，而應像魯迅先生所說的那樣：敢于直面慘淡的人生!學會愉快地應對生活能夠從行動入手，讓自己高興地去做事，以微笑去待人

要熱情待人還須從心里對他感興趣，真心喜歡他人?！皩e人不感興趣的人，他的一生中困難最多，對別人的傷害也最大。所有人類的失敗都出自于這種人?！?/p>

“只要你對別人真心感興趣，在兩個月之內，你所得到的朋友，就會比一個要別人對他(她)感興趣的人，在兩年內所交的朋友還要多?！?/p>

運用用心暗示能夠減少或消除不良的自我意象。比如經(jīng)常在心里默默對自己說：“我是受歡迎的人!”每一天早晨醒來，都要充滿信心地默誦這句話。除言語暗示外，還可運用形象暗示。在頭腦中把自己想象成一個良好的交際者，直到這種形象在頭腦中能夠栩栩如生地浮現(xiàn)出來并根深蒂固。這就是西方心理學中有名的想象方法。

把每個人都看成重要人物自尊得以維護，自我價值得到承認，這是許多人最強烈的心理欲求。我們只有在交往中注意到這一點，才能對應自如。的確，每個人都是重要的，當我們把自己看得十分重要時，也應將心比心把別人也看成重要的。據(jù)此，在交往中，我們應注意：(1)讓他人保住面子如果一個人習慣于透過挑別人的毛病和漏洞來顯示自己的聰明，那將是最愚蠢的，必將為此付出高昂的代價。人人都有毛病和缺點，所以找起來并不難。但被人暴露自己的“小”，這是許多人所反感的，因為這威脅到了他的自尊。(2)不要試圖透過爭論使人發(fā)生改變同學之間常常爭論，若是為探討問題，這是有益的，但試圖以此改變對方，則往往會適得其反。每個人都或多或少把某種觀點看成是自我的一部分。當你反駁他的觀點時，便或輕或重地對他的自尊造成了威脅。所以爭論雙方很難單純地就問題展開爭論，其間往往滲入了保衛(wèi)尊嚴的情感。這種情感促使雙方把爭論的勝負而不是解決問題看成最重要的。所以贏的一方常常難以抑制自己的洋洋得意，他把這看成是自己尊嚴的勝利，自己有潛力的明證。而輸?shù)囊环絼t會覺得自尊受到傷害，他對勝方很難不產(chǎn)生怨恨。從而我們不難理解，為什么許多爭論到最后會演變成為人身攻擊，或變成了僅僅比嗓門高低的

游戲。所以爭論對人際交往常常是一種干擾因素。

主動發(fā)現(xiàn)和贊賞別人的優(yōu)點。每個人都有其不足，每個人也都有其所長。人類天性中最深切的沖力是“做個重要人物的欲望”;

“人性中最深切的品質，是被人賞識的渴望?！毙睦韺W家認為，贊揚能釋放一個人身上的能量，調動人的用心性?！百潛P能使羸弱的身體變得強壯，能給恐怖的內心以平靜與依靠，能讓受傷的神經(jīng)得到休息和力量，能給身處逆境的人以務求成功的決心”。真心真意，適時適度地表示你對別人的贊揚，贊揚要對人也對事，能夠增進彼此的吸引力。

最有效的贊賞是贊揚他人身上那些并不是顯而易見的長處和優(yōu)點。如果你贊賞一個領導潛力強，他也會高興，但若是贊賞他有風度或是很會教育子女，他必須會更高興。如果你贊賞一個容貌出眾的女孩子漂亮，可能不會引起太大的反響，因為她對這一點很自信;如果你說她性格很好或聰明，她可能會更為高興。

5、鍛煉提高人際交往潛力技巧

加強和提高人際交往與溝通的技巧很多，概括地講有四種：

(1)、善于結交。

在人際交往中，結交的過程一般要精力彼此注意、初步解除和親密接觸三個階段。善于結交是指能夠巧妙地引起對方注意，并主動制造機會，自然地與對方進行初步接觸，進而持續(xù)進一步接觸的過程。

