人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，一起來看看吧

非暴力溝通讀書筆記篇一

我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人，其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或?qū)で笮撵`的和平。

前言

阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學(xué)會創(chuàng)始人和主席。

他在上個世紀40年代在南非度過了他的童年。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學(xué)習(xí)如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛融入生活。

語言是窗戶，否則他們是墻。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式，造成這無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。

恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。

第一章讓愛融入生活

也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，我們既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。這個方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。

非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较?，最大限度地傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助。

tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或?qū)ξ覀冃拇嫔埔?。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂于互助，并表明那是唯一的動機，那么他人也會加入我們，最終形成良好的互動。

非暴力溝通的要素

一觀察二感受三需要四請求

這些提醒、鼓勵我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通，樂于互助。

非暴力溝通過程：

第二章是什么蒙蔽了愛？

溝通的過程當(dāng)中，如果忽視了人的感受和需要，往往導(dǎo)致彼此的疏遠和傷害，這些語言和表達方式，作者稱為“異化的溝通方式”。

對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學(xué)習(xí)愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責(zé)他人?？屏_拉多大學(xué)心理學(xué)教授o。j。哈維的研究課題，研究結(jié)果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。

法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責(zé)任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。

一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

我們無法強迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應(yīng)該、應(yīng)該和不得不這些表達方式，特別適合一個目的：人們越是習(xí)慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標(biāo)準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

第三章區(qū)分觀察和評論

非暴力溝通的第一要素就是觀察。當(dāng)我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學(xué)家克里希那穆提。

第四章體會和表達感受

如果人們被鼓勵服從權(quán)威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習(xí)慣于考慮“人們期待我怎么做？”

表達內(nèi)心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產(chǎn)生積極影響。

注意區(qū)分感受和想法/區(qū)分感受和判斷。當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。把“我覺得”換成“我認為”，也許更恰當(dāng)。

非暴力溝通讀書筆記篇二

非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。

我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時候，我們太習(xí)慣于用某些負面或正面的詞語給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯失了我們?nèi)媪私庖粋€人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

非暴力溝通讀書筆記篇三

第二章是什么蒙蔽了愛?

溝通的過程當(dāng)中，如果忽視了人的感受和需要，往往導(dǎo)致彼此的疏遠和傷害，這些語言和表達方式，作者稱為“異化的溝通方式”。

對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學(xué)習(xí)愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責(zé)他人。科羅拉多大學(xué)心理學(xué)教授o.j.哈維的研究課題，研究結(jié)果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。

法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責(zé)任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。

一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

我們無法強迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應(yīng)該、應(yīng)該和不得不這些表達方式，特別適合一個目的：人們越是習(xí)慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標(biāo)準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

第三章區(qū)分觀察和評論

非暴力溝通的第一要素就是觀察。當(dāng)我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式――印度哲學(xué)家克里希那穆提。

第四章體會和表達感受

如果人們被鼓勵服從權(quán)威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習(xí)慣于考慮“人們期待我怎么做?”

表達內(nèi)心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產(chǎn)生積極影響。

注意區(qū)分感受和想法/區(qū)分感受和判斷。當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。把“我覺得”換成“我認為”，也許更恰當(dāng)。

非暴力溝通讀書筆記篇四

因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業(yè)，我就著急了，對他態(tài)度就有點不好。

一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業(yè)吧，別老想著玩！我還做飯呢?！彼桓吲d了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓(xùn)斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當(dāng)沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。

他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧?！蔽乙豢吹厣虾筒妥郎系你U筆、橡皮不知道啥時候已經(jīng)都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應(yīng)該對你嚷嚷，我不對?！?/p>

我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭?！焙⒆诱f：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了?！?/p>

我很高興沒有把事態(tài)擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發(fā)泄了脾氣并認識到自己的錯誤。

非暴力溝通讀書筆記篇五

表現(xiàn)不完美時的感受和行為（what）

當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當(dāng)中。

羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。

有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。

為什么會自責(zé)？（why）

對他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。

那么我們該如何面對自責(zé)呢？（how）

如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化。

我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。

愛惜自己的關(guān)鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

自我寬恕其實為個人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。

作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓(xùn)斥自己。后來明白了，為什么會責(zé)備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應(yīng)他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。

