每個(gè)人都曾試圖在平淡的學(xué)習(xí)、工作和生活中寫(xiě)一篇文章。寫(xiě)作是培養(yǎng)人的觀察、聯(lián)想、想象、思維和記憶的重要手段。范文書(shū)寫(xiě)有哪些要求呢？我們?cè)鯓硬拍軐?xiě)好一篇范文呢？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，一起來(lái)看看吧

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇一

最近實(shí)習(xí)事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著老臉又來(lái)更新了，哈哈哈哈。不過(guò)我還是要試圖辯駁一下的，主要這書(shū)講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。

感覺(jué)透過(guò)本書(shū)，讓我試圖想通了一些以前沒(méi)有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對(duì)方就生氣了；為什么你明明說(shuō)了很多次，對(duì)方卻仍然無(wú)動(dòng)于衷；你竭盡全力去做了，對(duì)方卻沒(méi)有任何回應(yīng)……接下來(lái)，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。

首先，透過(guò)這邊書(shū)讓我想到的是：原來(lái)我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀評(píng)價(jià)準(zhǔn)則、觀念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過(guò)大腦主觀加工后看到的客觀事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。

明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個(gè)，更讓我覺(jué)得對(duì)人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長(zhǎng)期的進(jìn)行觀察，得到較為可靠的結(jié)論。

這便引出了書(shū)中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀察”。觀察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀”，觀察體會(huì)自身的看到的，感覺(jué)到的，產(chǎn)生這種感覺(jué)的思想、心理過(guò)程，通過(guò)了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準(zhǔn)備，感覺(jué)這和王陽(yáng)明的心學(xué)似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒(méi)有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗(yàn)和對(duì)對(duì)方大致的了解作出推論和猜測(cè)，去猜測(cè)對(duì)方所見(jiàn)所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過(guò)不斷的提問(wèn)，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達(dá)到非暴力溝通上的第一步即雙方對(duì)于溝通的對(duì)象沒(méi)有太大的理解差異，或者說(shuō)，我看到的、理解的客觀實(shí)在和你看到的、理解的客觀實(shí)在是一樣的。

我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來(lái)的教育有關(guān)。我所了解到的傳統(tǒng)中國(guó)家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級(jí)壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對(duì)于孩子的說(shuō)教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對(duì)于孩子進(jìn)行“改造”，并不會(huì)很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當(dāng)然我并沒(méi)有說(shuō)我的父母不好，只不過(guò)我感覺(jué)有些時(shí)候，比如回想起他們?cè)?jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當(dāng)然，他們也很民主，也很支持我，不過(guò)不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會(huì)中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語(yǔ)，會(huì)壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內(nèi)斂。傳統(tǒng)中國(guó)講究要“忍”、“內(nèi)隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財(cái)”、要“寬以待人”。如果貿(mào)然吐露自己的感覺(jué)、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過(guò)于“冒犯”別人，只要沒(méi)有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會(huì)有這樣的想法。

另一方面，我覺(jué)得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內(nèi)化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會(huì)被自己仔細(xì)揣摩，理清自己情緒的由來(lái)，理順別人對(duì)自己的看法，最后自己將負(fù)面情緒消磨殆盡，不過(guò)這可能也需要一段時(shí)間。每當(dāng)我感覺(jué)自己心情不舒服，忍不住要說(shuō)的時(shí)候，總會(huì)有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說(shuō)也沒(méi)什么大不了，自己想想就好了?；蛘?，也擔(dān)心怕說(shuō)出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。

最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對(duì)象可能是與自己地位不平等的人，公司上級(jí)、老師、你有所求的人，會(huì)擔(dān)心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會(huì)產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會(huì)說(shuō)出口了?？赡?，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。

然后，第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現(xiàn)自己的“需求”。我想只有懂得自己內(nèi)心活動(dòng)的人，才會(huì)明白自己情緒波動(dòng)之后的內(nèi)心需求。無(wú)緣無(wú)故的生氣、失落，自己卻道不明說(shuō)不透，沒(méi)有訴求那就自然無(wú)法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問(wèn)題。需要?jiǎng)e人不斷的猜測(cè)你的需求，那會(huì)增加溝通的難度，那樣反過(guò)來(lái)，你面對(duì)一個(gè)并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過(guò)各種溝通的技巧，引導(dǎo)他們。但是我感覺(jué)其實(shí)大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會(huì)，產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)最后表面平息，循環(huán)往復(fù)。我想如果再當(dāng)一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達(dá)感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測(cè)，去哄；我想是難以長(zhǎng)久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來(lái)哄的，我當(dāng)時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現(xiàn)在回頭來(lái)看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問(wèn)題，更深層次的發(fā)掘出對(duì)方的需求和對(duì)另一方的期待和訴求怕是這才是解決問(wèn)題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長(zhǎng)遠(yuǎn)看，沒(méi)有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。

最后，第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語(yǔ)言來(lái)表述自己的“請(qǐng)求”、“期待”。這是我覺(jué)得很考驗(yàn)溝通技巧的一部分。請(qǐng)求和類(lèi)似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強(qiáng)制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求，才能解決爭(zhēng)端與問(wèn)題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里。理性對(duì)應(yīng)著生存，感性對(duì)應(yīng)著生活（生命的更高層次的需求）。

當(dāng)看完全書(shū)之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀實(shí)在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達(dá)成最大可能的共識(shí)，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對(duì)生命的愛(ài)”。

那是種怎樣的愛(ài)？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應(yīng)著我國(guó)古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當(dāng)你意識(shí)到對(duì)方和你一樣是一個(gè)完完全全有著自己獨(dú)特想法的生命個(gè)體，你們一樣會(huì)呼吸，會(huì)思考，會(huì)哭、會(huì)笑，有夢(mèng)想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒(méi)什么不同。我現(xiàn)在深刻的感覺(jué)到，當(dāng)你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影。

合上書(shū)，仿佛多了層理解，窗外陽(yáng)光嫵媚，如此，甚好。

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇二

因年底工作比較忙碌，心情有時(shí)候比較浮躁，對(duì)孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業(yè)，我就著急了，對(duì)他態(tài)度就有點(diǎn)不好。

一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說(shuō)：“我不想玩，你去寫(xiě)作業(yè)吧，別老想著玩！我還做飯呢?！彼桓吲d了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對(duì)他大聲訓(xùn)斥，他更來(lái)勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對(duì)他大吼大叫，但是我猛然感到我錯(cuò)了。我需要冷靜，就當(dāng)沒(méi)有看見(jiàn)他的演出，自己到廚房里去做飯了。

他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的鉛筆、橡皮不知道啥時(shí)候已經(jīng)都撿起來(lái)了。我們坐下來(lái)吃飯，他對(duì)我說(shuō)：“媽媽?zhuān)也粦?yīng)該對(duì)你嚷嚷，我不對(duì)?！?/p>