(2)、善于表達。

常言道：與君一席話，勝讀十年書。談話是溝通信息，獲得間接經(jīng)驗的好形勢，也是表達感情，增進友誼的重要手段，善于表達，要求表達的資料要清楚明確，表達的方式要恰當，幽默和風趣，是對方感到簡單愉快。自我表露真正能夠深入下去的交談必然是雙向的。因而自我表露是另一項就應掌握的技能，即自信地袒露關于自己的信息——怎樣想，有什么感受，對他人的自發(fā)信息如何反應等。然而，許多人卻不能順暢地表達自己的思想感情，從而給交往制造了障礙。自我表露需要把握好時機，否則就可能犯滔滔不絕、只顧自己之大忌。一般而言，談自己的適宜時機之一是有人邀請你談談自己的時候。這時，如果你能適度地展開自己會引起大家的興趣和好感。另一種時機是當他人談的狀況和感受與你自己比較一致時，即“我也……”的技巧。人們總是喜歡那些經(jīng)歷和看法與自己一致的人，因為贊成自己的人實際上是在肯定我們的價值和自信。所以，“我也一樣”，“我也喜歡這個”，“我有過和你同樣的經(jīng)歷”之類的表白往往能激發(fā)對方用心的反應，使談話氣氛熱乎起來。

(3)、善于傾聽。

傾聽的目的一方面是給對方創(chuàng)作表達的機會，另一方面是是自己能更好地了解對方，以便進一步與其交往和溝通。學會提高傾聽的藝術，首先要靜聽他人的談話，不要貿然打斷對方的話題，也不要時時插話，影響他人的談話思路，或弄不清談話的是指就斷然下結論。其次，要鼓勵對方講下去，能夠用簡單的贊同、復述、評論接話等方法引導他人講下去。另外，不要做無關的動作，如心不在焉、東張西望、愛聽不停、不慎耐煩、不時看表、目光游離不定等動作。這些既影響對方講話的興趣，又是一種十分無禮的行為。記住，鼓勵他人談論他們自己、他們的感受、他們的成就，是贏得友誼的有力品質。

(4)、善于處理各類矛盾。

在人與人的交往過程中，難免會產(chǎn)生各式各樣的矛盾和摩擦，而善于出力問題，就是要求一個人在遇到麻煩的時候能夠打破僵局，或者能夠做到大事化小，小事化了，持續(xù)良好的人際關系，創(chuàng)造深入交往的氛圍。從贊揚和誠心的感謝入手。在此之前，我們已深知贊揚和感謝的作用，它能夠提高對方的自信和自尊，從而在感情上接納我們。在這種背景下，我們誠懇地提出批評，對方往往更容易理解。就應做到自尊但不能自傲，坦誠但不輕率，謙虛但不虛偽，謹慎但不拘禁，或波但不清服，老練但不圓滑，勇敢但不魯莽，隨和但不懦弱。

我相信，只要我們能努力朝這些方向前進，我們就會發(fā)現(xiàn)，一切正在悄然改變：朋友之間的不快蕩然無存，能夠暢所欲言的知音越來越多;親友間深摯互愛;你便會過得充實愉快，會覺得人際交往是一件自然與簡單的事，從而對學習生活持以樂觀的態(tài)度，對塑造一段完美的大學生活以及以后的人生充滿信心。

大學生處于一種渴求交往、渴求理解的心理發(fā)展時期，良好的人際關系，是大學生們心理正常發(fā)展、持續(xù)個性健康和具有安全感、歸屬感、幸福感的必然要求。每個人生命的主宰其實就是自己，關鍵是你要有所改變，要有強烈成功的愿望，針對自己人際交往中存在的問題，結合自己的個性特點，以用心的態(tài)度和行為對待人際交往，相信就必須會找到適宜的方法培養(yǎng)自己的人際交往潛力，逐漸學會交往，建立和諧的人際關系。

人際交往與溝通的技巧篇七

當今社會，生活節(jié)奏越來越快，人與人之間的交往越來越頻繁，就業(yè)壓力越來越大，所以，大學生加強與人的溝通，鍛煉自己的口才迫在眉睫，總而言之，只有有良好的口才，一個人才能適應當今的社會發(fā)展，在競爭激烈的社會中立足。下面我從四個方面闡述一下學習口才的重要性。

口才的重要性不僅在職場上體現(xiàn)，在我們的日常生活當中口才也有重要作用。每天我們都會遇到一些場合，需要我們說幾句適當?shù)脑?。這幾句適當?shù)脑?，能夠幫我們很大的忙，解決我們生活當中大大小小的問題，因此，我們能夠就地運用我們的口才，對于我們的生活很大的益處，口才對一個人的重要性不言而喻。