如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情

用選擇做，代替不得不做。

作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。

有哪些做事的動機不好

為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)……。

其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。

非暴力溝通讀書筆記篇六

這段時間有點疲憊，心中那個懶惰的小我時常在作怪；期末孩子的學(xué)習(xí)也讓我焦慮，書讀得也不走心。

前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。

兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”。看到我寫了“耐心”，自己也寫下了“認真”二字，說：“希望自己寫作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了?！碑?dāng)聽到兒子的話，心中滿是悔恨。

其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗所以“我”就會痛苦。

《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛，世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。

說得直白一點就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個不斷放下自我的過程。

非暴力溝通讀書筆記篇七

1.體會和表達感受非暴力溝通的第二個要素是感受。
我在讀這些書的時候一直在試著練習(xí)，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強調(diào)我本來是怎么樣的，因為你做了什么而導(dǎo)致我怎么樣，我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫，當(dāng)然事實證明并沒有，然后我接著在意的點就是：你根本不在乎我。
看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責(zé)，但是當(dāng)你指責(zé)的時候，并不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁.。
我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因為我是一點就著的性格。
但現(xiàn)在我大概知道怎么表達感受了，有個語句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因為我...。比如：你這一分鐘內(nèi)叫了我三次，我很煩，因為我想要專心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！
2.感受的根源感受根源于我們自身的需要。
我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現(xiàn)了很多問題。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會一直哭，我很糾結(jié)，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我喂奶粉，我很自責(zé)，后來寶寶長濕疹，我就越發(fā)的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。
我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。
3.請求幫助
需要請求的是具體的活動，并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。
分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責(zé)他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說，向?qū)Ψ教岢稣埱蠛?，如果他不愿意，不要生氣或抱怨?br/>是的，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當(dāng)你把請求也當(dāng)做了命令的話，就違背了這項規(guī)定，會讓他產(chǎn)生抵觸心理。
溝通是一門藝術(shù)，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。