我點(diǎn)點(diǎn)頭，表?yè)P(yáng)他：“嗯，知道自己錯(cuò)了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭。”孩子說(shuō)：“嗯，我知道，媽媽說(shuō)過(guò)很多次了?！?/p>

我很高興沒(méi)有把事態(tài)擴(kuò)大化，沒(méi)有更深的傷害到孩子，讓他發(fā)泄了脾氣并認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇三

非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說(shuō)出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評(píng)論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性。將觀察和評(píng)論混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評(píng)，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

觀察？評(píng)論？從沒(méi)思考過(guò)這兩者的區(qū)別。更沒(méi)想過(guò)若將二者混為一談，會(huì)產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。

我們大部分人的習(xí)慣對(duì)話是從評(píng)論開(kāi)始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒(méi)陪過(guò)我”、“我看到你很不愛(ài)干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_(kāi)口即來(lái)的話？我們習(xí)慣于這樣的表達(dá)方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會(huì)直接表達(dá)出自己的想法，而這些往往是帶有評(píng)論性的語(yǔ)言。

看了本章內(nèi)容，開(kāi)始反思自我。很多時(shí)候，我們太習(xí)慣于用某些負(fù)面或正面的詞語(yǔ)給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯(cuò)失了我們?nèi)媪私庖粋€(gè)人的機(jī)會(huì)。這讓我想起了一則泰國(guó)短片《媽媽?zhuān)∠葎e急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見(jiàn)到自己的孩子渾身臟兮兮的。

視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因?yàn)閹椭藙e人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

《非暴力溝通》

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非暴力溝通讀書(shū)筆記篇四

這本書(shū)第一次聽(tīng)說(shuō)是在樊登讀書(shū)會(huì)上聽(tīng)過(guò)，印象一般，當(dāng)時(shí)對(duì)此類(lèi)書(shū)抱有自然抵觸。這次在微信讀書(shū)上聽(tīng)下來(lái)還是有所收獲的。對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需求和價(jià)值觀”。對(duì)一本書(shū)的評(píng)價(jià)亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時(shí)間學(xué)習(xí)溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個(gè)更好的傾聽(tīng)者，近來(lái)有意識(shí)地下了點(diǎn)功夫。遺憾的是，學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通，但學(xué)習(xí)之后警醒地運(yùn)用，卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累，說(shuō)明還沒(méi)有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進(jìn)。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學(xué)習(xí)非暴力溝通，讓你在發(fā)怒時(shí)換種表達(dá)方式，會(huì)發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了，而且有些事沒(méi)你想的那么糟。

自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒(méi)有進(jìn)行非暴力溝通，急躁易激動(dòng)，導(dǎo)致溝通失敗，不過(guò)要想熟練運(yùn)用時(shí)刻運(yùn)用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節(jié)需要認(rèn)真復(fù)習(xí)，做筆記，時(shí)刻提醒著自己注意溝通的方式，默認(rèn)于心，只能說(shuō)努力改變吧。

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)與傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系?？傊瑐€(gè)人覺(jué)得非暴力溝通是有效的，但需要看面對(duì)的是什么人以及什么場(chǎng)合。在面對(duì)可能遭受傷害的情形時(shí)，你首先要做的是保護(hù)自己，卸下對(duì)方的武器。只有在對(duì)等的基礎(chǔ)上，溝通才會(huì)發(fā)揮效用。

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇五

《非暴力溝通》這本書(shū)是美國(guó)著名的馬歇爾?盧森堡博士所寫(xiě)。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，按照這種溝通方式來(lái)進(jìn)行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽(tīng)，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱(chēng)之為的“非暴力溝通”。

這本書(shū)的前言是印度圣雄?甘地的孫子阿倫?甘地所寫(xiě)，他在文中有這樣兩句話。

由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢(mèng)想就不可能實(shí)現(xiàn)。不幸的是，我們總是希望別人先開(kāi)始改變。

說(shuō)到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰(zhàn)爭(zhēng)?？蓪?shí)際上在日常生活中，我們的語(yǔ)言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語(yǔ)言對(duì)我們身邊的人卻造成了很多傷害。

比如我們常常能聽(tīng)到這樣的話，甚至于我們自己也會(huì)說(shuō)出這樣的話。

父母會(huì)對(duì)孩子說(shuō)：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。

戀人之間會(huì)說(shuō)：你一點(diǎn)兒都不愛(ài)我，你從來(lái)都不關(guān)心我，你能不能對(duì)我好點(diǎn)兒。

類(lèi)似這樣的話我們已經(jīng)司空見(jiàn)慣，聽(tīng)上去也并不覺(jué)得奇怪，可實(shí)際上這些話語(yǔ)里充滿了語(yǔ)言暴力。

有句古話說(shuō)：話有三說(shuō)，巧說(shuō)為妙。那么，怎么巧說(shuō)呢？盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個(gè)要素。

盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來(lái)源，并針對(duì)根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式?！斗恰愤@本書(shū)中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準(zhǔn)化的方式，它分為了四要素。

那么，什么是暴力產(chǎn)生的來(lái)源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？

非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個(gè)人受傷的時(shí)候，都是因?yàn)閮?nèi)心的需求沒(méi)有得到滿足。所以這個(gè)時(shí)候不是發(fā)泄情緒的時(shí)候，而是尋找需求的時(shí)候。

那么，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ钪兴f(shuō)過(guò)的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了?！边@就是一句典型的暴力語(yǔ)言。

孩子沒(méi)有考好，和你傷心是沒(méi)有直接因果關(guān)系的。但是在生活中，許多父母早已把“因?yàn)槟銢](méi)有考好，所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系，這是極其錯(cuò)誤的。

實(shí)際上，你傷心的原因是你的需求沒(méi)有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績(jī)好。當(dāng)孩子成績(jī)不好的時(shí)候，你的需求沒(méi)有得到滿足，這時(shí)你就會(huì)發(fā)泄你的情緒。

然而，情緒是個(gè)雙刃劍，它既傷人又不解決問(wèn)題。

比如，我們?cè)谥肛?zé)孩子沒(méi)有考好，或訓(xùn)斥或生氣時(shí)，孩子通常會(huì)有相反的兩種反應(yīng)。

一種情況是，孩子也許會(huì)覺(jué)得很內(nèi)疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué)，是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是，有可能走向另一個(gè)極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無(wú)所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學(xué)習(xí)。

一、講事實(shí)

首先，我們要講事實(shí)，而不是去評(píng)判。那么如何講事實(shí)呢？比如，生活中我們常常聽(tīng)到夫妻之間因?yàn)檎煞蛲須w時(shí)妻子的牢騷。天天這么晚回來(lái)，你別回來(lái)算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實(shí)卻不是事實(shí)，而是妻子的情緒和評(píng)判。

那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢？是只講事實(shí)。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時(shí)間。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點(diǎn)以后回家，有一天甚至12點(diǎn)才回家。這些是事實(shí)。