學習口才的重要性

一個會說話的人，可以流利地表達出自己的意圖，也能夠把道理說得很清楚、動聽，使別人很樂意接受。有時候還可以立刻從問答中測定對方語言的意圖，從對方的談話中得到啟示，了解對方，與對方建立良好的友誼。但是，我們?？吹皆S多不會說話的人，他們說話不能完全表達出自己的意圖，往往使對方聽起來費神，而又不能使人信服地接受，這就造成了一種交際上的困難。

口才溝通能力好的人可以順暢地表達自己的意圖，也能夠完美地表達自己的意思，別人聽后也會樂意接受，還可以從談話中測定對方的意圖，從中得到啟示，了解對方并與之建立友誼，從而在各種各樣的人際交往中備受歡迎。好口才使得你在社會交往中能夠如魚得水。

在當今這個競爭十分激烈的社會，口才的重要性變得越來越重要。練就一副好的口才不僅可以提升你在眾人心目中的地位和形象，使你在復雜的人際關系網(wǎng)絡間游刃有余，更重要的是可以為你的工作提供幫助，使你在工作的同時得到晉升的機會，讓你一步步達到事業(yè)的頂峰。人們越來越清醒得認識到口才的重要性，各種口才培訓機構也如雨后春筍般的涌出。人們迫不及待的去尋找一種口才訓練的方法來學習說話的技巧，提高口才能力。所以如果你還在無視口才的重要性，還在無動于衷的話，那么你很快就會與社會脫節(jié)了。

有人說在職場上會說話的人能發(fā)展很好;也有人說，能力強者不必在意說話的藝術。其實說話并不是一項藝術，而是我們安身立命的技能，真正的強者不僅在乎自己的頭腦，更在乎自己的嘴巴。一個人的表達方式能體現(xiàn)出他的知識水平和教養(yǎng)。所以，“口活兒”很重要，那么口才交流技巧有哪些呢。

1.要明確積極、不要模糊消極

有人會覺得在職場應該學會說“圈兒話”，即盡可能避免確定性，因為這涉及到責任問題。我們喜歡贊揚、學習那些“見人說人話、見鬼說鬼話”或給出模棱兩可答案的說話方式，認為這是一種有城府的表現(xiàn)。

2.提升自信心

要快速地與陌生人交朋友，你就要必須要具備良好的心理素質，令你敢于開口與人攀談，進而有更深一步的交往。要提升自信心，你最好開始嘗試一些自己以往不敢做的事情，還要勇于向困難挑戰(zhàn)，打開你的心扉。

3.理智思考

學會理智地思考，思考如何提高自己的口才，思考什么話才該說，思考怎樣的表達方式才能讓人感到舒服。每說一句話之前，你都要經(jīng)過理智的思考，切勿意氣用事，口出狂言，大放闕詞，這樣你會容易開罪別人，給人留下一個壞印象，久而久之，你的名聲會變得一片狼藉，叫人不敢與你交往。

4.善于找話題

會找話題的人更能在交際圈混得開，所以你是個會找話題的人嗎?需注意的是，交談中的話題不是隨便找來的，而是你要通過觀察對方，了解到對方的個性特點與愛好而摸索出來的，這樣才能打開話匣子。

5、說尊重的話

在人際交往中，最重要的是彼此尊重，你的口才可以不夠好，但必須要懂得說尊重的話。平時，你要文明用語;開玩笑時，要注意分寸與場合;交談時，不可挖人隱私與挖苦別人;交流的態(tài)度的要端正 、專注。

6、巧妙地展開話題

要想練好交際口才，你永遠不能處于被動，而是要主動“出擊”，巧妙地展開話題。首先，在說話前，你可以仔細觀察對方的行為舉止與神情，尋找合適的機會開口。然后，你可以挖掘彼此間感興趣的 話題，打開話匣，一般來說，你所處的環(huán)境、時事、時尚等都是不錯的話題題材。最后，小編必須提醒你，請你避免談及一些宗教、隱私、易引起爭執(zhí)的話題。