非暴力溝通讀書筆記篇八

1非暴力溝通的價值觀
我一直相信，什么樣的價值觀就會有什么樣的方法論。《非暴力溝通》作為一本方法論的書籍，肯定是由作者的價值觀作為支撐的。
作為讀者的我們，如果想要學(xué)習(xí)這本書里面的溝通方式，最先要搞清楚的其實不是具體的做法，而是發(fā)自內(nèi)心的認可作者對溝通這件事的價值觀。否則，不論你對其中的方法多么爛熟于心，在實際操作中你依然學(xué)不會非暴力溝通。
那么，作者對溝通的價值觀是怎樣的呢？
馬歇爾在開篇就寫到，人天生是熱愛生命，樂于互助的。這句話意味著，他是人之初性本善的支持者。他認為每個人的初心都是有愛的，美好的?；诖?，非暴力溝通只是打開了愛和理解的密碼，而不是創(chuàng)造了愛和理解，因為愛本身存在于人性之中。
嗯，我非常認可作者的價值觀。
2產(chǎn)生“暴力”溝通的原因
首先來聊聊溝通。溝通是雙向的，人之所以要溝通，是因為有所需求。我想表達我的需求，或者你的需求需要被我所知曉。如果鏈接彼此溝通的橋梁暢通無阻，也就無所謂暴力與非暴力了。那么，為什么在我們實際的生活場景中還會產(chǎn)生那么多“暴力”溝通呢？是什么阻礙了人的溝通之橋？
首先，人本身是沒有問題的，因為人天生熱愛生命，樂于助人；其次，人表達訴求這件事也沒有問題的，因為人有表達的權(quán)利；那么，就是人在以某種方式或者載體傳遞自己訴求的時候，這種方式和載體出了問題。
比如，用道德評判、互相比較、威逼利誘甚至是暴力的方式來作為訴求的載體。這些方式有的時候能滿足人的需求，人們就誤以為這是有效的溝通方式，然后慢慢的就形成了特有的溝通模式。事實上，以上這些習(xí)慣性的、異化的溝通方式使我們與我們的天性越來越遠，難以體會到心中的愛，也不知不覺的對周邊的人產(chǎn)生了隱形暴力。
當(dāng)然，如果你是一個喜歡以道德評判或者進行對比來表達訴求的人，你意識到了這一點也不必過分自責(zé)。因為，人在成長的過程中不可避免的受到生活環(huán)境和社會環(huán)境的影響，但我希望我們每個人可以有所覺知，覺知是哪一種認知或者觀念讓我們使用了暴力溝通。當(dāng)下一次這種情況發(fā)生的時候，能夠以非暴力溝通的方式代替。這樣的多次刻意練習(xí)，會慢慢取代原有的溝通方式。
那么，我們什么情況下會不自覺的選擇錯誤的、帶有“暴力性”的載體呢？我認為，我們自己的需求得不到滿足的時候，同時我們也常常忽視別人的需求時，就很容易產(chǎn)生暴力溝通。
3表達：我們自己的需求得不到滿足
我們自己的需求得不到滿足的時候，我們就會不由自主的使用“暴力”。不要否認這一點。
比如，我們對自己的孩子說，鄰居家的小孩考上清華多厲害，我們的需求其實是希望自己的孩子也能上名校；當(dāng)我們指責(zé)同事做事情馬虎不仔細毫無職業(yè)素養(yǎng)的時候，我們的需求其實是希望能很好的共同把某件事情完成。
《非暴力溝通》這本書提供了四個步驟，幫助我們更好的表達自己的訴求，而不是被“暴力”的載體裹挾。
第一步是觀察。
當(dāng)我們因為需求得不到滿足而想要表達的時候，首先要做的不是開口說，而是冷靜的觀察自己的情緒，并仔細總結(jié)到底是哪些已發(fā)生的客觀事實讓自己想要說些什么。
比如，最近金先生花錢有點多，外加家庭財務(wù)情況也并不是很好，我希望他能更理性消費一些。那么我的觀察就是，他上周買手表花了一萬塊錢。但如果我說金先生是一個花錢大手大腳的人，則不是觀察而是評論了。
要注意區(qū)分觀察和評論，觀察是基于特定時間和環(huán)境中的觀察，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論。不區(qū)分觀察和評論，人們將傾向于聽到評論。
第二步是感受。
感受是當(dāng)某些客觀事實發(fā)生之后，自己本身所帶有的情緒加強或者減少了。感受雖然和他人的言行有關(guān)，但并不是我們感受存在的起因。感受是作為人，本身就存在的一種無形的東西。
比如金先生上周買手表花了一萬塊，我的感受是有點焦慮。焦慮這種元素本身存在于我身上，只是因為這件事情的發(fā)生讓焦慮表現(xiàn)的更明顯而已。
當(dāng)我們按照上面的方式正確的表達感受的時候，他人不會有太多的抗拒，因為我們表達的是我們自己的情緒，剖析的是我們自己的問題。甚至當(dāng)我們在感受中示弱的時候，還會讓溝通的另一方安靜下來，更利于解決問題。
但在實際溝通過程中，我們往往不擅于表達感受，而是把感受放在一種叫做“想法或者判斷”的載體中。比如在沒有學(xué)習(xí)非暴力溝通之前，我可能會說金先生上周買手表花了一萬塊，花錢大手大腳。事實上，我用“他花錢大手大腳”這種想法和判斷表達了我的感受，即焦慮，但對方聽到的可能只有花錢大手大腳這樣的評論了。接下來的對話就是圍繞“誰花錢大手大腳”展開了。
第三步是需要。
仔細思考，我為什么會感受到焦慮呢？是因為我需要安全感。