我們常常用貌似客觀的語(yǔ)言表達(dá)自己，其實(shí)更多的是一種判斷和評(píng)價(jià)。講事實(shí)就是講出發(fā)生的事情而已。

二、講感受

第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會(huì)越說(shuō)越生氣。常常會(huì)出現(xiàn)這樣的話語(yǔ)“這樣的日子有什么過(guò)的，我覺(jué)得真沒(méi)意思?！边@些話看似她的感受，其實(shí)依然是她的情緒。而感受指的是高興、開(kāi)心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨(dú)等等，這樣的詞匯表述的是感受。

那么針對(duì)上面的例子，妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點(diǎn)以后才回來(lái)，我很難過(guò)，一個(gè)人呆在家里也感到很孤獨(dú)?！蔽覀儜?yīng)該明確地告訴對(duì)方我們的真實(shí)感受，而不是一味地發(fā)泄情緒。

三、講原因

第三步，講你會(huì)有這種感受的原因?！拔也幌Ｍ蹅兗蚁衤灭^，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔(dān)心你總是這么晚歸會(huì)影響你的身體健康?！?/p>

這是你因?yàn)樗須w這個(gè)事實(shí)造成的你難過(guò)并孤獨(dú)的這個(gè)感受的原因，要明確地告訴對(duì)方，不要讓對(duì)方去猜你的心思。這是女性常常會(huì)犯的錯(cuò)誤，總是希望自己不說(shuō)，男人就能猜中自己的所思所想，其實(shí)這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會(huì)的根源。

我們應(yīng)該真實(shí)地感受自己內(nèi)心的需求，并客觀地說(shuō)出之所以有這種需求的原因，再開(kāi)誠(chéng)布公地告訴對(duì)方，這是滿足內(nèi)心需求最切實(shí)可行的辦法。

四、講要求

第四步，講你的要求，而這個(gè)要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。

比如說(shuō)“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯?！被蛘哒f(shuō)“老公，你晚上不能按時(shí)回家時(shí)提前給我打個(gè)電話，給我說(shuō)句好聽(tīng)的”。甚至你要求老公每次晚歸時(shí)給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說(shuō)“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。

以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時(shí)用這四點(diǎn)來(lái)提醒自己與對(duì)方溝通，我相信會(huì)讓我們的溝通變得越來(lái)越順暢。

那么，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢？暴力溝通，通常也有四種表現(xiàn)。

一、道德評(píng)判

道德評(píng)判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽，卻不講事實(shí)。

正如上面丈夫晚歸的例子，說(shuō)丈夫不關(guān)心這個(gè)家，把家當(dāng)旅館等等這樣的語(yǔ)言就是一種道德評(píng)判。

又如生活中，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面，對(duì)一個(gè)亂扔垃圾或闖紅燈的人會(huì)很容易地說(shuō)成沒(méi)素質(zhì)，這就是典型的道德評(píng)判。

我們不要將價(jià)值判斷與道德評(píng)判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個(gè)人都有自己的看法。

二、進(jìn)行比較

我們生活中最常見(jiàn)的比較估計(jì)就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。

作者丹?格林伯格在他的《讓自己過(guò)上悲慘生活》一書(shū)中，詼諧地揭示了比較對(duì)我們的影響。他說(shuō)，如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發(fā)人深省。

三、回避責(zé)任

我們?cè)谏钪?，?jīng)常說(shuō)到“不得不”這個(gè)詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實(shí)深層挖掘這個(gè)詞的背后，是一種回避責(zé)任、推卸責(zé)任的行為。

例如，許多對(duì)孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說(shuō)“我不得不為他做飯，他什么都不會(huì)，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實(shí)父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。

我們常常把自己扮演成一個(gè)不可或缺的角色，事實(shí)上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開(kāi)他們的照顧，其實(shí)孩子們往往認(rèn)為父母的照顧是一種羈絆。

因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動(dòng)為主動(dòng)，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因?yàn)椴坏貌蛔龅氖乱欢〞?huì)讓人不開(kāi)心，而我主動(dòng)選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事。

用負(fù)責(zé)任的語(yǔ)言代替回避責(zé)任的語(yǔ)言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負(fù)責(zé)任。

四、強(qiáng)人所難

例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當(dāng)妻子提要求時(shí)，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實(shí)的要求，而是說(shuō)“你隨便”、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強(qiáng)人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對(duì)方就會(huì)付出代價(jià)或者受到某種懲罰。比如，妻子會(huì)給丈夫冷臉，會(huì)幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。

我們?cè)S多人使用的語(yǔ)言都是傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是去耐心認(rèn)真地傾聽(tīng)彼此的感受和需要，這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源。

在我們的日常溝通中，應(yīng)該時(shí)刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達(dá)到書(shū)的封面上講的那句話。

當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛(ài)將自然流露。

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇六

這段時(shí)間有點(diǎn)疲憊，心中那個(gè)懶惰的小我時(shí)常在作怪；期末孩子的學(xué)習(xí)也讓我焦慮，書(shū)讀得也不走心。

前一段時(shí)間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補(bǔ)，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細(xì)雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強(qiáng)的微笑也是丑陋至極。

兒子說(shuō)我沒(méi)有耐心，我特意在他的書(shū)桌上寫(xiě)了“耐心”。看到我寫(xiě)了“耐心”，自己也寫(xiě)下了“認(rèn)真”二字，說(shuō)：“希望自己寫(xiě)作業(yè)能專(zhuān)心，不讓媽媽生氣了。”當(dāng)聽(tīng)到兒子的話，心中滿是悔恨。

其實(shí)人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對(duì)孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂(lè)。我之所以覺(jué)得痛苦，是因?yàn)槲液ε率∷浴拔摇本蜁?huì)痛苦。

《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛(ài)融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛(ài)，而是以自己的方式去愛(ài)，世間最大的欠缺、比愛(ài)還奢侈的，是“懂得”，給予對(duì)方所想要的，而不是給予對(duì)方我們想給予的。

說(shuō)得直白一點(diǎn)就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個(gè)不斷放下自我的過(guò)程。

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇七

表現(xiàn)不完美時(shí)的感受和行為（what）

當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對(duì)自己說(shuō)，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』。嚴(yán)重的，會(huì)陷入自我憎恨當(dāng)中。

羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對(duì)方意識(shí)到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛(ài)，他們并不會(huì)更加欣賞這些行為。

有哪些詞語(yǔ)體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。

為什么會(huì)自責(zé)？（why）

對(duì)他人的指責(zé)反映了我們?cè)獾搅舜煺郏说男袨椴环衔覀兊男枰?。如果我們指?zé)的那個(gè)人是我們自己，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因?yàn)槲覀兊男袨闊o(wú)法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。