7、說有用的話

你最好使用簡潔、清楚的語言去交談，少說無關重要的話，使你的說話更具說服力與自信。所以，在交談中，你要少些猶豫，少些沉默。

8、多嘗試即興演說

要更快地提高你的交際口才能力，你可以多嘗試來一場即興的演說。即興演說并不難，就如你在與人交流時，你可以抓住機會，來一場小型的即興演說，大膽說出自己的想法，說得多了，你就知道該如 何與人交流了。

總而言之，口才在實踐中不斷學習不斷總結逐步提高的，它既沒有固定的模式，也不是一蹴而就的。在人際交往中，我以為要堅持以我為主的原則，堅持原則，并有一定的靈活性，不管在任何情況下，都體現(xiàn)了“我就是我”的個性。

人際交往與溝通的技巧篇八

積極傾聽

溝通高手在嘗試讓人傾聽和了解之前,會把傾聽別人和了解別人列為第一目標。如果你能做到認真傾聽,對方便會向你袒露心跡。掌握別人內心世界的第一步就是認真傾聽。在陳述自己的主張說服對方之前,先讓對方暢所欲言并認真聆聽是解決問題的捷徑。

1、傾聽在溝通中的作用 【案例】喬?吉拉德的一次經(jīng)歷 喬?吉拉德向一位客戶銷售汽車,交易過程十分順利。當客戶正要掏錢付款時,另一位銷售人員跟吉拉德談起昨天的籃球賽,吉拉德一邊跟同伴津津有味地說笑,一邊伸手去接車款,不料客戶卻突然掉頭而走,連車也不買了。吉拉德苦思冥想了一天,不明白客戶為什么對已經(jīng)挑選好的汽車突然放棄了。夜里11點,他終于忍不住給客戶打了一個電話,詢問客戶突然改變主意的理由。客戶不高興地在電話中告訴他:“今天下午付款時,我同您談到了我們的小兒子,他剛考上密西根大學,是我們家的驕傲,可是您一點也沒有聽見,只顧跟您的同伴談籃球賽。”吉拉德明白了,這次生意失敗的根本原因是因為自己沒有認真傾聽客戶談論自己最得意的兒子。 懂得如何傾聽的人最有可能做對事情、取悅上司、贏得友誼,并且把握別人錯過的機會。傾聽對傳奇人物約翰?洛克菲勒非常管用,有一次他說:“我們的政策一直都是:耐心地傾聽和開誠布公地討論,直到最后一點證據(jù)都攤在桌上才嘗試達成結論?！甭蹇朔评找灾斏髦Q,而且似乎經(jīng)常很慢才做決定,他拒絕倉促下決定,他的座右銘是:“讓別人說吧?！?。 傾聽不僅是耳朵聽到相應的聲音的過程,而且是一種情感活動,需要通過面部表情、肢體語言和話語的回應,向對方傳遞一種信息--我很想聽你說話,我尊重和關心你。

2.高效傾聽的12個技巧 以下12個傾聽技巧可以幫助你實現(xiàn)高效溝通:

(1)傾聽是一種主動的過程 在傾聽時要保持心理高度的警覺性,隨時注意對方傾談的重點,就象飛碟選手打飛碟一樣,要能站在對方的立場,仔細地傾聽。每個人都有他的立場及價值觀,因此,你必須站在對方的立場,仔細地傾聽他所說的每一句話,不要用自己的價值觀去指責或評斷對方的想法,要與對方保持共同理解的態(tài)度。

(2)鼓勵對方先開口 首先,傾聽別人說話本來就是一種禮貌,愿意聽表示我們愿意客觀地考慮別人的看法,這會讓說話的人覺得我們很尊重他的意見,有助于我們建立融洽的關系,彼此接納。其次,鼓勵對方先開口可以降低談話中的競爭意味。我們的傾聽可以培養(yǎng)開放的氣氛,有助于彼此交換意見。說話的人由于不必擔心競爭的壓力,也可以專心掌握重點,不必忙著為自己的矛盾之處尋找遁詞。第三,對方先提出他的看法,你就有機會在表達自己的意見之前,掌握雙方意見一致之處。傾聽可以使對方更加愿意接納你的意見,讓你再說話的時候,更容易說服對方。