其實我們都不太善于表達需要，而往往以指責(zé)、批評、評論以及分析來表達我們的需要和價值觀。如果下一次感覺自己要做出以上行為的時候，不妨深入思考下，我的需要是什么，直接表達即可。
當(dāng)然，需要并不是“蠻橫無理”的，一種要素是否被當(dāng)作需要，關(guān)鍵在于它能否促進生命的健康成長。非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。
第四步是請求。
金先生上周買手表花了一萬塊錢，我有些焦慮，因為我需要安全感，我希望以后消費超過兩千塊錢都能夠彼此溝通確定。以上這句話的最后一句就是請求。
請求需要具體，請求不是避開什么，而是具體要做什么。如果我說讓他以后花錢不要大手大腳，那他肯定不知道我請求的到底是什么。等下一次同樣的場景出現(xiàn)的時候，其實不是他的問題，是因為我沒有清楚的表達自己的期待。
并不是所有的請求都能夠得到正向的反饋，有些時候我們的請求不一定能得到肯定的答復(fù)。如果在這樣的情況下，我們采用責(zé)罰或者利用別人的內(nèi)疚心理，那么我們的請求變成了命令。
有人會說，如果我按照非暴力溝通的方式很好的完成了“觀察-感受-需要-請求”四個步驟，但依然無法完成有效溝通怎們辦？這就涉及到了溝通的另一方面，即傾聽。時刻要記得溝通是雙向的，有時傾聽比表達更重要。當(dāng)對方給予反饋，表達我們的感激；當(dāng)對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。
4傾聽：同時我們也常常忽視別人的需求
傾聽和表達雖然方向不一樣，但非暴力溝通采用的方法是一樣的。依然是觀察、感受、需要、請求四個步驟。
觀察：不要急著做什么，就站在那里，去認真聆聽和了解他的觀察。但很多情況下，我們都急于提問、給出建議和方法、或者安慰。
感受、需要和請求：全身心的去體會他人的感受、需要和請求。
對方可能由于情緒等問題表達沒有那么清晰和準確，有時候我們也可以主動表達我們的理解，來幫助對方在何種程度上明白了他的意思。注意，此刻并不是提問、發(fā)表觀點或者評價，而是把我們接收到的關(guān)于對方的感受和需要表達出來而已。
“你希望我怎么做？”是前者，是提問?！澳闶遣皇窍胝埼?guī)湍泐A(yù)定酒店？”是后者，是表達對方的請求。不過，當(dāng)我們本身很痛苦，無法傾聽他人時，我們可以體會自己的感受和需要，大聲的提出請求，或者換個環(huán)境。
通過我的實際操作，我發(fā)現(xiàn)非暴力的傾聽是比表達更難的事情，因為愛別人可能比愛自己更難，但愛別人的前提是懂得如何愛自己。所以，如果傾聽別人是一件困難的事，不妨先從非暴力表達自己的需要和感受開始。
其實，傾聽不僅能治愈他人，也能使我們勇于面對自己的弱點。從某種意義上來說，溝通本身是一件雙贏的過程。
5“非暴力”溝通的極端情況：憤怒與強制力
憤怒是溝通中常常會出現(xiàn)的情況，如何采用非暴力的方式來表達憤怒呢？
四個步驟：（1）停下來，除了呼吸，什么都別做；（2）想一想是什么想法使我們生氣；（3）體會自己的需要；（4）表達感受和尚未滿足的需要。
有時在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，對方也就可以靜下心來體會我們的感受和需要了。
強制力是在某些特殊情況下，為了避免傷害所采用的特殊方法。我們采用這種方法是為了保護自己或他人，而不是為了懲罰、指責(zé)或者羞辱他人。
6“非暴力”溝通的美妙時刻：感激
讀這本書的時候我意識到，感激雖然是每一個人都樂于接收到的，但不同的感激方式所帶來的結(jié)果是不一樣的。比如，當(dāng)我們說“你是一個不錯的人”時，我們不自覺的把自己放到了一個裁判的位置。
非暴力溝通也給出了表達感激所要包含的四個信息：（1）對方做了哪些對我們有益的行為；（2）我們的那些需求得到了滿足；（3）我們的需求得到滿足后心情如何？
so，以后知道如何感激別人了吧！當(dāng)然，當(dāng)我們接受別人感激的時候，不要一味的自我感覺良好或者過分謙虛，我們也可以去思考我們的哪些行為對他人來說是有益的，滿足了別人哪些美好的需求，帶去了怎么樣美好的心情。這也是一個不斷優(yōu)化自己的過程。
7總結(jié)
我總是試圖把我所收獲到的方法、啟發(fā)更全面更精準的傳遞給更多的人，但可能也常常因為表達繁瑣而適得其反。比如這篇讀后感，我自己都有點嫌棄，因為太長了。
那就用一句話來總結(jié)下《非暴力溝通》對我的啟發(fā)吧：不論何時何地，我們都要抱著一顆發(fā)現(xiàn)善良、期待美好的心，和我們?nèi)松邢嘤龅拿恳粋€人友好溝通，去充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
我相信，只要我們帶著這樣的情感上路，我們就會和自己以及他人更和諧的鏈接，發(fā)現(xiàn)生命之美。