那么我們?cè)撊绾蚊鎸?duì)自責(zé)呢？（how）

如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問(wèn)自己，『我什么樣的需要沒(méi)有得到滿足呢』。

一旦專(zhuān)注于尚未滿足的需要，我們就會(huì)考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會(huì)發(fā)生明顯的變化。

我們?cè)噲D理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過(guò)聆聽(tīng)自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時(shí)，我們會(huì)寬恕自己。盡管過(guò)去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的渴望。

愛(ài)惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的我，對(duì)過(guò)去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過(guò)去的）。

自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)創(chuàng)造了條件。

作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子，他因?yàn)榇耸虏粩嘤?xùn)斥自己。后來(lái)明白了，為什么會(huì)責(zé)備自己粗心，是因?yàn)橛姓疹櫤米约旱膹?qiáng)烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請(qǐng)求時(shí)，要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因?yàn)楹芸粗鼗貞?yīng)他人的請(qǐng)求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。

如何面對(duì)那些覺(jué)得沒(méi)意思，卻又認(rèn)為自己不得不做的事情

用選擇做，代替不得不做。

作者舉了個(gè)例子，『每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)』。原來(lái)他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來(lái)他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀。因?yàn)樗斫饬?，之所以選擇每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。

有哪些做事的動(dòng)機(jī)不好

為了錢(qián)，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)……。

其中針對(duì)『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機(jī)的評(píng)論另我印象深刻。受社會(huì)的影響，我們渴望得到獎(jiǎng)勵(lì)，希望得到人們的微笑，聽(tīng)到一點(diǎn)鼓勵(lì)。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的喜愛(ài)，費(fèi)盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對(duì)生命的愛(ài)，人們自然會(huì)心存感激。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認(rèn)。

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇八

第一次寫(xiě)心得思緒萬(wàn)千、真不知道該如何闡述我所想表達(dá)的內(nèi)容，其實(shí)在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書(shū)看，去傾聽(tīng)別人好的`教育方法。女兒很小的時(shí)候體質(zhì)不好，我總覺(jué)得我應(yīng)該給她更多的愛(ài)，應(yīng)該什么都慣著她，依著她，可是漸進(jìn)的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識(shí)越發(fā)強(qiáng)烈，我當(dāng)即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長(zhǎng)，我深感很累，女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書(shū)幾頁(yè)下來(lái)，感覺(jué)輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當(dāng)然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長(zhǎng)幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對(duì)父母言聽(tīng)計(jì)從，真正的合作是在平等的基礎(chǔ)上，雙方都樂(lè)意接受的一種態(tài)度和行為。所以對(duì)我而言，在以后和女兒相處的過(guò)程中必須處處講究合作的技巧。

在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標(biāo)”首先育兒的目標(biāo)，對(duì)我而言我對(duì)女兒的目標(biāo)有兩點(diǎn)：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)，這是作為監(jiān)護(hù)人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機(jī)會(huì)讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強(qiáng)，很多事情都是奶奶在幫她整理，因?yàn)槟棠陶J(rèn)為沒(méi)關(guān)系，孩子小，家長(zhǎng)可以代勞。其實(shí)不然，孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對(duì)孩子的成長(zhǎng)是有好處的。

看到行為背后的需要，第59頁(yè)中的一段話“典型的圍繞策略展開(kāi)的爭(zhēng)吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對(duì)話，例如：你需要睡覺(jué)了，你需要寫(xiě)作業(yè)了，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會(huì)兒，等一會(huì)兒之類(lèi)的話語(yǔ)。而我總是去批評(píng)她干什么事情喜歡磨蹭，浪費(fèi)時(shí)間。這就是因?yàn)槲覜](méi)有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽(tīng)女兒的需要，而不是評(píng)判和指責(zé)，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營(yíng)家庭。我們會(huì)為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會(huì)因?yàn)槟愕男枰粷M足而感到快樂(lè)和愉悅。

父母要想真正地了解孩子，就要聽(tīng)聽(tīng)她的心里話。要做到這一點(diǎn)，需要我們放棄大人的成見(jiàn)，客觀地認(rèn)識(shí)她的世界，并試著用她的視角來(lái)感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會(huì)跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡(jiǎn)短一點(diǎn)講完結(jié)束，回家就寫(xiě)作業(yè)吧，別浪費(fèi)時(shí)間了，絮絮叨叨講個(gè)沒(méi)完沒(méi)了，她會(huì)很不高興！嘴里還在說(shuō)：“媽媽天天就只知道讓我寫(xiě)作業(yè)，都不跟我玩。”我也會(huì)很生氣，甚至很大聲的說(shuō)：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒(méi)用的趕緊去寫(xiě)作業(yè)?！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時(shí)間讓她有機(jī)會(huì)表達(dá)自己，傾訴自己想法呢？應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽(tīng)她的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，參與她每一個(gè)階段的成長(zhǎng)，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結(jié)。

我們都希望孩子的童年無(wú)憂無(wú)慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂(lè)成長(zhǎng)。

家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無(wú)時(shí)無(wú)刻都在體驗(yàn)著相互間的給予，以及給予后的那份快樂(lè)。在第四把鑰匙：激勵(lì)給予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，因?yàn)榕畠河變簣@大班時(shí)開(kāi)始在外面學(xué)畫(huà)畫(huà)，起初每次學(xué)完之后回來(lái)都會(huì)畫(huà)一張送給我，那時(shí)的我總是很感動(dòng)，去擁抱她夸獎(jiǎng)她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當(dāng)有一次她問(wèn)我：媽媽、我送給你那么多幅畫(huà)中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說(shuō)：你畫(huà)的都一樣，而且你沒(méi)以前認(rèn)真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂?huì)收到她送給我的畫(huà)了。我把她給予我的禮物制定的標(biāo)準(zhǔn)過(guò)高，沒(méi)有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時(shí)也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實(shí)小孩子的給予是奉獻(xiàn)的天性，不求任何回報(bào)的、很純粹的給予，應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長(zhǎng)去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會(huì)想把對(duì)女兒講出去的話收回來(lái)，語(yǔ)言中也會(huì)充滿批評(píng)和命令，缺少對(duì)她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時(shí)間聽(tīng)過(guò)師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長(zhǎng)頸鹿式的表達(dá)、多一些長(zhǎng)頸鹿式的傾聽(tīng)，少一些豺狗語(yǔ)言，應(yīng)該也會(huì)少一些脾氣多一些福氣吧！