(3)切勿多話 同時說和聽并不容易。億萬富翁富卡以說得少聽得多而著名。大家都知道他曾在重要的業(yè)務會議中從開始坐到結束不發(fā)一語。有一次他告訴身邊的人:“上帝給了我們兩只耳朵卻只給我們一張嘴是有原因的,我們應該聽得比說得多?！睘榱吮苊庹f得太多而喪失開發(fā)業(yè)務的機會,有些訓練者建議利用“火柴燃燒法”:假想你的手上拿著一支燃燒的火柴,當你認為火焰即將燒到手指時停止說話,尋求其他人的回應。

(4)切勿耀武揚威或咬文嚼字 你傾聽的對象可能會因為你的態(tài)度而膽怯或害羞,他們可能因為不想聽起來口齒不流利而變得自我保護。即使你是某一個話題的專家有時仍應學習保持沉默,同時表示你希望知道得更多。

(5)表示興趣,保持視線接觸 聆聽時,必須看著對方的眼睛。人們判斷你是否在聆聽和吸收說話的內容,是根據(jù)您是否看著對方來作出的。 沒有比真心對人感興趣更使人受寵若驚了。

(6)專心,全神貫注,表示贊同 告別心不在焉的舉動與表現(xiàn),你可以練習如何排除使你分心的事物以培養(yǎng)專心的能力。點頭或者微笑就可以表示贊同正在說的內容,表明你與說話人意見相合。人們需要有這種感覺,即你在專心地聽著。把可以用來信手涂鴉或隨手把玩等使人分心的東西(如鉛筆、鑰匙串等)放在一邊,你就可以免于分心了。人們總是把亂寫亂畫、胡亂擺弄紙張、東張西望或看手表等解釋為心不在焉,這些應該引起我們的重視和注意。

(7)讓人把話說完,切勿武下論斷 聽聽別人怎么說。你應該在確定知道別人完整的意見后再做出反應,別人停下來并不表示他們已經(jīng)說完想說的話。讓人把話說完整并且不插話,這表明您很看重溝通的內容。人們總是把打斷別人說話解釋為對自己思想的尊重,但這卻是對對方的不尊重。 雖然說打斷別人的話是一種不禮貌的行為,但是如果是“乒乓效應”則是例外。所謂的“乒乓效應”是指聽人說話的一方要適時的提出許多切中要點的問題或發(fā)表一些意見感想,來響應對方的說法。還有一但聽漏了一些地方,或者是不懂的時候,要在對方的話暫時告一段落時,迅速的的提出疑問之處。

人際交往與溝通的技巧篇九

人際交往中的九個禁忌

1、進出不互相告知

你有事要外出一會兒，或者請假不上班，雖然批準請假的是領導，但你最好要同辦公室里的同事說一聲。即使你臨時出去半個小時，也要與同事打個招呼。這樣，倘若領導或熟人來找，也可以讓同事有個交待。如果你什么也不愿說，進進出出神秘兮兮的，有時正好有要緊的事，人家就沒法說了，有時也會懶得說，受到影響的恐怕還是自己?；ハ喔嬷?，既是共同工作的需要，也是聯(lián)絡感情的需要，它表明雙方互有的尊重與信任。

2、不說可以說的私事

有些私事不能說，但有些私事說說也沒有什么壞處。比如你的男朋友或女朋友的工作單位、學歷、年齡及性格脾氣等;如果你結了婚，有了孩子，也就有了關了于愛人和孩子方面的話題。在工作之余，都可以順便聊聊，它可以增進了解，加深感情。倘若這些內容都保密，從來不肯與別人說，這怎么能算同事呢?無話不說，通常表明感情之深;有話不說，自然表明人際距離的疏遠。你主動跟別人說些私事，別人也會向你說，有時還可以互相幫幫忙。你什么也不說，什么也不讓人知道，人家怎么信任你?信任是建立在相互了解的基礎之上的。

3、有事不肯向同事求助

輕易不求人，這是對的。因為求人總會給別人帶來麻煩。但任何事物都是辯證的，有時求助別人反而能表明你對別人的信賴，能融洽關系，加深感情。比如你身體不好，你同事的愛人是醫(yī)生，你不認識，但你可以通過同事的介紹去找，以便診得快點，診得細點。倘若你偏不肯求助，同事知道了，反而會覺得你不信任人家。你不愿求人家，人家也就不好意思求你;你怕人家麻煩，人家就以為你也很怕麻煩。良好的人際關系是以互相幫助為前提的。因此，求助他人，在一般情況下是可以的。當然，要講究分寸，盡量不要使人家為難。