非暴力溝通讀書筆記篇九

利用零散的三個多小時讀完了馬歇爾.盧森堡的《非暴力溝通》，這本書經(jīng)常出現(xiàn)在各個榜單上，也常常被人推薦。書很簡單易讀，講的都是很平常的溝通技巧，但是這些卻往往是我們平時因為不善于總結(jié)而忽略的，思維惰性導(dǎo)致我們往往用更多的時間去重蹈一樣的錯誤。
“非暴力溝通”指的是在人與人的交往中保持良好的氛圍，而“暴力”并不是指的武力，而是指的是一種不平和、粗暴的溝通方式，這本書便是告訴我們要轉(zhuǎn)換談話和聆聽的方式，我們在平時的生活中可能會認為自己并不是脾氣暴躁的人，但是讀完這本書，才發(fā)現(xiàn)很多時候我們說出的話充滿了殺傷力，也有太多的時候，陷入了無效，甚至是惡劣的溝通中。
這本書給我印象很深的有以下幾個溝通技巧，或者說叫做溝通方式。
一.溝通時要區(qū)分事實、感受，并且明確提出請求，要說todowhat,而不是donotwhat
很多人在溝通時會在沒有事實前提的情況下直接說出感受，但是對方并不清楚是何種原因?qū)е履阌械那榫w，而你又沒有明確提出自己的希望，所以對方在得到你的信息之后做出的反應(yīng)并不是你所期待的反應(yīng)，因此雙方溝通失敗。尤其是很多女生愿意抱著“你愛我就應(yīng)該如何如何”的信念堅持玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戲，之后自然是冷戰(zhàn)---莫名其妙哄好---問題沒有解決---循環(huán)的模式。
比如郭公正在玩游戲，玩了很久，我希望他能和我聊會天，陪陪我，但是他正沉浸在游戲中，絲毫沒有停下的跡象，常見的溝通方式便是我很生氣，覺得他不在乎我，然后越想越氣，于是直接沖他吼道：”你能不能別玩游戲了！你都玩了一天了！打打打，就知道打游戲！”郭公嚇了一跳，很莫名其妙，但是懾于威力，只能面色不快地、悻悻地關(guān)了電腦，然后拿起了手機追起了劇...
嗯，是的，是不玩游戲了，但是依然沒有滿足我的需求。
然后你更加生氣，過去摔了他的手機，咆哮道：“你就知道玩，玩死你算了！”之后氣呼呼地走了，留下了懵逼的他....
你其實并沒有意識到，你說的其實并不是你想說，你并不知道該怎么去說。你腦子里上演了很多“大戲”，他卻是空白。
而正確的非暴力溝通方式是”我看到你玩了一天的游戲了，都沒有和我交流”（事實部分）----“我覺得受冷落了”（感受部分）----“我希望你可以停下游戲歇會，陪我聊會天，這樣我的心情會好起來”（明確提出請求），這樣的溝通方式很明確，對方很清楚地知道了需要他們接下來做什么，于是便停下游戲陪你或者是告訴你需要等一下，等這盤游戲結(jié)束，大概多長時間，讓你別著急。
其實很多時候，女孩也不是真的需要男孩陪，也只是要個態(tài)度而已。
二.對談話進行總結(jié)和確認
溝通存在損耗，人們所說的和腦中所想的便存在偏差，對方所說的和你所理解的又存在偏差，你理解的和你表達的之間還有偏差，你表達的和你做的之間還是有偏差...
所以即使在大家都沒有隱瞞的情況下，正常的溝通中便已存在很大的信息損耗，所以這時候便需要進行總結(jié)和確認，以確保自己的理解和對方的表達之間能夠一致，這是一個很好的習(xí)慣，但是現(xiàn)實中很少有人有這種溝通的能力。
我有一個朋友美玲，高知、海歸，在咨詢完我問題之后總是會說”我能不能稍微總結(jié)下，你剛才的意思是xxxx，下一步需要我做的是1xxxx，2xxxx，我表達的意思對么？“如果有偏差，我們繼續(xù)溝通修正，如果沒有偏差，掛電話實施，效率特別高，這是我身邊很少能夠主動總結(jié)求證確認的高效率朋友。
而前些天，有一個轉(zhuǎn)介紹的打電話說要咨詢離婚，沒有上過什么學(xué)，對法律也一竅不通，問了這么幾個問題：
“請問我怎么才能離婚？”
“協(xié)商不成只能去法院起訴”
“怎么去法院起訴？”
“準備好證據(jù)和所需要的各種材料”
然后她就不再問下去了，嗯嗯了兩聲說句謝謝就掛了電話，雖然她嗯嗯了，但是我敢肯定她依然什么都不懂，因為這些問題問的太寬泛，也沒有解決任何問題，有效的溝通是對這些問題再進行拆分和細化，繼而結(jié)合自身，比如深挖”證據(jù)是指哪一些？材料包括哪些？什么情況下可以判決離婚？財產(chǎn)如何分割？孩子問題如何解決？是否還需要調(diào)查取證？”等等，當(dāng)然如果懂事的話，應(yīng)該準備好材料約見面談，然后再支付相應(yīng)的咨詢費。
三.愛自己
前些天，papi醬在節(jié)目上的“人生排序”竟然引起了激烈的談?wù)?，“愛自己”排在第一位竟然被指?zé)為自私，尤其是父母們認為不把“孩子”排第一是沒有責(zé)任感的表現(xiàn)，并且為“父母”不是排在第一位而感覺很心傷，然而，“愛自己”和“配偶關(guān)系”排在前列這才是一個人、一個家庭健康發(fā)展的理念基礎(chǔ)，這點在武志紅的《為何家會傷人》中也進行了闡釋，父母們也不必傷心，順序不在前并不代表不在乎、不關(guān)心，相反，成熟、有能力、獨立的孩子們也希望父母能首先好好愛自己，能享受生活，而不是每天在圍著孩子轉(zhuǎn)。
“愛自己”心里才能強大，才能在面對一件事情沒有做好、產(chǎn)生自責(zé)心里時，不是消沉，而是能直面自己的“需求”，因為“自責(zé)是對尚未滿足的需要的可悲表達”，這樣，我們才能把注意力放在“如何去解決問題/滿足需求”上，而不是陷入對自己“無能”的沮喪感中。
當(dāng)然，這本書中值得深挖的還有很多，重要的不是“讀完”、“讀過”，而是邊讀邊思考，邊聯(lián)系自身和實踐，知易行難，況且，我們也只能改變的了自己，對于依然難以溝通的，也許暴力溝通更有效些。