有段時(shí)間我的情緒比較糟糕，遇事總?cè)菀准痹?，壓不住火氣，總覺(jué)得這個(gè)事情沒(méi)有辦法解決，唯有用爭(zhēng)吵來(lái)發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長(zhǎng)中學(xué)習(xí)教會(huì)了我面對(duì)問(wèn)題時(shí)我們總會(huì)有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當(dāng)然說(shuō)起來(lái)很簡(jiǎn)單，這一切的方法還需要我們?cè)谟龅嚼щy的同時(shí)保持一個(gè)清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會(huì)在這個(gè)時(shí)候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵(lì)孩子跟你合作，當(dāng)我們的策略得到孩子滿足的時(shí)候，孩子的那份笑容也是建立自信的強(qiáng)有力的方式，即使失敗了，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，調(diào)整策略，繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進(jìn)。創(chuàng)建“無(wú)錯(cuò)區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個(gè)字，我做的很不夠，缺少自我審視的習(xí)慣，缺少?gòu)暮⒆拥囊暯侨タ磫?wèn)題，缺少控制自己的情緒，通過(guò)本章節(jié)的學(xué)習(xí)，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個(gè)充滿尊重與合作的“無(wú)錯(cuò)區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變。

今天我大聲讀完這一篇的，感覺(jué)好像比默念更有效果。標(biāo)題：“每日提醒”我覺(jué)得太棒了，通過(guò)這個(gè)活動(dòng)可以讓書(shū)中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動(dòng)很大，她在寫(xiě)作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機(jī)在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說(shuō)：媽媽你不看書(shū)嗎？我說(shuō)：晚上再看。她又說(shuō)：你不是說(shuō)要和我一起學(xué)習(xí)一起看書(shū)一起進(jìn)步嗎？我隨即脫口而出：用心寫(xiě)你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書(shū)已經(jīng)快讀完了，我試問(wèn)我收獲了什么？學(xué)會(huì)了什么？為什么面對(duì)孩子卻連最基本的承諾都無(wú)法兌現(xiàn)，我應(yīng)該自我反省。我在說(shuō)這句話的時(shí)候并沒(méi)有考慮女兒的感受和需要，回應(yīng)的方式也是有問(wèn)題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。

這是孩子對(duì)我們的愛(ài)。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來(lái)源。

請(qǐng)千萬(wàn)別忘了，我們是孩子最?lèi)?ài)的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛(ài)給孩子。因?yàn)槲覀兊膽B(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進(jìn)步。

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇九

我們是在診斷人―我們并沒(méi)有傾聽(tīng)他們。傾聽(tīng)他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì)他人，不論別人以什么樣的方式來(lái)表達(dá)自己，我們都可以用心體會(huì)其中所包含的觀察，感受，需要和請(qǐng)求，在傾聽(tīng)他人的觀察，感受，需要和請(qǐng)求之后，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句來(lái)給予他人反饋。在提問(wèn)前先提及我們的感受和需要將鼓勵(lì)他人主動(dòng)表達(dá)自己。當(dāng)我們痛苦的無(wú)法傾聽(tīng)時(shí)，我們需要：體會(huì)自己的感受和需要，大聲地提出請(qǐng)求，換一個(gè)環(huán)境。

傾聽(tīng)使我們勇于面對(duì)自己的弱點(diǎn)，它還可以幫助我們預(yù)防潛在的暴力使談話生動(dòng)有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽(tīng)?zhēng)椭藗冎斡撵`的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛(ài)。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì)憂傷和自我寬恕來(lái)看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。

評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專(zhuān)注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴(lài)羞愧，內(nèi)疚，惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)來(lái)主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。同時(shí)在日常生活中，我們主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來(lái)選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責(zé)，獲得回報(bào)，逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。

通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂(lè)。

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇十

非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求，它希望我們達(dá)成的是在誠(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

“我覺(jué)得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語(yǔ)言的表達(dá)沒(méi)有以尊重對(duì)方為前提。‘非暴力溝通’應(yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進(jìn)行對(duì)話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”

《非暴力溝通》向讀者強(qiáng)調(diào)了傾聽(tīng)的重要性——《非暴力溝通》強(qiáng)調(diào)，首先必須專(zhuān)注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì)責(zé)備他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責(zé)備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。

很多時(shí)候我們?cè)跍贤ǖ臅r(shí)候總會(huì)比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書(shū)之后我會(huì)先問(wèn)自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說(shuō)我不好的時(shí)候。

后來(lái)發(fā)現(xiàn)當(dāng)你真的聽(tīng)進(jìn)去思考了你會(huì)發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評(píng)其實(shí)是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去聆聽(tīng)這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說(shuō)自話。

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇十一

發(fā)現(xiàn)一本好書(shū)，非常棒，是美國(guó)的馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》，看后感覺(jué)非常受用。依照它來(lái)談話和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說(shuō)對(duì)方引起的。比方說(shuō)，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì)叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實(shí)換一種方法，換一種說(shuō)話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為:

第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說(shuō)事實(shí)，任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說(shuō)，亂丟，就是一個(gè)批判，不是事實(shí)，人家覺(jué)得玩具本來(lái)就該放地上的!)

第二句:我覺(jué)得很不舒服(陳述自己的感受，誠(chéng)實(shí)、中肯)

第三句:因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來(lái)凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因?yàn)槲也幌矚g凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎?)

第四句:可以請(qǐng)你撿起來(lái)嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個(gè)可行的要求，對(duì)方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子，特別管用。

這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽(tīng)內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等--學(xué)會(huì)懂得自己，就會(huì)懂得別人，獲得愛(ài)、和諧和幸福!

雨晴

其實(shí)最早選擇看這本書(shū)的時(shí)候，我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單-為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候，可愛(ài)的小何(值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書(shū)，她只是說(shuō)這是一本值得看的書(shū)，對(duì)自己很有幫助的書(shū)。

于是我就很認(rèn)真的買(mǎi)了這本書(shū)，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書(shū)的計(jì)劃。到今天為止，這本書(shū)也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個(gè)目標(biāo)---寫(xiě)個(gè)讀后感吧。

“非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候，估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺(jué)，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞，而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強(qiáng)。

書(shū)中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察，感受，需要和請(qǐng)求”，然而看了書(shū)的大概，對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。

感受-很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

需要-多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么?

晚上一個(gè)人靜靜地坐在書(shū)桌前，陪伴自己的是一盞臺(tái)燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問(wèn)題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了，只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的，不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過(guò)程和當(dāng)時(shí)的情況。

在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會(huì)自己的感受和需要;4、體會(huì)他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)-指責(zé)那個(gè)老板，我認(rèn)為他是錯(cuò)的，這個(gè)就是我生氣的原因。

“非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的感受和需要---我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

體會(huì)老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會(huì)專(zhuān)注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。

其實(shí)自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情，多年來(lái)形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書(shū)的時(shí)候，小何也曾經(jīng)告訴我說(shuō)，很多時(shí)候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識(shí)，那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在問(wèn)題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對(duì)方的需要和感受---這就是一種進(jìn)步。

好了，讀罷書(shū)的感受也就這些些，寫(xiě)這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇十二

1.體會(huì)和表達(dá)感受非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。
我在讀這些書(shū)的時(shí)候一直在試著練習(xí)，因?yàn)槲抑霸诟械奖瘋?、生氣等情緒的時(shí)候，總是會(huì)強(qiáng)調(diào)我本來(lái)是怎么樣的，因?yàn)槟阕隽耸裁炊鴮?dǎo)致我怎么樣，我以前一直以為這樣會(huì)得到理解或者憐憫，當(dāng)然事實(shí)證明并沒(méi)有，然后我接著在意的點(diǎn)就是：你根本不在乎我。
看了這本書(shū)我才知道，原來(lái)我根本就沒(méi)有表達(dá)我的感受，我只是一直在表達(dá)我的看法，人對(duì)自己都是格外寬容的，所以錯(cuò)誤總是別人比較多，所以我的看法其實(shí)也是一種指責(zé)，但是當(dāng)你指責(zé)的時(shí)候，并不會(huì)如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁.。
我看前三章的時(shí)候感覺(jué)還挺難寫(xiě)讀后感的，因?yàn)槲铱赐炅诉€是不知道怎么做，而且我覺(jué)得像作者那樣，對(duì)所有人都充滿愛(ài)，實(shí)在是太難了，因?yàn)槲沂且稽c(diǎn)就著的性格。
但現(xiàn)在我大概知道怎么表達(dá)感受了，有個(gè)語(yǔ)句公式：你（事件表達(dá)），讓我很（感受），因?yàn)槲?..。比如：你這一分鐘內(nèi)叫了我三次，我很煩，因?yàn)槲蚁胍獙?zhuān)心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！
2.感受的根源感受根源于我們自身的需要。
我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時(shí)候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現(xiàn)了很多問(wèn)題。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會(huì)一直哭，我很糾結(jié)，想放棄母乳，但是覺(jué)得如果我不堅(jiān)持母乳，我就不是個(gè)稱(chēng)職的媽媽了。那時(shí)候婆婆建議我喂奶粉，我很自責(zé)，后來(lái)寶寶長(zhǎng)濕疹，我就越發(fā)的愧疚，覺(jué)得如果他能吃母乳也許就不會(huì)這樣了。
我總是怕負(fù)了別人對(duì)我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。
3.請(qǐng)求幫助
需要請(qǐng)求的是具體的活動(dòng)，并且使用抽象的語(yǔ)言還會(huì)是我們無(wú)法深入了解自己。
分清請(qǐng)求和命令。請(qǐng)求沒(méi)有得到滿足時(shí)，如果批評(píng)或者指責(zé)他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書(shū)《男人來(lái)自火星》里說(shuō)，向?qū)Ψ教岢稣?qǐng)求后，如果他不愿意，不要生氣或抱怨。
是的，男人有時(shí)候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請(qǐng)求的語(yǔ)句問(wèn)他，他就會(huì)覺(jué)得這件事情是有彈性的，但當(dāng)你把請(qǐng)求也當(dāng)做了命令的話，就違背了這項(xiàng)規(guī)定，會(huì)讓他產(chǎn)生抵觸心理。
溝通是一門(mén)藝術(shù)，說(shuō)得對(duì)了能加分，說(shuō)錯(cuò)了就是0分。如何做到人情練達(dá)、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對(duì)方的角度，聽(tīng)一聽(tīng)他的聲音。

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇十三

人類(lèi)最高智力形式——《非暴力溝通》讀書(shū)筆記800字：

今天讀到的是《非暴力溝通》的第三章，題目是“區(qū)分觀察和評(píng)論”。

內(nèi)容并不多，但是讀到很多讓我要擊節(jié)贊嘆的話，比如：“靜態(tài)的語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配”；“如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑”；“不帶評(píng)論的觀察是人類(lèi)智力的最高形式”。

是了，就是本文的題目，“不帶評(píng)論”的觀察，被稱(chēng)為人類(lèi)智力的最高形式。昨天的筆記里說(shuō)到“不帶有色眼鏡”的觀察，本書(shū)作者用本章內(nèi)容告訴我們，觀察和評(píng)價(jià)的區(qū)別。比如，有個(gè)人有時(shí)在下午睡午覺(jué)，在雨天不出門(mén)，但他不是個(gè)懶惰的人。

這句話里，哪句是觀察，哪句是評(píng)價(jià)？作者給出的思路是，他是個(gè)懶惰的人，還是他的行為被我們稱(chēng)為懶惰？這其中的區(qū)別仿佛似是而非，可是在我看來(lái)也是屬于“細(xì)思極恐”的范疇。

是呀，描述事實(shí)，和做出評(píng)價(jià)，原本是性質(zhì)完全不同的兩件事，但在很多具體情境中常常被我們混淆，比如兩人吵架常常吵的是情緒，雙方關(guān)心事實(shí)本身的時(shí)候很少，所以常常吵著吵著就忘了當(dāng)時(shí)是為什么吵起來(lái)的。

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而以上，最難的就是，放下固有思維，用心區(qū)分觀察和評(píng)論。作者：希希

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇十四

1非暴力溝通的價(jià)值觀
我一直相信，什么樣的價(jià)值觀就會(huì)有什么樣的方法論?！斗潜┝贤ā纷鳛橐槐痉椒ㄕ摰臅?shū)籍，肯定是由作者的價(jià)值觀作為支撐的。
作為讀者的我們，如果想要學(xué)習(xí)這本書(shū)里面的溝通方式，最先要搞清楚的其實(shí)不是具體的做法，而是發(fā)自?xún)?nèi)心的認(rèn)可作者對(duì)溝通這件事的價(jià)值觀。否則，不論你對(duì)其中的方法多么爛熟于心，在實(shí)際操作中你依然學(xué)不會(huì)非暴力溝通。
那么，作者對(duì)溝通的價(jià)值觀是怎樣的呢？
馬歇爾在開(kāi)篇就寫(xiě)到，人天生是熱愛(ài)生命，樂(lè)于互助的。這句話意味著，他是人之初性本善的支持者。他認(rèn)為每個(gè)人的初心都是有愛(ài)的，美好的?；诖耍潜┝贤ㄖ皇谴蜷_(kāi)了愛(ài)和理解的密碼，而不是創(chuàng)造了愛(ài)和理解，因?yàn)閻?ài)本身存在于人性之中。
嗯，我非常認(rèn)可作者的價(jià)值觀。
2產(chǎn)生“暴力”溝通的原因
首先來(lái)聊聊溝通。溝通是雙向的，人之所以要溝通，是因?yàn)橛兴枨?。我想表達(dá)我的需求，或者你的需求需要被我所知曉。如果鏈接彼此溝通的橋梁暢通無(wú)阻，也就無(wú)所謂暴力與非暴力了。那么，為什么在我們實(shí)際的生活場(chǎng)景中還會(huì)產(chǎn)生那么多“暴力”溝通呢？是什么阻礙了人的溝通之橋？
首先，人本身是沒(méi)有問(wèn)題的，因?yàn)槿颂焐鸁釔?ài)生命，樂(lè)于助人；其次，人表達(dá)訴求這件事也沒(méi)有問(wèn)題的，因?yàn)槿擞斜磉_(dá)的權(quán)利；那么，就是人在以某種方式或者載體傳遞自己訴求的時(shí)候，這種方式和載體出了問(wèn)題。
比如，用道德評(píng)判、互相比較、威逼利誘甚至是暴力的方式來(lái)作為訴求的載體。這些方式有的時(shí)候能滿足人的需求，人們就誤以為這是有效的溝通方式，然后慢慢的就形成了特有的溝通模式。事實(shí)上，以上這些習(xí)慣性的、異化的溝通方式使我們與我們的天性越來(lái)越遠(yuǎn)，難以體會(huì)到心中的愛(ài)，也不知不覺(jué)的對(duì)周邊的人產(chǎn)生了隱形暴力。
當(dāng)然，如果你是一個(gè)喜歡以道德評(píng)判或者進(jìn)行對(duì)比來(lái)表達(dá)訴求的人，你意識(shí)到了這一點(diǎn)也不必過(guò)分自責(zé)。因?yàn)?，人在成長(zhǎng)的過(guò)程中不可避免的受到生活環(huán)境和社會(huì)環(huán)境的影響，但我希望我們每個(gè)人可以有所覺(jué)知，覺(jué)知是哪一種認(rèn)知或者觀念讓我們使用了暴力溝通。當(dāng)下一次這種情況發(fā)生的時(shí)候，能夠以非暴力溝通的方式代替。這樣的多次刻意練習(xí)，會(huì)慢慢取代原有的溝通方式。
那么，我們什么情況下會(huì)不自覺(jué)的選擇錯(cuò)誤的、帶有“暴力性”的載體呢？我認(rèn)為，我們自己的需求得不到滿足的時(shí)候，同時(shí)我們也常常忽視別人的需求時(shí)，就很容易產(chǎn)生暴力溝通。
3表達(dá)：我們自己的需求得不到滿足
我們自己的需求得不到滿足的時(shí)候，我們就會(huì)不由自主的使用“暴力”。不要否認(rèn)這一點(diǎn)。
比如，我們對(duì)自己的孩子說(shuō)，鄰居家的小孩考上清華多厲害，我們的需求其實(shí)是希望自己的孩子也能上名校；當(dāng)我們指責(zé)同事做事情馬虎不仔細(xì)毫無(wú)職業(yè)素養(yǎng)的時(shí)候，我們的需求其實(shí)是希望能很好的共同把某件事情完成。
《非暴力溝通》這本書(shū)提供了四個(gè)步驟，幫助我們更好的表達(dá)自己的訴求，而不是被“暴力”的載體裹挾。
第一步是觀察。
當(dāng)我們因?yàn)樾枨蟮貌坏綕M足而想要表達(dá)的時(shí)候，首先要做的不是開(kāi)口說(shuō)，而是冷靜的觀察自己的情緒，并仔細(xì)總結(jié)到底是哪些已發(fā)生的客觀事實(shí)讓自己想要說(shuō)些什么。
比如，最近金先生花錢(qián)有點(diǎn)多，外加家庭財(cái)務(wù)情況也并不是很好，我希望他能更理性消費(fèi)一些。那么我的觀察就是，他上周買(mǎi)手表花了一萬(wàn)塊錢(qián)。但如果我說(shuō)金先生是一個(gè)花錢(qián)大手大腳的人，則不是觀察而是評(píng)論了。
要注意區(qū)分觀察和評(píng)論，觀察是基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察，非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論。不區(qū)分觀察和評(píng)論，人們將傾向于聽(tīng)到評(píng)論。
第二步是感受。
感受是當(dāng)某些客觀事實(shí)發(fā)生之后，自己本身所帶有的情緒加強(qiáng)或者減少了。感受雖然和他人的言行有關(guān)，但并不是我們感受存在的起因。感受是作為人，本身就存在的一種無(wú)形的東西。
比如金先生上周買(mǎi)手表花了一萬(wàn)塊，我的感受是有點(diǎn)焦慮。焦慮這種元素本身存在于我身上，只是因?yàn)檫@件事情的發(fā)生讓焦慮表現(xiàn)的更明顯而已。
當(dāng)我們按照上面的方式正確的表達(dá)感受的時(shí)候，他人不會(huì)有太多的抗拒，因?yàn)槲覀儽磉_(dá)的是我們自己的情緒，剖析的是我們自己的問(wèn)題。甚至當(dāng)我們?cè)诟惺苤惺救醯臅r(shí)候，還會(huì)讓溝通的另一方安靜下來(lái)，更利于解決問(wèn)題。
但在實(shí)際溝通過(guò)程中，我們往往不擅于表達(dá)感受，而是把感受放在一種叫做“想法或者判斷”的載體中。比如在沒(méi)有學(xué)習(xí)非暴力溝通之前，我可能會(huì)說(shuō)金先生上周買(mǎi)手表花了一萬(wàn)塊，花錢(qián)大手大腳。事實(shí)上，我用“他花錢(qián)大手大腳”這種想法和判斷表達(dá)了我的感受，即焦慮，但對(duì)方聽(tīng)到的可能只有花錢(qián)大手大腳這樣的評(píng)論了。接下來(lái)的對(duì)話就是圍繞“誰(shuí)花錢(qián)大手大腳”展開(kāi)了。
第三步是需要。
仔細(xì)思考，我為什么會(huì)感受到焦慮呢？是因?yàn)槲倚枰踩小?br/>其實(shí)我們都不太善于表達(dá)需要，而往往以指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論以及分析來(lái)表達(dá)我們的需要和價(jià)值觀。如果下一次感覺(jué)自己要做出以上行為的時(shí)候，不妨深入思考下，我的需要是什么，直接表達(dá)即可。
當(dāng)然，需要并不是“蠻橫無(wú)理”的，一種要素是否被當(dāng)作需要，關(guān)鍵在于它能否促進(jìn)生命的健康成長(zhǎng)。非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長(zhǎng)的要素，而不是某種具體的行為。
第四步是請(qǐng)求。
金先生上周買(mǎi)手表花了一萬(wàn)塊錢(qián)，我有些焦慮，因?yàn)槲倚枰踩?，我希望以后消費(fèi)超過(guò)兩千塊錢(qián)都能夠彼此溝通確定。以上這句話的最后一句就是請(qǐng)求。
請(qǐng)求需要具體，請(qǐng)求不是避開(kāi)什么，而是具體要做什么。如果我說(shuō)讓他以后花錢(qián)不要大手大腳，那他肯定不知道我請(qǐng)求的到底是什么。等下一次同樣的場(chǎng)景出現(xiàn)的時(shí)候，其實(shí)不是他的問(wèn)題，是因?yàn)槲覜](méi)有清楚的表達(dá)自己的期待。
并不是所有的請(qǐng)求都能夠得到正向的反饋，有些時(shí)候我們的請(qǐng)求不一定能得到肯定的答復(fù)。如果在這樣的情況下，我們采用責(zé)罰或者利用別人的內(nèi)疚心理，那么我們的請(qǐng)求變成了命令。
有人會(huì)說(shuō)，如果我按照非暴力溝通的方式很好的完成了“觀察-感受-需要-請(qǐng)求”四個(gè)步驟，但依然無(wú)法完成有效溝通怎們辦？這就涉及到了溝通的另一方面，即傾聽(tīng)。時(shí)刻要記得溝通是雙向的，有時(shí)傾聽(tīng)比表達(dá)更重要。當(dāng)對(duì)方給予反饋，表達(dá)我們的感激；當(dāng)對(duì)方不愿反饋，傾聽(tīng)他的感受和需要。
4傾聽(tīng)：同時(shí)我們也常常忽視別人的需求
傾聽(tīng)和表達(dá)雖然方向不一樣，但非暴力溝通采用的方法是一樣的。依然是觀察、感受、需要、請(qǐng)求四個(gè)步驟。
觀察：不要急著做什么，就站在那里，去認(rèn)真聆聽(tīng)和了解他的觀察。但很多情況下，我們都急于提問(wèn)、給出建議和方法、或者安慰。
感受、需要和請(qǐng)求：全身心的去體會(huì)他人的感受、需要和請(qǐng)求。
對(duì)方可能由于情緒等問(wèn)題表達(dá)沒(méi)有那么清晰和準(zhǔn)確，有時(shí)候我們也可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解，來(lái)幫助對(duì)方在何種程度上明白了他的意思。注意，此刻并不是提問(wèn)、發(fā)表觀點(diǎn)或者評(píng)價(jià)，而是把我們接收到的關(guān)于對(duì)方的感受和需要表達(dá)出來(lái)而已。
“你希望我怎么做？”是前者，是提問(wèn)?！澳闶遣皇窍胝?qǐng)我?guī)湍泐A(yù)定酒店？”是后者，是表達(dá)對(duì)方的請(qǐng)求。不過(guò)，當(dāng)我們本身很痛苦，無(wú)法傾聽(tīng)他人時(shí)，我們可以體會(huì)自己的感受和需要，大聲的提出請(qǐng)求，或者換個(gè)環(huán)境。
通過(guò)我的實(shí)際操作，我發(fā)現(xiàn)非暴力的傾聽(tīng)是比表達(dá)更難的事情，因?yàn)閻?ài)別人可能比愛(ài)自己更難，但愛(ài)別人的前提是懂得如何愛(ài)自己。所以，如果傾聽(tīng)別人是一件困難的事，不妨先從非暴力表達(dá)自己的需要和感受開(kāi)始。
其實(shí)，傾聽(tīng)不僅能治愈他人，也能使我們勇于面對(duì)自己的弱點(diǎn)。從某種意義上來(lái)說(shuō)，溝通本身是一件雙贏的過(guò)程。
5“非暴力”溝通的極端情況：憤怒與強(qiáng)制力
憤怒是溝通中常常會(huì)出現(xiàn)的情況，如何采用非暴力的方式來(lái)表達(dá)憤怒呢？
四個(gè)步驟：（1）停下來(lái)，除了呼吸，什么都別做；（2）想一想是什么想法使我們生氣；（3）體會(huì)自己的需要；（4）表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
有時(shí)在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽(tīng)他人。在得到傾聽(tīng)和理解之后，對(duì)方也就可以靜下心來(lái)體會(huì)我們的感受和需要了。
強(qiáng)制力是在某些特殊情況下，為了避免傷害所采用的特殊方法。我們采用這種方法是為了保護(hù)自己或他人，而不是為了懲罰、指責(zé)或者羞辱他人。
6“非暴力”溝通的美妙時(shí)刻：感激
讀這本書(shū)的時(shí)候我意識(shí)到，感激雖然是每一個(gè)人都樂(lè)于接收到的，但不同的感激方式所帶來(lái)的結(jié)果是不一樣的。比如，當(dāng)我們說(shuō)“你是一個(gè)不錯(cuò)的人”時(shí)，我們不自覺(jué)的把自己放到了一個(gè)裁判的位置。
非暴力溝通也給出了表達(dá)感激所要包含的四個(gè)信息：（1）對(duì)方做了哪些對(duì)我們有益的行為；（2）我們的那些需求得到了滿足；（3）我們的需求得到滿足后心情如何？
so，以后知道如何感激別人了吧！當(dāng)然，當(dāng)我們接受別人感激的時(shí)候，不要一味的自我感覺(jué)良好或者過(guò)分謙虛，我們也可以去思考我們的哪些行為對(duì)他人來(lái)說(shuō)是有益的，滿足了別人哪些美好的需求，帶去了怎么樣美好的心情。這也是一個(gè)不斷優(yōu)化自己的過(guò)程。
7總結(jié)
我總是試圖把我所收獲到的方法、啟發(fā)更全面更精準(zhǔn)的傳遞給更多的人，但可能也常常因?yàn)楸磉_(dá)繁瑣而適得其反。比如這篇讀后感，我自己都有點(diǎn)嫌棄，因?yàn)樘L(zhǎng)了。
那就用一句話來(lái)總結(jié)下《非暴力溝通》對(duì)我的啟發(fā)吧：不論何時(shí)何地，我們都要抱著一顆發(fā)現(xiàn)善良、期待美好的心，和我們?nèi)松邢嘤龅拿恳粋€(gè)人友好溝通，去充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
我相信，只要我們帶著這樣的情感上路，我們就會(huì)和自己以及他人更和諧的鏈接，發(fā)現(xiàn)生命之美。

非暴力溝通讀書(shū)筆記篇十五

我們與人相處我們的各種行為都有一定的動(dòng)機(jī)，有的是很明確的，有的是我們潛意識(shí)的，為了讓別人喜歡自己，我們努力的去迎合別人，為了不被人嫌惡，我們不做那些不受歡迎的事情，我們費(fèi)盡心思，委曲求全，到最后卻得不到自己想要的結(jié)果。

因?yàn)槲覀兊男袨闆](méi)有用心去體會(huì)自己的內(nèi)心真實(shí)的感受，如果，我們的行為只是出于對(duì)生命的愛(ài)，人們自然會(huì)心存感激，他們會(huì)感激也是給我們的確認(rèn)，因?yàn)槲覀兊男袨橛幸嬗谒麄兊纳?，一旦活出了?duì)生命的愛(ài)，對(duì)自己的愛(ài)，我們所體會(huì)的快樂(lè)是他們的贊同永遠(yuǎn)無(wú)法給予的，愛(ài)自己才能愛(ài)生活！

愛(ài)自己，才能愛(ài)別人！