4、有好事兒不通報

單位里發(fā)物品、領獎金等，你先知道了，或者已經(jīng)領了，一聲不響地坐在那里，像沒事似的，從不向大家通報一下，有些東西可以代領的，也從不幫人領一下。這樣幾次下來，別人自然會有想法，覺得你太不合群，缺乏共同意識和協(xié)作精神。以后他們有事先知道了，或有東西先領了，也就有可能不告訴你。如此下去，彼此的關系就不會和諧了。

5、明知而推說不知

同事出差去了，或者臨時出去一會兒，這時正好有人來找他，或者正好來電話找他，如果同事走時沒告訴你，但你知道，你不妨告訴他們;如果你確實不知，那不妨問問別人，然后再告訴對方，以顯示自己的熱情。明明知道，而你卻直通通地說不知道，一旦被人知曉，那彼此的關系就勢必會受到影響。外人找同事，不管情況怎樣，你都要真誠和熱情，這樣，即使沒有起實際作用，外人也會覺得你們的同事關系很好。

6、熱衷于探聽家事

能說的人家自己會說，不能說的就別去挖它。每個人都有自己的秘密。有時，人家不留意把心中的秘密說漏了嘴，對此，你不要去探聽，不要想問個究竟。有些人熱衷于探聽，事事都想了解的明明白白，根根梢梢都想弄清楚，這種人是要被別人看輕的。你喜歡探聽，即使什么目的也沒有，人家也會忌你三分。從某種意義上說，愛探聽人家私事，是一種不道德的行為。

7、喜歡嘴巴上占便宜

在同事相處中，有些人總想在嘴巴上占便宜。有些人喜歡說別人的笑話，討人家的便宜，雖是玩笑，也絕不肯以自己吃虧而告終;有些人喜歡爭辯，有理要爭理，沒理也要爭三分;有些人不論國家大事，還是日常生活小事，一見對方有破綻，就死死抓住不放，非要讓對方敗下陣來不可;有些人對本來就爭不清的問題，也想要爭個水落石出;有些人常常主動出擊，人家不說他，他總是先說人家。

8、拒絕同事的“小吃”

同事帶點水果、瓜子、糖之類的零食到辦公室，休息時分吃，你就不要推，不要以為難為情而一概拒絕。有時，同事中有人獲了獎或評上了職稱什么的，大家高興，要他買點東西請客，這也是很正常的，對此，你可以積極參與。你不要冷冷坐在旁邊一聲不吭，更不要人家給你，你卻一口回絕，表現(xiàn)出一副不屑為伍或不稀罕的神態(tài)。人家熱情分送，你卻每每冷拒，時間一長，人家有理由說你清高和傲慢，覺得你難以相處。

9、常和一人“咬耳朵”

同辦公室有好幾個人，你對每一個人要盡量保持平衡，盡量始終處于不即不離的狀態(tài)，也就是說，不要對其中某一個特別親近或特別疏遠。在平時，不要老是和同一個人說悄悄話，進進出出也不要總是和一個人。否則，你們兩個也許親近了，但疏遠的可能更多。有些人還以為你們在搞小團體。如果你經(jīng)常在和同一個人“咬耳朵”，別人進來又不說了，那么別人不免會產(chǎn)生你們在說人家壞話的想法。

人際交往與溝通的技巧篇十

良好的人際關系是人生幸福的需要

人生的幸福是構建在物質生活和精神生活的基礎上的。人生幸福必然包含有物質生活的內容，創(chuàng)造人生物質生活的幸福，會受到人際關系狀況的影響。良好的人際關系有利于營造使人在物質生產(chǎn)過程中充分發(fā)揮創(chuàng)造力的優(yōu)化環(huán)境，人的積極性創(chuàng)造性的發(fā)揮，能增加物質財富的生產(chǎn)，豐富人們的物質生活;良好的人際關系也使得人與人之間的物質交往渠道暢通，人與人之間互通有無，互利互惠，可能得到更多的物質享受的幸福。

人生幸福還必然要求精神生活的滿足

精神生活的狀況，如思想道德、理想情操、心理境況等都與人際關系密切聯(lián)系。人需要有思想感情上的交流。一個志同道合又積極向上的人際關系群體中，和諧健康的人際關系形成的是一個和諧、信任、友愛、團結、理解、互相關心的客觀環(huán)境。在這種環(huán)境中，人與人之間思想感情上的交流，能使人們從中汲取力量和勇氣，使人在碰到挫折、困難時得到別人及時的幫助，通過交流達到互相理解;能使人處在一種舒暢、快慰、奔放的精神狀態(tài)中。容易形成樂觀、自信、積極的人生態(tài)度，人們的精神情操、心理環(huán)境得到凈化，思想境界得到升華。

人際關系與我們的工作和生活都是密切相關的

生活當中關系的發(fā)展不可避免會用到一些業(yè)余時間，如可以定期安排和親朋好友間的活動。工作和生活應該有區(qū)別，工作關系的建立，則應利用休息或零星時間進行聯(lián)系，在現(xiàn)代忙碌的工作中，對內外人際關系的建立應把握對人的最高熱誠，利用好完成重要工作的時間空擋，和同事、上司可利用午飯時間或上班休息時間，與不同人員進行交流，在不影響達成工作目標的前提下，良好的交流定會促使工作更高效的完成。

人際關系越廣，路子越寬，事情就越好辦

這已經(jīng)被無數(shù)經(jīng)驗和教訓所驗證。一個優(yōu)秀的人往往能接受并影響他身邊的人，機遇與交際能力和交際活動范圍成正比。因此，我們應把開展交際與捕捉機遇聯(lián)系起來，充分發(fā)揮自己的交際能力，不斷擴大交際，只有這樣，才會發(fā)現(xiàn)和抓住難得的發(fā)展機遇。使自己與他們的關系更好。擁有良好的關系網(wǎng)是成大事者最重要的因素，也是必備的條件。

人際交往與溝通的技巧篇十一

俗話說：在家靠父母，出門靠朋友。好的人際交往可以讓你有更多的朋友。我們都知道一支筷子容易折斷，一把筷子不易折斷，可見人際交往是很重要的。

卡耐基經(jīng)過大量的研究發(fā)現(xiàn)說：“一個人事業(yè)上的成功，只有百分之十一是由于他的專業(yè)之八十要靠人際關系、處世技巧?！边@充分說明了人際關系的重要性。

人際關系在人們的社會生活中具有十分重要的作用。由于人際關系歸根結底是一種社會關系，在一定的程度上人際關系影響社會生產(chǎn)力的發(fā)展和社會進步。新型的進步的人際關系反映了一種新型的先進的社會關系。先進的社會關系要求產(chǎn)生新型的政治、經(jīng)濟關系，反作用于生產(chǎn)力，促迸社會發(fā)展。而腐朽落后的人際關系是落后社會關系的反映，阻礙社會發(fā)展。在社會生活中，每一個人的人際關系狀況都對其人生產(chǎn)生重要的影響。人際關系對人生的意義，具體表現(xiàn)在以下幾個方面：

1.良好的人際關系是人身心健康的需要

一個人如果身處在相互關心愛護，關系密切融洽的人際關系中，一定心情舒暢，有益于身心健康。良好的人際關系能使人保持心境輕松平穩(wěn)，態(tài)度樂觀。不良的人際關系，可干擾人的情緒，使人產(chǎn)生焦慮、不安和抑郁。

2.良好的人際關系是人生事業(yè)成功的需要

人際關系對人生業(yè)績的影響很大，是人們取得成功的重要條件之一。如若有良好的人際關系和正確的處世技巧，將有助于個人在事業(yè)上的成功，良好的人際關系能為一個人事業(yè)的成功創(chuàng)造優(yōu)良的環(huán)境.

3.良好的人際關系是人生幸福的需要

人生的幸福是構建在物質生活和精神生活的基礎上的。人生幸福必然包含有物質生活的內容，創(chuàng)造人生物質生活的幸福，會受到人際關系狀況的影響。良好的人際關系有利于營造使人在物質生產(chǎn)過程中充分發(fā)揮創(chuàng)造力的優(yōu)化環(huán)境，人的積極性創(chuàng)造性的發(fā)揮，能增加物質財富的生產(chǎn)，豐富人們的物質生活;良好的人際關系也使得人與人之間的物質交往渠道暢通，人與人之間互通有無，互利互惠，可能得到更多的物質享受的幸福。

人生幸福還必然要求精神生活的滿足。精神生活的狀況，如思想道德、理想情操、心理境況等都與人際關系密切聯(lián)系。人需要有思想感情上的交流。一個志同道合又積極向上的人際關系群體中，和諧健康的人際關系形成的是一個和諧、信任、友愛、團結、理解、互相關心的客觀環(huán)境。在這種環(huán)境中，人與人之間思想感情上的交流，能使人們從中汲取力量和勇氣，使人在碰到挫折、困難時得到別人及時的幫助，通過交流達到互相理解;能使人處在一種舒暢、快慰、奔放的精神狀態(tài)中。容易形成樂觀、自信、積極的人生態(tài)度，人們的精神情操、心理環(huán)境得到凈化，思想境界得到升華。

在現(xiàn)實生活中，有許多人盡管與人交往的欲望很強烈，但仍然不得不常常忍受孤獨的折磨，他們的友人很少，甚至沒有友人，因為他們在社交上總是采取消極的被動的退縮方式，總是等待別人來首先接納他們。因此，雖然他們同樣處于一個人來人往，熙熙攘攘的世界，卻仍然無法擺脫心靈的孤寂。要知道， 別人是不會無緣無故對我們感興趣的。當我們明白了人際交往的重要性，我們要想贏得別人，同別人建立良好人際關系，建立起一個豐富的人際關系世界，就必須做交往的始動者，處于主動地位。

人際交往與溝通的技巧篇十二

喬治-波特(georgeboldt)——希爾頓飯店首任總經(jīng)理

這是發(fā)生在美國的一個真實故事：一個風雨交加的夜晚，一對老夫婦走進一間旅館的大廳，想要住宿一晚。

無奈飯店的夜班服務生說：“十分抱歉，今天的房間已經(jīng)被早上來開會的團體訂滿了。若是在平常，我會送二位到?jīng)]有空房的情況下，用來支持的旅館，可是我無法想象你們要再一次的置身于風雨中，你們何不待在我的房間呢?它雖然不是豪華的套房，但是還是蠻干凈的，因為我必需值班，我可以待在辦公室休息?！?/p>

這位年輕人很誠懇的提出這個建議。

老夫婦大方的接受了他的建議，并對造成服務生的不便致歉。

隔天雨過天晴，老先生要前去結帳時，柜臺仍是昨晚的這位服務生，這位服務生依然親切的表示：“昨天您住的房間并不是飯店的客房，所以我們不會收您的錢，也希望您與夫人昨晚睡得安穩(wěn)!”

老先生點頭稱贊：“你是每個旅館老板夢寐以求的員工，或許改天我可以幫你蓋棟旅館。”

幾年后，他收到一位先生寄來的掛號信，信中說了那個風雨夜晚所發(fā)生的事，另外還附一張邀請函和一張紐約的來回機票，邀請他到紐約一游。

在抵達曼哈頓幾天后，服務生在第5街及34街的路口遇到了這位當年的旅客，這個路口正矗立著一棟華麗的新大樓，老先生說：“這是我為你蓋的旅館，希望你來為我經(jīng)營，記嗎?”

這位服務生驚奇莫名，說話突然變得結結巴巴：“你是不是有什么條件?你為什么選擇我呢?你到底是誰?”

“我叫做威廉。阿斯特，我沒有任何條件，我說過，你正是我夢寐以求的員工?！?/p>

這旅館就是紐約最知名的waldorf華爾道夫飯店，這家飯店在1931年啟用，是紐約極致尊榮的地位象征，也是各國的高層政要造訪紐約下榻的首選。

當時接下這份工作的服務生就是喬治。波特(georgeboldt)，一位奠定華爾道夫世紀地位的推手。

解讀：是什么樣的態(tài)度讓這位服務生改變了他生涯的命運?毋庸置疑的是他遇到了“貴人”，可是如果當天晚上是另外一位服務生當班，會有一樣的結果嗎?

經(jīng)營人脈的‘脈客’們苦心經(jīng)營的無非是能在關鍵時候幫助我們的‘貴人’，其實，‘貴人’無處不在，人間充滿著許許多多的因緣，每一個因緣都可能將自己推向另一個高峰，不要輕忽任何一個人，也不要疏忽任何一個可以助人的機會，學習對每一個人都熱情以待，學習把每一件事都做到完善，學習對每一個機會都充滿感激，我相信，我們就是自己最重要的貴人。