非暴力溝通讀書筆記篇十

溝通是一門表達和傾聽的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”，這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責(zé)任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導(dǎo)致彼此的疏遠和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進關(guān)系，改善生活。

非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。

我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對于大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責(zé)或以其他方式進行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。

在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時：比如當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動的詞語其實也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個人對好壞的標(biāo)準不一，這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達感受的詞匯表，來跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。

真實的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種積極的示弱，當(dāng)然這并不是在說自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達自己的真實情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵。

第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導(dǎo)致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當(dāng)?shù)乇磉_自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個人需要，因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達，我們的需要常常藏在對他人的指責(zé)，評判和評論中，而當(dāng)我們通過批評來提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當(dāng)跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當(dāng)要去克服的。

最后一點是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應(yīng)。當(dāng)對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。

前面四點主要是圍繞當(dāng)我們是一個表達者展開，那如何做一個優(yōu)秀的傾聽者呢？

當(dāng)他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們還可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng)造條件。當(dāng)我們做一個傾聽者時，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）先體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個環(huán)境。

有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人當(dāng)作負擔(dān)。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點為基礎(chǔ)，打斷的方式應(yīng)該都可以。

作為傾聽者，常常還會遇到第三種情況，我們說了心里話，很想知道對方的反應(yīng)，卻發(fā)現(xiàn)對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什么，或許急著糾正回轉(zhuǎn)，或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預(yù)想到的反應(yīng)。此時我們需要耐心等候觀察，通過提問來確認對方的想法再做出下一步反應(yīng)。

非暴力溝通是一種工具，總的來說它通過兩種方式來改善溝通，一個是誠實地表達自己，而不批評、指責(zé)，另一個是關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ?。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發(fā)動機。在愛的推動下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導(dǎo)生活。

最后回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拼命來對待難關(guān)只會激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導(dǎo)的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導(dǎo)的是溫柔的羊文化，當(dāng)然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進取的態(tài)度，以愛為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗衡。